總以為上班回到宿舍,就可以忘卻一切了,因為身體被疲累給折磨
但是我想...這只是會讓自己更累而已
總以為有事沒事寫信給你,回到宿舍開信箱就會看到你寫的信
但是我想...我想的太多!因為發生這種事的機率很小~~
總以為可以透過信來得到一點點的安慰,和體貼
但是我想...這是非常渺小的事情,安慰體貼,在你身上我現在找不到
總以為我只是一時的對你沒有感覺了
但是我想...只要少了一些什麼的關心,那我就會對這段感情感到非常的不安感
總以為這份愛應該是可以不會受到任何的事情所影響
但是我想...是我想太多了.雖然自己一直在抒發我的不愉快,可我還是不知道你的心思
總以為自己可以沒有你
但是我想..,沒有你在身邊,做任何事情仍會想到你
那我對你的感覺真的淡掉了嗎???

又開始在想了...想到心就覺得酸....
為什麼會感到這樣的難受?是因為你不在身邊了,是因為你不在溫柔了?
這樣讓我很想過一個人的生活
這樣好想讓自己可以更堅強一點,可以就不需要你了
但是我知道這做法有點難

我在幹嘛啊我??
我甚至已經想要結束掉這一段感情了!
為什麼就是覺得那麼的辛苦?那麼的累?
為什麼我要的一點安慰,卻無法得到?
為什麼我想要一點安慰,卻又憋在心裡不知向誰說?
我的心好累,累到甚至可以不要感情了!!!
那我真的可以這樣做嗎?
我只怕我做不到~~~~~

寶貝.....
跟你在一起感覺很辛苦~~~
要顧慮你家人,但是這也是沒有辦法的事情
可是這不是我想要的生活方式
我不要這樣都沒有的關心,因為很難受
我需要一個人的陪伴!那就是你啊~~~
但是你卻又不在我身邊~~
當你回來的時候會不會我對你的感覺又回來了?
還是我會冷冷的對待了???
= =我不知道...因為我現在甚至連愛都不敢作些什麼了!
不能為愛做任何感動~~那卻又何必呢!!!!
是這樣嗎?但是....我清楚的明白自己會放不下的~~~