看著這樣的自己連自己都厭惡。

發現對你的愛竟然可以快速的抽離，連自己都不敢相信。對於過去所發生的一切就好似未曾發生過一樣，那些笑聲、快樂、傷心難過和眼淚都曾經真真切切的存在過，現在卻好像只是電影播放完畢，只剩下片段的畫面在腦海裡重複播放著。

我也感到懷疑，愛呢？那是愛嗎？為什麼消失的如此快速，迅雷不及掩耳的。

好多好傻的女孩面對這不幸福的一切，即使快樂大於不快樂，但是她們依然不願放棄，那些不快樂是這麼的隱隱發痛，卻還是忍受的這一切，只因為害怕寂寞，不惜讓自己逐漸枯萎凋落。

雖然也像失心風一樣大聲的哭過，但是恢復到冷靜的時間短得自己都感到訝異。

但我終究無法釋懷，回頭一看，兩個月了，自己在不知不覺也已經走得這麼遠了，對於你我思念不太多，遠遠地我只看到遠方的你那模糊的身影，你有沒有也努力的往前走去我不清楚，我只知道我已經快要連你的模樣都想不起來了。

對於這樣的自己，終究還是感到沮喪，對於很努力卻始終失敗的自己。

真正無法立即重新站起來的原因竟然是覺得在這段感情中糟糕的自己，連自己都厭惡的自己，連自己都不削一顧的自己。

你也的確讓我難過，我也常常抱著如果不是你我就不會這樣子的想法，很想把錯都推在你身上，但我也知道我做過許多不少糟糕的事情。最受不暸的是，我竟然就這麼被放棄，原來所謂你的愛不過僅僅如此而已，我心裡是這麼想的，總是不斷的要挑戰你的極限。

不完全錯在你，只是我要的你給不起，是你選擇這樣的結局，為了不再讓你難過，我也決定成全你，但是你已經沒有資格還要我負責你的寂寞了，因為我也正被困在泥沼裡面，需要有人可以伸出手拉我一把，那個人不會是你，所以拯救你的人也不可能是我。我不知道是否真的會有人可以這麼將我拯救，或是終究我會靠自己的力量爬離這裡，我不奢望也不期待，我知道那樣子想只會讓自己得到更多傷害，還是靠自己吧。

我常常覺得我要的不多，但是你給不起，你沒有能力給我，所以原來我們找錯人了。

我不知道那個黑暗的自己是否會出現，雖然我也很想欺騙自己，但是我知道會再來的。要完全根除是不可能的，只能自己控制她出現與否，是否也會有那麼一個人出現，讓我願意為了他做改變，不是完全的改變，至少不要讓自己再變成惡魔，或是會出現那麼一個人，可以包容那樣的自己。我也好奇，我會等到誰？

什麼時候才可以從這樣子的心情走出來，其實我過得沒有不好，我只是還沒辦法好好的讓自己開開心心的過日子，我也不想折磨自己，但是，但是，我真的也不知道該如何是好了，說好了不要勉強自己，要鼓勵自己但是不勉強，我也不想假裝或虛委的將笑容掛在臉上。

這樣就好，即使步伐緩慢我也走了不遠了不是嗎？

不要催促我好嗎？

或許是因為我還有很多地方需要反省，這也是我曾做過許多錯事的懲罰吧，讓我好好的趁這段時間想想吧，這段荊棘的路得要克服才可擁有夢寐以求的啊，那就是為什麼還覺得幸福很遠的原因不是嗎？

如果不能透過這次的失敗好好反省以及改進，那麼連自己都無法原諒自己的。

不要擔心我，連我自己都不擔心了，所以不要擔心我好嗎？

我也相信自己，如果沒有這些思緒、想法和沮喪就不像我了。

：）

沒有這些經過就沒辦法發自內心微笑著。