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(鞠躬)

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近來我搬了家,跟外公一起住.家中除了我們二人之外,還有一位多年來一直留在家中服務的越南外傭兼看護.

老實說剛開始時很不習慣家中的生活步調,和一些作息.不過人畢竟是蠻有韌性的生物.住了快一個月的自己也開始了解家中的作息,一些小規矩,也在家人當中彼此間產生並建立了一點小默契.

也許當人成長,進入人群當中,或是社會上,生活和互動時,就開始了自我和他者的對話與摩擦.有些人在這方面處理得不錯;有些人則痛苦地感受到社會或是他人與自己的種種不契合之處...大部分的人就是處在不好不壞當中,我也是.

近期家中的人口似乎還會有變動,卻了我這麻煩鬼之外,也許還會有新的加入者.但這對我而言真的影響不大,因為真正讓我煩心的是其他的事情.凡人指的就是易於被很多煩瑣的事擾動的人了,那就是我.

當在社會上遇到不合心和如意的事時,人是很浮躁的吧,而那種心境有時也似乎接近面臨懸崖似的慌亂.卻不知道是該往對面一躍,還是在原處找個落腳處...我目前的心境就是這樣,很慌亂有些六神無主,對於目前的困難和不如意是不知所措,卻又有種撕裂般的沉重,不是痛楚而是種很沉重的感覺.

其實我自認,他人也常如此看我:樂天,不知曉太多人間疾苦者,嘻嘻哈哈又過一日者,不過我忽然發現自己也沒有自信中的那般瞭解自己.我知道些自身性格上陰暗的那一面,小奸小詐騙不倒什麼人.但是自己是否真的如他人看到的那麼”樂天”,就不一定了,”無憂無慮”現在其實比較貼近或是可換成”無可奈何”.

我不是個憤青,對於自身處境上的不妙沒有促使我去發憤思考社會上種種可能存在的不合理狀況,雖然我媽曾說我這人常不滿於現狀.而我發現自己所可選擇的是接受或是繼續逃避;而接受又可再次分為:欣然和以正面的態度接受,和不甘不願地去接受及面對...顯然的,再”樂天”的我也會是後者吧,不然就是逃避.去欣然接受的人絕對不是我,我不是強者,沒有那種勇氣和毅力.

什麼在前面等著我,命運是什麼狗屁,我通通都不曉得.我現在不只慌亂,也迷茫.我知道人不能一直逃避,可是讓我面對的卻都讓我不甘.也許我太急了,太急著去完成自己所理想中的自己,而目前卻是應該努力以赴,不問收獲的時候.我開始在自己人生目標的半途中迷失了前往目標的勇氣,並開始置疑完成目標的種種可能性.在自己嚇自己,並配上社會及他人的種種壓力下,我蹲在半途中,怯於前進.

有時候看別人總比看自己來得清楚,可是把自己他人化時,又過於簡化了問題在心境上所造成的阻遏作用.

”我也許知道自己該如何做,可是我很害怕並怯於去完成目前我應該做的.” 這是我目前的心情寫照.