就在剛才，我看完Ｌ的「凌晨四點」。

就在剛才，我才發現我的文章還停在３月２８日那篇　海中浮木　的文，

而今天已經是４月２７日，恰好一個月的時間，原來我遺忘這裡有一段時間。

凌晨四點讓我想起　張智成－凌晨三點鐘　這首歌　可是凌晨四點內文跟這毫無關係，

Ｌ：

其實不怕死的人應該也是會怕老，但怕死跟怕老又不太一樣，

不怕死的人未必不怕老，但是怕死的人應該也是會怕老吧？

要不然怎麼會有人追求長生不老藥甚至是返老還童藥呢？

關於這方面我還是挺無知的。

有勇氣活去下的人，才是人。

有勇氣面對日漸衰老的自己，才是勇敢的人。

不得不說到關於未來，這是無可避免的。

昨天，前一陣子剛升上副教授的保險學老師公佈完成績後分享了他的求學歷程，

他說，他出生在台東鄉下，

他說，他不知道讀書是為了什麼，但是只為了爭一口憑什麼輸別人的氣，

他說，他不知道為什麼樣要唸高中，只因為他哥說去唸高中吧。

他說，高中畢業面臨聯考之際，

他不知道大學要唸什麼，他的室友是唸土木工程就說：那就唸建築系將來一起合作吧！

選填志願的時候前後填了建築系卻在中間胡亂填了商用數學沒想到就上了，

他說，更沒想到畢業後要到美國繼續升學，

他說，從沒想過要當老師，現在卻當個大學的老師，

他說，人算不如天算。

在人生中，會有人在路口默默指引你該去的方向，那就是貴人。

就在上週吧，我看見了一篇文章

『如果你到了２０歲，還沒到２５歲－李開復』

大致取一些內文：

如果你已經過了20歲但還不到25歲的話，

你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。

你要找到謀生的方式，現在考慮不晚了。

我從來不以為學歷有什麼重要，天才都不是科班。

但，不是科班，連龍套都跑不了。

你必須把那些浮如飄絮的思緒，漸漸轉化為清晰的思路和簡單的文字。

華麗和漂浮都不易長久。

你要知道，

給予文字閱讀快感不夠的，內容，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才重要。

 我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。

我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。

我不要你把自己處理得一團糟。

不是因為在學校的象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話，

是知道外面的黑、髒、醜陋之後，還要說出這樣的話。

這是一種包容的溫柔。

好好去愛，去生活。

但還是會有偶爾做不到的時候...

青春如此短暫，不要歎老。

年少不知愁滋味，強說愁。

偶爾可以停下來休息，但是別蹲下來張望。

休息，是為了走更長遠的路，但要怎麼控制？

走了一條路的時候，記得別回頭看。

回頭的後悔自己有沒有辦法承擔？

時不時問問自己，自己在幹嘛？

一回神，有時候真不明白自己在這裡做什麼...

傷心和委屈的時候，要嚎啕大哭。

哭完洗完臉，拍拍自己的臉，擠出一個微笑給自己看。

不要揉，否則第二天早上會眼睛腫。

我想這一點我一定做得到，宣洩感情重新整理自己，這一點真的好重要。

曾經你這麼問我：

是妳不願意與人接觸

還是對寂寞太敏感？

這不是擇一的問題，不適用在我身上。

對我來說，兩者都是，

雖然不可能不與人接觸，而是指接觸的深度有多少；

我不可能不寂寞，也不是對寂寞太敏感，而是對於人們的寂寞太敏感，

還記得曾經說過嗎？

關於熙熙攘攘的人群中的寂寞比一個人的寂寞還要寂寞。

而我，不論是哪種都覺得好寂寞。

不管是誰賠我，我依然感到寂寞。

這樣子的寂寞會不會是與生俱來的？

昨天下午我在星巴克，和你閒聊後稍稍感到輕鬆，但是頭痛依然讓我感到不適。

晚上，你傳了簡訊給我，很抱歉讓你感覺我潑了你冷水，我知道你的心意，

可是，我不喜歡承諾一些也許沒有機會做到的事情；

也許哪一天真的有機會一起在星巴克喝咖啡，那麼那時候在承諾也不遲:)

有了一個這樣的感覺，

為什麼我非得工作？為什麼我非得半工半讀的過生活？

我覺得自己就快要撐不下去了，但是誰又能支應我？

沒有那個人。

我得對自己負責，從高中開始，就已經覺悟的事情，我知道不能再回頭。

打從他們離婚，我搬到外婆家住的時候，我知道，我不能依靠媽媽，

我知道她愛她自己過任何人，就連我出身於她也都是一樣的，

況且她愛的人中，我大概連前三個都排不上，這是事實，即使我不想承認也還是事實。

頭又開始抽痛了...我想這不僅只是貧血的問題。

我只是想在繁雜的思緒中，尋求平靜。