Dear：
開始有了離開的念頭，離開這塊土地，離開你，離開曾愛過的所有人。

當我將這個想法告訴友人，得到的回應是，我瘋了，瘋得只想逃避一切。是啊！我真的想逃，逃開有你的世界，逃開這與你呼吸同樣空氣的城市。

事實上，我不知我是否有那勇氣真正逃亡到異國去，倘若，我鼓起勇氣將一切準備就緒，飛機起飛在台北上空時，是否我會害怕再也無法見到你，而有股想跳機的衝動，但我知道，那時，一切來不及，來不及後悔。

最近，看到了不一樣的自己，是種改變吧！或許用「變壞」這字眼貼切些。我開始毫不知覺地學習你對感情的態度，甚至開始放縱自己去生活，或許，在淺意識裡已經感覺出來，只有這個時後我還有時間如此做，這將是最後的機會；那種感覺似乎有點像是，即將走到了人生的盡頭，面臨死亡。

有點可怕。

然而，真正令我感到更害怕的是，我的悲傷程度成了潛在性的，萬一潛伏期一過，發病了，勢必將一發不可收拾，到那時後，我還有能力承受的住，熬的過嗎？我真的不知道。

開始痛恨自己如此地脆弱，更痛恨自己倔強任性地偽裝堅強；這樣的我，是因為太愛你？還是太恨你？抑或，什麼都不是，一切只是假象，假裝我懂愛懂恨呢？

狠不下心放下這與你的糾纏，就必須承受某些東西，但我連面對自己對你的感情都沒了勇氣，我又該拿什麼給自己一個好的交待？

我在這圈圈裡繞呀繞著，被逼到了冷冷的牆角，找不到出口，於是，我由細細啜氣到嚎淘大哭，最後弄得自己狼狽不堪，何苦啊！連最基本的尊嚴都抹滅掉了。

這些活生生血淋淋的現實，教會了什麼我不想會的東西？我不知道！而這個現實與殘酷的界線，又帶給了我多大了震憾？這地方我根本不想來，我是怎麼會到這裡來的？到底我做錯了什麼？犯了多大的罪？讓我在這個空洞裡，弄得自己幾乎不能呼吸。

惡性的循環，永遠也要不到答案。


2003-12-26