沒有想到在這一場團體結束之後我的心情可以如此沉重

吃驚的不是那些文字還有之後的想法

而是在兩天醞釀之後的領悟

什麼時候我也變的這個多愁善感

腦袋變的一點都不彈性

甚至說它渾沌也不為過

我想要樂觀一點

如果說睡一個覺、聊一個天就可以海闊天空

那我會放心一口

可是沒有想到的卻是無底洞的悲觀和擔憂

什麼時候我開始自省過了頭想盡辦法要改變自己

他們說囚禁你的是你的完美主義

完美主義不好嗎?沒有不好，可是我卻想著要怎麼讓自己不完美主義

他們說那天的情緒..有點....沒有說完的話讓我心弦著

想的是要說聲對不起，然後想著我可以怎麼改變我自己然後不讓他有壓力

我真的很不想要這樣悲觀的不斷糾正自己

可是我真的無法

洗澡也想 睡覺也想 吃飯也想 大便也想

我是自信的嗎

從進來那一刻起其實就消失了

難道讓別人喜歡我 滿足每個人的需求才是最好的人嗎

聽到大家說他很棒是標的

我為他感到喝采感到開心的同時卻在替自己悲哀

到底怎麼了

我沒有想到我會沉重成這樣  我會懦弱成這樣

懦弱是無底的深淵

遇見沒有辦法越過的難關我竟然想要逃

工作做不完我想要逃

可能有人不喜歡我想要逃

他讓我感覺很傷心我想要逃

什麼時候我變得這麼不敢面對失敗和不認同

懦弱真的是無可救藥的病

我該怎麼辦

這是完美主義搞的鬼嗎

這是獅子座愛面子搞的鬼嗎

這是自尊放不下搞的鬼嗎

這是生病搞的鬼嗎

還是無法面對自我搞的鬼

完了，真的完蛋了

我連明天去面對解釋的勇氣都沒有

他都說了不是這個意思很怕越描越黑

為什麼我還是認為他是不好的

完了，真的完蛋了

真的完蛋了