是情人還是不是情人?
回答已經不重要了
因為一切都已經結束了

一開始是你先把我當成情人
而慢慢的我把你當成了我的情人
你對情人的呵寵我也享受過了
那是我最快樂幸福的一個月
只是
我矜持的想要你再度開口
只是
我認為我們已經是彼此默認的情人

原因
不知道
我只知道漸漸的
我感受到了你的熱情在消失
我看到了許多在我們之間的不適合

懦弱的
自私的

讓這關係變成了曖昧不清
我知道你也在掙扎
不然不會在第二個月我想正式割捨的時候
說出了對我還有感情
只是無法交往的
無形的束縛

懦弱的
自私的

一直在找理由想逃避你
一直在找理由想相信你
一直再找理由對自己自欺欺人

於是
束縛又延長了半個月

終於
你很下心來決定切斷這一切

早有心理準備
只是放不下
於是痛苦的掙扎的
靜靜的等待你劃下這一刀
自私
也是無奈的奢望
感情或許還有希望回溫

該發生的還是會發生
就像不相符的兩個半圓
永遠是不會完美的拼湊起來

預感是如此的直準
在前一晚最後的一面
我就知道這或許會是最後一面
而我卻驕傲的違抗自己的意願
倔降的轉身離去
然後默默的看著你離去的背影哭泣

隔天
慣例的電話不再出現
我知道
我們真的結束了
哭泣的打了電話
我需要最痛的一刀來刺激
這樣才能從苦澀的束縛中釋放

難過傷心不捨哭泣
但也有一絲的被釋放的解脫

一直以來許多的理由
只是你對於感情逐漸淡去的藉口
我一直都懂

一個禮拜了
明知道復緣是不可能
對你的情緒也淡去了很多
我還是如同以往的理性過度
哭泣只有半小時
看開認清只有一個晚上
真正放下
卻可能要好一陣子

但是
還是會在你慣例的時間中
想起你的電話
想起你的樣子
想起你曾給我的溫柔

會不停的想找理由打電話給你
然後斥笑著自己的傻
還是會有一絲不該有的期待
還是會想要有個人來疼寵自己
還是會想要知道淡去的原因
還是會想知道你發現你誤解我後的心情
還是會想知道你是否對我還有一絲眷戀
就像我對你那一絲的眷戀

唯一知道的是
不是男朋友的男朋友
我們永遠不會在一起了

再見了
不是男朋友的男朋友
你說
我們還會是好朋友
我也希望我們會是好朋友
現在我也可以用朋友的心情見你
但是目前
我還拔除不了
那絲對你的溫柔的眷戀

但是我還是會堅強的走下去的
只是
托你之福
我更難去輕易的相信任何人的情感了