言教不如身教~孩子的生活習慣來至於父母,身為父母的我們往往是言行不一至，常常是說一套作一套。

或許大人偶爾可能因為出於善意或一時疏忽而對孩子說謊，但是，我們卻一再教育孩子要誠實，似乎兩相矛盾。當父母面對不得不說「善意的謊言」時，有沒有比較好的做法，可以不「說謊」?
對絕大多數的家長來說，「誠實」是對孩子非常基本的人格要求，於是，在孩子似懂非懂的幼兒階段，父母就會藉由許多機會告訴孩子誠實的重要性。
不過，當我們仔細省視自我本身的言行時，卻發現偶爾就可能在某些情急的狀況下，說出敷衍性的謊言或善意的謊言時，這對極力要求孩子誠實的同時，並非好的示範。所以，正視「大人的謊言」值得成為每位家長思考的觀點。
常見4種說謊狀況 & 解決：

狀況1：大人之間的交談
在職場上或生活中，父母有些時候可能會發生某些特殊狀況，例如不想讓客戶知道自己其實生病了，而只向來電對方簡單告知「今天要出差」，事實上，父母可能正準備前往診所就診。

孩子的疑惑：你今天不是生病，要去看病嗎？為什麼跟電話裡的人說「你要出差？」

 
專家建議
＊東新國小教師陳薇之表示，如果家長覺得自己說的話，可能會影響孩子感受時，最好先支開孩子才說電話，盡量不在孩子面前談論與事實不符的內容。
＊如果孩子提問，家長可以簡單解釋，是因為不希望對方擔心，才說出這樣的話，而不是為了欺騙對方。

狀況2：敷衍性的承諾
每次經過商店前，孩子總會開口要求買玩具，有些父母可能會回答「今天沒帶錢」，下次帶錢再買，不過，下次再經過時，家長還是沒有打算要買。
孩子的疑惑：你不是說下次要買嗎？為什麼還是沒帶錢。

專家建議
＊ 陳薇之認為，家長一定要特別重視「承諾式的答案」，因為孩子很可能會出現一再的期待與失望，久而久之，就會對大人說的話打折扣。因此，如果家長願意幫孩子買玩具，不妨先與他約定，例如這星期都沒有被老師處罰，再來買玩具，而且父母一定要遵守承諾。
＊如果家長並不打算買，就不要輕易承諾，可以轉而告訴他，「家裡玩具很多，已經裝不下了」或「我們要把錢拿去買晚餐」。甚至選擇走別條路，暫時不經過這家商店。
＊ 「立刻要、馬上要、現在要」是孩子最常見的三要特徵，事實上當父母每次面對孩子的索求時，如果能夠使用「延緩需求」的技巧，例如孩子應該先做到答應父母的事，父母才可以答應。幾次下來，孩子就能理解，不是哭和鬧就可達到目的。

狀況3：隨口說出的理由
媽媽忙著做家事時，一位認識的朋友打電話來，由於這個朋友每次都要說上好久的電話，媽媽當下不想接，於是隨口就叫孩子告訴對方「媽媽在睡午覺」。
孩子的疑惑：你沒有在睡覺啊，你不是還在洗衣服嗎？

專家建議
＊ 直接請孩子告對方，「媽媽現在有點事忙不過來，晚上媽媽再回阿姨電話」。或媽媽主動接電話，快速告訴對方，可能暫時不方便說電話。
＊ 孩子會在生活中觀察父母的做事態度，如果父母明確且適當的拒絕一通不適時的電話，孩子以後也會了解，我可以明確告訴對方我在忙，而不是想個理由欺騙對方。
＊ 如果家長不得不說謊時，可以離開孩子的視線，使用房間的分機回絕對方。

狀況4：善意的謊言
鄰居送給來一份蛋糕，味道太甜，家人並不是很喜歡吃，但隔天還是告訴鄰居「很好吃」；但孩子感冒時，希望他吃藥，卻一再說「藥一點都不苦，吃藥馬上會讓身體好」。
孩子的疑惑：你不是也覺得太甜的蛋糕不好吃嗎？藥，明明就很苦？

專家建議
＊父母要注意，收了蛋糕之後，即使不喜歡，也可以用「中性」的形容詞，例如「這蛋糕的口味很特別」、「鄰居阿姨對我們真好」，可以減少事後出現另一套相反說詞的尷尬狀況。
＊如果孩子本身誠實表達蛋糕不好吃，家長也可以說：「如果今天是你剛學做了一個蛋糕，可是別人卻嫌棄它，你會不會傷心？」讓孩子轉個彎來看待事情。
＊哄孩子吃藥是非常常見的畫面，這當中的「騙」，其實是以「哄孩子」為出發點，學齡前的孩子，有些時候是可以因為心理因素而變得更勇敢，不過，建議家長可以直接導入正向說法，例如「只要大口吃下去，苦馬上就不見了，而且身體很快就會好囉！」或是「你很棒！我看你那麼勇敢，一定不怕吃藥」，以正向方式激勵孩子的好勝心態。

孩子知道父母說謊
陳薇之表示，有些時候，父母可能覺得孩子還小，不會知道父母有沒有說實話，事實上，孩子的學習經驗是慢慢累積而來，當他在心中出現矛盾時，就會出現質疑，等到了一定年紀，他可能會發現，原來，爸爸媽媽騙了我。
所以，最好的做法是，盡量用最誠實的那一面來面對孩子。很多不得已的謊言多半是出現在孩子已經開始哭鬧、時間來不及等急迫的時候，父母當下選擇隨便編個謊言來解決眼前的問題，卻會產生不良的後果，因此，父母要盡量保持「冷靜」的態度來面對各種突發狀況。
父母可以經常提醒自己，不要隨便承諾孩子、不要找個理由來塘塞、有些話不要在孩子面前說，將減少許多困擾。

當謊言被戳破時
如果有一天，當孩子發現你說謊騙了他時，你應該怎麼辦？有的人可能是惱羞成怒，把孩子罵一頓，讓他不敢再開口；有的人可能是不好意思的道歉，告訴孩子自己下次會注意等等。陳薇之提供以下兩個建議，讓家長可以把事情處理得更好。

1. 視情況做出回應：如果當下有其他人在場，或是家長覺得孩子只是存著一種幸災樂禍的心情時，家長不妨先快速結束這個話題，可以告訴孩子：「我知道你的疑惑，我想我們等下找時間來討論」。事後，再針對孩子的疑問來討論，因為父母確實有可能不慎犯錯，家長可以為錯誤向孩子道歉，但是，應該要讓孩子站在體諒大人的角度來出發，而不是任由孩子指著大人罵「媽媽是騙子」、「爸爸說謊」，使孩子失去對父母的信任感。

2. 謝謝孩子的提醒：如果孩子明白說出父母的錯誤時，父母可以告訴孩子「謝謝你的提醒，我剛才一下子沒有注意」，也能反問孩子：「如果是你，你覺得怎麼做比較好？」讓孩子設身處地為父母著想，也讓父母掌控事情朝向好的結果發展。
父母的一言一行，總是不時影響著孩子的心理，既然用「謊言」的方式，未來會面臨被孩子戳破或產生幻滅的負面影響，還不如認真學習說話的訣竅，讓孩子對父母的信任度不僅與日俱增，從父母良好的身教中，真正培養出誠實的美德！

換個角度看善意的謊言
就「謊言」兩個字來看，或許覺得只要是謊言，就一定是不對的，但事實上，我們生活中有些「善意的謊言」，並不一定絕對是不好的。

例如「世界上有沒有聖誕老公公」，大人可能都覺得這是一個給孩子希望的節日，因此，大家也一致接受應該讓孩子相信有聖誕老公公的存在觀念，因為夢想是一種令人願意做得更好的動力，所以，即使真的聖誕老公公沒有出現過，大人們還是會認真告訴孩子，「乖的孩子，就會收到禮物喔！」。

這時，換個角度來看，父母親們就是孩子們的「聖誕老公公」。而且慢慢地，當孩子長大之後，他自己就有機會發現，世界上其實沒有真的聖誕老公公，但是，父母帶給孩子不是負面的「謊言」，而是讓孩子有更多的想像力及創造力，他也能夠了解，原來這是父母給他的幸福美夢。

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