連著好幾日的雨，妳的寂寞病又發作了。

就好似妳知道自己在呼吸，可是不論怎麼用力呼吸，都還是會有窒息感。

身邊有著和妳交往多年的他，也有許多關心妳的朋友，但妳說妳依然感到寂寞和孤單。

此時，妳正和某個朋友聊著天，胡亂瞎扯些什麼，而妳心底卻告訴妳，妳是空虛的。

『不容妳拒絕的寂寞和孤單。』妳心底的她以不容拒絕的姿態這麼對妳說。

所以，妳感到心慌，慌一個怎麼也摸不著、觸碰不了的抽象物體。

其實，只是在無庸自擾而已吧？

要是朋友知道了，也只覺得那是在鑽牛角尖而已。

100.05.18

瀏覽著以前的無名，網誌上許多文章的內容多已脫節，

發現現在的自己已經寫不出樣這子的文章內容，因此而感到心涼。

感到心涼的是懷疑自己是不是比起以前的自己而退步許多。

感到心涼的是否認自己是不是比起以前的自己還要來得幼稚。

打不出來。

想不出來。

寫不出來。

會不會打的文章內容只是些流水帳？

用些無關緊要、無關痛樣的話來填滿文章？

我不想要這樣子，這也不是我所期望的。

笑得越開心，心情就越好嘛？

那我期勉自己能夠一直開懷大笑，讓自己誤以為是很開心的。

替自己安排的行程表，冀望自己可以達成，卻先擔心自己能不能夠達到。

這不是在否定自己嗎？這麼的自相矛盾，一定要完成的自信去哪了？

我不想輸，我也不願意還沒起頭就先投降，

可是我，可是我，怎麼會感到這麼的無力呢？

不戰而敗，是我一直都不願意做的事情。

現實和夢境就這麼交錯著，我想就這麼困著，夾雜著無助和不安。

好像做了一個很長的夢。

醒來後，心裡還有一點痛。

夜恨長，夢很多，還摻雜著些許的不安和憂愁。

一直以來，我的網誌很少給身邊的人觀看，之前寫在無名，大家都會加無名，

所以搬家到PC這邊來寫。

為什麼不願意給太多人觀看呢？

我想這是我保護自己一種方式。

為了避免不必要的誤會和多餘的問題發生。

這裡，很真。

在這裡打的字字句句都是心裡話，至少沒有什麼保留。

如果將這公開的讓大家知道，連討厭我的人都來看，也許他會講的很難聽也說不一定。

但其實，嘴巴是長在別人臉上的，管不著的。

那麼，我能避免的就避免吧。

給認識我最真的人知道就好，讓想了解我的人知道就好。

如果只是惦記著在意著別人的想法，我想我都不必打網誌、寫文章了。

但如果寫了文章卻不讓任何人看，那又有什麼意義呢？

寫出來就是想讓人瞭解的，可不是？

我只是想忠於自己。

我只是想要做最真的自己。

只是大多時候，在現實裡，必須隱藏、必須小心翼翼的忠於別人又忠於自己。