兩個禮拜的分期付款
今天終於把HP7看完


好一段旅程
旅途中有猜疑，有爭執，有不安，有恐懼
讓大家最後依然凝聚在一起的強烈友誼
是親情以外另一種令人讚嘆的奧秘情感
尤其是擁有衛斯理這一家人當你的親人跟朋友，人生夫復何求

當然，整體最令人神往的秘密不在於誰死誰活
而是那”地下有知”的概念

還有那混血王子的背叛
讓我想到ＢＢＳ洋基討論板大家的口頭禪：因為愛
洋基重金禮聘的井川慶表現奇慘無比，每一場都被打爆
只有一次對紅襪的臨時中繼表現得神勇
大家開始轉傳一封井川慶為什麼忽然神勇的信
原來是這位大宅男的日本偶像前一兩天在訪問中說：
我現在都很迷大聯盟，請洋基井川選手加油喔
因此，
問：井川慶怎麼忽然變得神勇了
答：因為愛

後來只要哪個球員表現很差卻常常有機會上場
大家就會曖昧的說，這都是因為愛，因為總教練對此人有很深的愛
如果誰很少有機會上場，那就是因為：沒有愛．．．

因為愛，好簡單的答案
因為愛，刻意模仿意中人施展的所有魔法，讓彼此更貼近，絕望而珍重萬分的保留想像中是對自己傾訴的溫柔
因為愛，不計代價暗地保護意中人，以及意中人留下的一切
因為愛，所以那最後遺言特別讓人心碎：look ... at.. me


以前我會對這樣的心態嗤之以鼻
現在終於成熟到能感傷的給予敬重與體會


如果那魔法世界真的人人都能地下有知
如果亡者真能都得知自己犧牲後得到的勝利
那麼對我這個被這個世界吸引了幾年的麻瓜來說，
會是更大的安心與喜悅

今天去了乾媽家吃中飯
兩年不見了，還是印象中的樣子，沒有太多改變
倒是她家裡的裝潢改了

先前打電話給她，
她意外的說，還以為我是她的網友，因為只有網友才會那樣稱呼她
她說之前想到快退休就要沒事幹了，要趕快幫自己找個事情做
於是加入了一些花友會，連來連去的，交了一堆花友，去年還遠赴丹佛開會
我充滿讚嘆的聽完她的敘述

房屋裡面擺了八十四個小盆栽，每天細心呵護的給吹冷氣
還被老公笑是陶侃搬磚
因為她常常都要把盆栽一個一個的移來移去
洗下面的盤子什麼的
她說，可是我做得很開心啊，這就像我的孩子一樣，真的會有感情的

同行的友人問，那這盆栽可以活多久啊
乾媽：我照顧多久就活多久囉

還真像是自己的孩子

乾媽說，我好好照顧它，它就會聽話的好好長大
我好好照顧自己的孩子，他們還不見得會聽話的好好長大

多麼語重心長
她的確花了許多積蓄栽培兒子
只想要讓孩子有一輩子可以使用的技能
也不期望孩子將來回報，或照顧什麼的：只要他別再讓我操心就好了

這麼小的心願也不知道是惹到誰了
終究無法實現
兒子學成歸國，始終眼高手低，四年過去一事無成
一天到晚跟她抱怨台灣的工作環境
我說，那你不要理他啊，給他壓力讓他自己長大
乾媽：我有一直在躲他啊，開心的事他還不見得跟你分享
但是一有不如意啊，就開始粘著你跟你抱怨

終於他說台灣不適合他，於是帶著新婚妻子回美國去了

乾媽樂得輕鬆，完全不跟兒子聯絡
只是半年後兒子又來電了：媽，我找不到工作，你幫幫我

乾媽只好拉下老臉打電話給美國的大學同學
幫他安插了一個工作
只是．．．兒子好像不懂這些苦心，更不珍惜母親所賣的老臉
依然是諸多抱怨，最近又打電話來了
：媽，美國不適合我，我想回台灣

乾媽說，她現在都不敢中午前上網
因為很怕被兒子攔截，訴苦
只能等兒子的美國時間在睡覺時再上線

如果他真的回來．．．
：我也不能把他擋在門外啊，
但是只要他一回來我跟我先生馬上就躲到大陸去
我還想在死前過幾年清閒的日子

聽著乾媽煩惱她的兒子，她的先生，她的女兒，她的外孫，她的公公，她的媽媽，她的小姑．．．
那些操心與經歷過的辛苦，好像都是在說別人的事情似的
我的眼淚在心裡打轉，不敢讓自己表現的太難過
很想，很想站起來走到桌子對面抱一下她


閃過這樣的想法時
有點嚇到我自己
然後我看到同行的友人因為位置的方便，正做著我想做的事
我心想，下次我要自己來，好好擁抱我的乾媽


一直以來，不管對誰，我總是在給予評價後保持相當的距離
敬愛也好，厭惡也罷，禮貌性的距離外，難得真情流露
打電話給別人是一種掙扎，問安就像是做業績一樣，達成就覺得有交代了
彷彿是在做道理上應該做的，而不是自己真的有那個慾望
總是，跟內心以外的世界有著一道屏障

有人曾經脫口而出說：你真像個銅牆鐵壁
：你怎麼能那麼 not involve
兩句評語，我默默收下來品味了好些年


我想，喜歡書寫的人，熱中的地方不見得在於讓自己的想法被看見或被聽見
而是由於經常發現在這樣的過程中，不小心挖出了自己也不知道的自己
開始醉心於發覺自己竟然有如斯潛意識或能力，或竟能以這樣的態度看待自己的問題等等
然後慢慢的整合外在與內在的自我，形成一個自己想要存在的終極形式
於是寫作就變成了一種癮頭或是自我追尋


那也是我五月底本來已經下定決心關閉新聞台
一個月後卻還是選擇繼續抒寫最大的原因
只有不停的記載，才能持續瞭解自己
對中年的我來說，”瞭解自己”在這一兩年忽然成為首要之務


年後跟一位通曉紫微斗數的朋友走得很近
最深得我心的，還是她對命宮的個性分析
彷彿這輩子活到現在，
終於有一個人能體會從小就折磨我的人際困擾與心路歷程
我那時第一次領悟，心理醫生的確有可能治好一個人的心病的

我把所有的心事都告訴她了
然後她說了一些建議

其實，對平常人來說，這些建議都是簡單不過的實踐
對我卻是難以打敗的心魔
正常人很難想像我國一時在校外麵攤遇到同班同學，不知道該如何跟她面對面的恐懼與坐立不安
那股驚慌跟當年位於北港大橋旁邊肉羹麵攤的場景到現在依然栩栩如生
被迫進入社會，被迫改變以前，我完全沒辦法跟另外一個人類獨處
而這還只是我的銅牆鐵壁的第一道防線而已


於是我對著命理朋友跟另一位朋友苦笑說，
我從十多歲時就想盡辦法想要克服這些困擾
沒想到那時候沒有下定決心，到了這麼老，還是得回頭來設定這個目標


半年過去了
有時會很興致勃勃的照著自己的催眠行事，有時又彷彿遇到瓶頸
有時會覺得好像終於跨過那個障礙了，一回頭好像又回到冥界通道
你想帶回來的心愛靈魂，又跟著冥神消逝了


好消息是，當我願意談一件事的時候
唯一的原因是因為我已經不是那麼在意
不過，一輩子的毛病，總不能期望自己半年內就能自療完成吧
就好像我當年高中夜間部翹課太多留級，後來又起會去補習考大學
我娘等人狐疑的問說，你這樣大學畢業都七老八十了，放棄吧
我說，如果不做，那就永遠沒機會，
做了，好歹三十歲的時候我應該已經畢業了
我二十一歲高中畢業，
後來，大學畢業的年紀比我預期的早了四年


如果生命只能是一連串的旅程，
在停滯多年，上個旅程的記憶都已經模糊不清的時候，
是該起而設定下個目的地了

最近生活氛圍的一些明顯變化又讓我燃起了那樣的希望與鬥志，這次我的年限是四十歲
很高興這樣的體會，是在我繞了一圈，跟此生最崇敬的人重聚後開始



What a journey.