Ring有一天問我：「欸，多久沒有寫文章你會感到焦慮？」我似乎沒怎麼思考很就回答「2-3個禮拜吧！」其實我也搞不清楚自己多久會開始焦慮，只覺得一直以來都是2個多禮拜寫上一篇，如果過了一個月就會開始很緊張，那麼會感到焦慮的週期應該就算是2-3個禮拜吧。

不過，自從那時候開始我腦海裡就一直在思考「焦慮」這件事情。

我似乎不太容易焦慮，卻又似乎常常焦慮，可能是因為我的反應比較遲鈍，許多該焦慮的時刻我都沒有知覺，但死到臨頭的時候卻又焦慮的不得了，而且我的焦慮來的快去的也快，坐捷運的時候我還焦慮著這個月又浪費的多少時間，下車的時候就完全忘記這件事了，有時候才會猛然想起「啊！我對這件事情感到很焦慮啊！」所以我大部分的時間都活的很快樂，可是一旦焦慮起來的時候就會開始焦慮一大堆事情，不過再一會兒就又假性忘記了，這樣該說是幸還是不幸呢？真讓人有些焦慮呢！

講到對於寫文章的焦慮，學生時代比較自以為是文藝青年，幾天不寫個什麼就會感到很羞愧很緊張，大學時代我常常在課堂上隨手寫些亂七八糟的東西，然後在寫給鄭俗的信上提到「噢我又多久寫不出東西來了，太可怕了！」之類的話，不過當時的產量跟現在比起來，簡直算是「超級多產」，現在有夠會為自己找藉口，什麼生活的壓力啦、工作啦、家庭因素啦等等，完全允許自己幾天不思考幾天不寫字，幾天才為這樣情況小小焦慮一下，如此而已。

自從Ring在她的報台開始「不斷電」之後，我就更常想到「焦慮」這件事情了，每天睡覺前我幾乎都會想著「要是我也來不斷電的話，今天要寫什麼呢？」如果想到某個題目，我就會從第一段開始想下去，連逗號、頓號、句點……都會清清楚楚的出現在腦海裡，不過往往到了第二段結束，我就差不多睡著了，隔天醒來當然什麼也不記得，只是偶爾會在某個一瞬間突然想起來。如果我什麼題目也想不到，我就會想起小時候寫的日記，不知道該寫什麼的時候就寫流水帳，或者是再度自以為文藝青年般的說「空白(而且真的還要先空白一大段)，人生偶爾也需要一點空白……今天，就讓我空白一下吧」之類的話。想了這麼多，我卻都沒有真正的寫下來過，這讓我一想到就焦慮的不得了。有一天下午Ring跟我說「怎麼辦，今天不斷電要寫什麼題目？我想不出來」我半開玩笑的出了一些亂七八糟的題目，最後Ring居然真的從「不知道該寫什麼東西」衍生出一篇東西來，而且不是我那種莫名其妙的「空白文」。

於是乎，我又更加焦慮了。

總覺得我怎麼沒有像人家活的這麼認真，又似乎把許多該焦慮的事情不當一回事。在人生的這麼多面向當中，我到底選擇了些什麼又拋棄了些什麼？什麼是真的不得不丟的包袱？又什麼是我自己睜一隻眼閉一隻眼遺忘掉的東西呢？

PS：不包含這個PS，一整篇1072個字，就出現了20次「焦慮」，有感覺到我的焦慮了嗎？
PS2：圖片是「改造野豬妹」當中的山下智久(草野彰)。我好喜歡彰喔，連帶的也好喜歡山下喔！彰的這個表情，感覺就像我在喃喃自語著這篇的樣子啊！