我曾那樣倉皇失錯的想妳。
　（那是小野一本情書集的名字。假如我沒有誤置或擅增其中幾個字的話。）
　
　...（中略）...

　天空正不停的坍塌下來。時間與回憶的重量壓垮了我香草色的天空。
　在買了三年之後，手錶突然停止不走了，就像是她所說的”必然的倦怠”一般。同時也提醒了我這一千多個日子的流逝。
　
　...（中略）...

　電視上的日文教學：我可以一個人生活。
　但是香草天空裡他們說─你忍受不了寂寞。
　也許就因為這樣，我們渴望愛。我們渴望愛情的程度，是否超越了對情人的渴望呢？
　又彷彿那首歌。嘗試擁抱／嘗試親吻或溝通／沒有好感再嘗試也沒有用／大多數人都相同／所愛的只是／愛情的面孔。

　但我聽到王菲的流年，仍然有忍不住的悸動。是對命中注定的期待或哀愁的愛戀。

　...（中略）...
　
　小時候有一度，爸爸帶我到台北參觀展覽。我走失了，卻一點也不驚慌的，自顧自的玩起展覽場的電腦。完全沒注意到世貿中心的廣播系統正呼喚著我。
　如果我就這樣走失了，會怎樣？我還遇得到你嗎？我還遇得到她嗎？
　
　我開始後悔。
　比如說，後悔自己不出生在那個城市。後悔自己沒做這樣或那樣的決定。後悔自己一晌貪歡。後悔自己認識了錯誤的人。
　又比如說，後悔在那之後就沒打電話給那學妹。（她曾要我扮一個鬼臉，在我做了之後她笑個沒完。）後悔當時，不聽誰的話，別再趕火車就留在台北。

　後悔自己總愛多想。後悔自己脫口說了最喜歡她。後悔自己沒來由的勇氣與退縮。
　後悔自己應該後悔與不應該後悔的一切。

　...（中略）...
　後來才知道我們都害怕寂寞，但我註定不會是她分享寂寞的那個人。
　雖然知道和相信是截然不同的兩回事。
　
　後來才知道，我所僅有的一點勇氣都已消耗殆盡。後來才知道，無論說什麼作什麼，都只是用另一種方式在思念她。而我厭倦那樣的自己。
　厭倦偽善與謊言，自己卻做不到坦白。
　一直到最後最後，我才想起自己從沒真正對她說過喜歡她。但當我有勇氣說這句話時，我卻已經一點也不想說了。

　鈴聲一直在響，未接電話也許有一百通。我什麼也不想說。
　
　其實，我害怕，她最終不免只歸於回憶。縱然回憶總是最美的。但我仍害怕，而害怕化為淚水自眼角鑽出。

　朋友Ｐ熱心地想為我介紹她的姊妹，我沒有拒絕，只是心不甘情不願地說”你姊妹一定會覺得你沒認識半個優質男孩。”
　”你很優質啊！”Ｐ說，”我正在想像你很優質，不然我怎麼把你介紹出去呢！”我乾笑。
　
　我所想的是，我再也找不到妳了！我曾經那樣倉皇失措地想你。如今，當朋友問起”你文章裡面的她真的存在嗎？”我只能說，那不曾，不曾存在過。

　不曾存在過的香草色的天空迅速坍塌，壓倒了故作堅強的我。
　　　　　　 ──節自《遺忘》