叫你一聲親愛的，是不是我太放肆？

七個月了。
距離上次見面，竟然也七個月了。
靠著零星的電話、簡訊、信件，我不能說完全跟你失去聯絡。
但是真正屬於你的動態消息，都是來自於我們共同的朋友。
因為他，所以我知道你做完手上的計畫，就會離開現在這個工作了。
因為他，所以我知道你會跟她一起出國，共同追求進修的夢想。
因為他，所以我知道你正在積極準備留學考試，情人節，你剛考完托福。
你的聰明靈活有目標一向是我所欣賞的。但在這一刻、你每一次奮力鼓動翅膀的飛翔動作卻扯得我心痛。

我一直不瞭解，為什麼我跟你之間的對話，常常都是無言。你寧可選擇在電話兩頭無言以對，也不願意告訴我，你跟她，就要一起邁向人生的下一步。你跟她，就是這樣下去了。
我也一直不瞭解，自己對於你的意義，究竟在哪裡。尾牙抽中了獎金、聽說我工作不如意想離職，你會打電話給我；我開展、或你到清晨才下班，你會傳簡訊給我。我多想說服自己，不是所有事情都有個背後的偉大意義，你只是在這個時間點，碰巧做了這件事，沒有為什麼，我無須多想。可我更貪心的希望，自己佔據著你心中那塊、他人不可碰觸的特別領土。我是特別的。
是啊，我就是這麼的不自量力，這麼一廂情願。
我最不瞭解的是，你怎麼能夠選擇，默默地站在看不見我的心意的那一個角落？

那天，你太傷人了。你說只要我猜對你究竟有沒有起床看王建民，你就請我看電影。嘿，親愛的，我多希望你請我看電影，只是因為你想見到我，而不是因為我猜中你是不是看了王建民。嘿，親愛的，我可以不再主動積極約你見面、不再給你壓力，可是我難過你竟然用這種方式來，作弄，我一直想見你的心情。

也許我可以猜到，你太喜歡她，你離不開她。
也許我可以猜到，你有時候只是想要隨便找個人講講話。不管他是誰，只要他接起你的電話。
也許我可以猜到，我之於你，真的只是一個再普通不過的一般朋友，甚至，就只是個花痴、食之無味、棄之可惜，講話不需要聊到太深入的心裡，說完全不聯絡又好像沒必要刻意這麼做。
可是親愛的你，可不可以不要殘忍地認為我都能夠猜的到，好嗎？

某種角度而言，莫非定律真的有它的準確性在。在我最渴望聽到你的時候，你會是那一個斷了線的風箏，渺無音訊。等到我終於認知到、習慣了，生活裡再也沒有你的這個事實，你卻又像一粒飛進眼睛裡的沙，讓我感覺到你、讓我眼眶紅。好幾次想要打直背脊告訴你，請不要再出現，我知道這樣才是對我最好。可是軟弱的我卻每每話到嘴邊又嚥下，因為我真的好放不下。
quit這個字用的好。抽煙、吸毒的人都知道，戒煙戒毒其實對自己是最好的，卻總是軟弱地沒辦法離開煙毒。陷在莫名情感的人們，也總是軟弱地無法quit對方。

親愛的，我知道，會有那麼一天，你會同她，一同飛向另一個不屬於我的次元。當那一天來到的時候，你能不能夠親口讓我知道？就當作，你也在乎過，我跟你之間的故事。