一年來容易為了生活上瑣碎的事情感動

更容易為了不屬於自己世界的事情難過

分別個體內外的那一道鎖早就被破壞了

身體只知道沒有保留的吸收別人的情緒

有時候過多的情緒會跟海水倒灌一樣狂襲而來

我根本無法控制那多餘的感情溢出

而我又沒有適當的管道可以發洩出來

自己就跟怨靈似的頹廢地遊蕩在幽暗的黑夜裡

那是悽涼的夜晚 是沒有明顯特徵的反覆

卻也是可以完全運用自己僅有的時間

沒人打擾 也沒人在乎

大量又照著節奏的時間讓我不帶感情的使用 我完全掌握了自己的控制權

在黑夜裡我覺得溫暖了不少

我想 我的確為自己的人生重新握住了什麼

喔喔 原來我還有一點什麼東西阿

--

一年來害怕這個扭曲的世界把自己的本質也扭曲掉了

所有的感情 價值觀 對人生要付出的努力都完全的被污染透徹

如果放棄掉我堅持的執著 即使無法恢復原狀成自我

對這麼反常的社會應該不會有多大的影響

就像把我濃縮在一瓶汽水罐裡 誰知道拉開拉環會跑出什麼人來 又有誰會在乎

我也不用無力的度過我一年來的每一天

每天都要從哀傷的情緒中醒來 又必須做著同一個場景的夢

我需要這麼做嗎

我就跟把問題丟進深海的裂縫一樣聽不到任何類似答案的回音

答案跟希望一樣被埋在好深好深的地方

或許我該把自己丟進深海裂縫

我不知道自己該怎麼辦 每天無能為力到自己都會莫名的生氣

--

ㄧ年來眼前常常不自覺的出現一幕幕的回憶畫面

內心湧上了牽扯著無限悲傷的痛

那累積的痛苦簡直重到我快沒法子呼吸了

有一種破壞性的東西快要將我撕裂 我無法統合我分散開的情緒

肺裡吸到平靜的空氣味道變淡 眼前顏色的協調感也都失了蹤

我閉起眼睛 緩和的調整我腦海裡的回憶

我制止了回憶片段接連不斷的出現

那讓我的情緒快要失控

我盡量拼命的壓縮著我快要喪失的理性

雖然只是暫時性的壓制

最起碼 讓它保有一點分辨得出的原型