去左luke一連三日的生活營，呢個係一個好既機會，比大家有一個好好進深關係既時間，但係我卻有一種失落感．．．．．．

活動當然搞得好好，可以睇得出花了唔少既時間去預備，但唔知點解，有時候總覺得團契離我好遙遠，是我的溝通技巧不好嗎，還是大家不夠緣份呢？

有時候我會顯得好被動，記得有一位city同學講到對我的感覺，覺得我好似好害怕付出感情似的，是嗎？

人愈大，就愈怕受傷害，愈在意他人對自己的感覺，說話也就愈小心謹慎了。我唔想因講笑誤比人認為我串，所以就愈沈默喇。我間唔中都會有d憂鬱感，唔似外表咁禁開朗。好虛偽呢，有點矯情既感覺。

有人講到家人有病痛的擔憂，但點解我從未察覺的呢？我常認為大家都表現得很快樂、有好多既感恩，應該很開心才對。看來我實在太粗心了。

怪自己的不夠敏感。

營火會當晚，他們的分享很是感動。另外，砌luke字好有心思呢，真佩服籌委們的用心。其實，我不會介意邊個game好玩，邊個唔好。我只知道，大家都曾經努力過。正如神看重人的心一樣。人看表面，神卻看人的心。

我是一個容易自責的人，做錯了事、或不夠完美，不能夠輕易原諒自己。有同學問我咩星座，說覺得我好似處女座喎，但又唔肯講點解，我估係我比佢一種完美主義的感覺。我做人是否太過辛苦呢，好似輕鬆d開心d咁，但我又做唔到，有時都幾無奈。

太過認真了！想得太多。亂諗野。

又有人對我說我下年讀year 1，仲有三年留係路加，會否做團長？即使是講笑，這對我來說卻頗不是味兒，好似比人串緊咁，難道我應該反唇相譏嗎？我不喜歡這種感覺。況且我也不善於此。

其實前排都無咩心情寫diary，甚至想呢篇diary不作顯示，keep it secret deep in my heart，但這就是最真實的我，一個成日胡思亂想的人。

一個咁唔識圓滑的人，適唔適合讀business field呢，這也是我的憂慮。最近有點為此而唔開心，不過這一切．．．．．．又會否言之尚早呢？我覺得好似患左產前抑鬱症咁，亂諗野，有點嫌自己唔夠positive。不喜歡這樣的自己。

有時會諗自己係團契既價值究竟係咩呢？好似無咩貢獻咁。難道是一個被serve的對象？

我又是太多慮了。

有人說，日記中的我與現實中的我有點不同。日記中的我帶點保留。是嗎，我自己都不曉得。我真的不察覺。真遲鈍！

總想在別人眼中看到自己，這是最真實的反映，也是我在別人心目中的印象。

因為，眼睛不會說謊。
身體語言、語氣也是。

今日，不知為何變得很感性，我的行為，也被自己的情緒牽著走。