這兩年，我都在尋找一個身影。我花盡了我所有的力氣去找遍了各個角落、去了任何可能的地方。但我什麼都沒看到，我只是想找回那種感覺。

其實我們都知道，有很多事過了、就回不去了，為什麼我們還會拼命的去找尋？對於那些我堅持、卻被你捨棄的那些，我還在奢求什麼呢？路燈下蹣跚的步伐說明的我的疲憊。我已經，厭倦了。

走過的小徑、撐過的雨傘、騎過的機車，它們全都染上了令人感到懷念的味道。但懷念的味道卻讓我不由自主的害怕。我不知道我在怕什麼，我只是想把自己鎖在一個封閉的牢籠裡。我看不見也聽不到外面的世界。我以為，這樣就可以隔絕掉一切，以為。

心像是有一個缺口，總是想做些什麼來證明。證明那些曾經。那是讓我很懷念、很懷念的回憶，也是讓我害怕想起的回憶。或許我瘋狂的想妳，所以我才會不停的尋找，相似的妳。

現在的妳是否又像『那時候』一樣，在妳的心理築起了圍牆。我不想、也沒那個資格去傷害妳。但你為什麼總是講不聽？我徒手敲打著那面牆壁只期望能得到妳的一點回應。想告訴妳，別把自己關進牢籠裡，那只會使自己更顯得孤寂。然後我突然聽見自己心底的聲音。苦笑了，其實我也一樣。我，有什麼資格管妳？

是我還是妳，又再一次的陷入了自己的世界裡。日記裡有太多的秘密，刪掉後只是更牢印在心裡。我看見和我一樣夾在深淵裡的妳。我伸出手妳也不願意。我，救不了妳。

我只能用傷害去保護妳。恨，就恨阿！如果這樣妳會好過一點的話。『怎麼知道妳有沒有受傷?』不要我問那種蠢問題。即使隔著一台電腦，但我就是知道妳在哭泣。知道妳那無聲息的傷心。或許妳說的對，我是個很自私的人。我不管妳怎麼想，我只想保護妳。妳眼神裡的自怨自艾，讓我痛了心。

妳又怎麼知道我不會哭泣？帶著微笑的面去親手毀了我們的過去，因為有些事情唯有拋下過去才能往前邁進。結束那些曾經我怎麼會不難過？妳知道痛到深處、心很空的那種感覺嗎？我已經，沒有淚可以流了阿！我只能在妳們面前假裝灑脫，然後在角落獨自舔舐傷口。

我從不渴望妳的諒解，天真的以為時間可以沖淡一切。然而時間卻沒有辦法沖淡一切，他只會加深思念、還有虧欠。我只能刻意的要自己不去想現在妳還會痛嗎？還在為過去感到難過嗎？刻意不去想。

妳知道嗎。愛的相反不是恨而是漠不關心，我寧願妳是恨我的。自私的，希望至少在妳心底佔有一席之地。我不在乎自己還有沒有光明，我會說服自己一切就像個夢境，睡醒之後的世界裡，思念將不在沉寂、孤單也不再侵襲。只希望我可以，忘了妳。


我說過我在尋找相似的妳。
從他的語言裡，我找到了熟悉。
我刻意，忽略那危險的訊息，刻意。
所以，讓自己又深陷絕望的泥沼裡。
曾經的記憶，是妳重疊在他身上的影。
我知道他不是妳。
現在的我對他來說也只是一個旁觀者而已。
是誰打開了那深鎖的記憶。
放逐了那些我們都不願意觸碰的回憶。
殘留在心底，疼痛的令人捨不得忘記。


最虛偽的美麗，是那句妳說過、我也說過的，對不起。