2011-03-05 15:26:35An.
燭光 And Dear You
20101223
其實只要有一點點恢復我就覺得很開心
畢竟打從十二月以來我就一直心神不寧
好像最近幾年都是這樣去年甚至連聖誕節都是這樣以至於事後小後悔
不過現在好像開始慢慢恢復了
真的開心到想要轉圈圈的程度哦
主唱主唱主唱 我想我真的很喜歡你
雖然我總是言不由衷又愛面子所以總是打死不承認
有事沒事又說你哪裡討厭但其實那些討厭也是我喜歡你的原因
我不是盲目的人
理智來說我甚至覺得有些人的虛假很快就能看透
或許也是因為這樣才會變的對誰都無法卸下心房也不曾對誰說出真心話
所以才真的覺得我能知道你的存在真好
即使這世界的虛假和頹敗有那麼多
可是卻總是從你隨口說出的一句話得到安撫
我不會輕易對你說出沉重的字眼因為我希望你能過的比誰都自由
過你想過的生活就好
就算哪天你會狠狠傷了大家的心我想我們都能理解
因為在那之前我們已經傷了你太多而你也總是理解著我們
你是我這世界上見過最溫柔的人
溫柔得寧願傷害自己也不願傷害別人
沒看過你懦弱的樣子但卻看過你空洞的眼神
那樣的眼神曾經空的讓我以為你已經不見甚至讓我久久無法振作
所以能看到現在如此活躍的你真的比任何事都還來的令我安心開心
真的真的只要你好好生活著唱歌著跳舞著
我就覺得無論生活過的再糟都能從一個意念當中得到撫慰
那個意念或許在他人眼裡微不足道
卻是我這六年一直以來的支撐
我說過人總是需要信仰的即便那信仰就是自己也無妨
我想我沒有任何信仰也不信仰於你但也因為你我會知道我有可以回去的地方
在你生日當天沒能寫上些什麼雖然有些難過但我想也沒關係
因為即使我常常會有也許變了也許不喜歡你了的種種想法
卻也總是在那之後再一次深感你對我而言不是能夠轉眼即逝的人
不會每天想你也不會總是想著要關注你
卻會因為你的一點點小事情弄得鬧脾氣而一個多月不上推特看你消息
也會因為你的一句話而開心的嘴角都感覺疲累
我不是傻女孩
所以也不會把世界繞著你轉
但是還是覺得能知道你真是太好了能生活在同個時空真是太好了
我知道我所擁有最珍貴的
那是別人所沒有的
我很小心翼翼直到現在也還是非常小心翼翼
不怕後悔 不怕浪費 不怕不值得
我只怕你對我而言總有一天會失去重量
或許還是有一點點傻
可是我真的也不知道怎麼會這麼喜歡一個人
喜歡到我想追上他並和他擁有相等的地位甚至超越他
並不是像愛做白日夢的女孩們那樣幻想什麼
就算是在不同的地方不同的領域我也想要做到想要一起閃閃發亮
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20101224
我想自己改變了不少
雖然我總以為自己改變不大但仔細一想的確是有什麼不再了
熱情和衝動幾乎快要消失不見
也無法天真的以為身邊的人都是真正的好
老實說我也會厭惡這樣的自己
說到底還是成為以前口中的大人
可是或許有那麼一點點值得慶幸的是
面對主唱我想我還是保有些許那樣過去的自己
有點過於衝動有點過於感性有點容易任性卻也意外的勇敢許多
有的時候當突然意識到之間的距離時會覺得很不可思議
明明以物理情況來說地方國籍又或是所屬領域等等都是相差那麼遠
可是我卻總覺得一直都在
並不是覺得距離近而是覺得一直都在那裡
就像當擁有著什麼時便不會有距離這個詞存在是一樣的吧
不過在前進幾步就能碰觸的實際距離時
卻又覺得非常不可思議也有些不真實好像伸手碰觸也只是穿透而過
可是呢他卻真實的在我眼前笑著呼吸著心臟也確實的跳動著
這種時候總會萌生出一些說出來幾乎會被嘲笑的理由而感到胸口滿滿
像是能在同時和他一樣跳動著心臟真是太好了是這麼近乎可笑的念頭
我想我是真的很三分鐘熱度也很容易因為一個人的某個言行舉止而將對方貼上標籤
可是一旦讓自己打從心底的認定這個人後
便能夠不計代價和回報的付出（雖然我覺得我總是在接收）
哪怕是欺騙謊言又或是難以承受的一切那些算得了什麼我想那些都能夠接收
沒有人能夠知道最後會如何
我也不在意所謂的結果和終點
那些都不重要也沒必要因為我如果在意的話也早就不在這了
說是要活在當下這種美好的理由嗎好像也不是
只是我想要什麼我就去做我喜歡什麼所以付出只是這樣而已
其實還是得很小心
像是馬戲團裡走在鋼索上的表演者一樣
有些不安和畏懼但還是努力的向前走著
真的是一線之隔
跨過去後一切就會變了樣所以我小心保持著平衡
這樣才能夠像現在這樣笑著說他的一切
雖然關於這些我也不怕跌的四腳朝天不怕批評嘲笑
可是我還是覺得這樣是最好的誰也不會傷害的我真的是這樣想的
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20101230
有時候會發現想不起上一次真心的笑是什麼時候
但我突然想起有的時候只是看見你的文字也會忍不住的微笑
或許沒那麼難因為這些你總是給予了我
說不定我還能更勇敢說不定我也比自己想像中更不怕苦
因為這十年來我都是看著這樣勇敢又不怕苦的你而走過來的
我又怕什麼呢？
會找到方向的 我知道我會的