自從16號晚上大吵一架

隔天17號眼睛腫的跟什麼一樣

然後一直心情都不好

我不知道 到底自己是如何安撫好自己

當天晚上可以入睡

講到那天連吵架的原因

頓時自己好像什麼都不知道了

其實不過就是芝麻小事 卻非得要搞成這樣

那天 大家說出了自己的真心話

承認之後 內心中是好過了許多

但是不愉快 還是存在著

也想過 不回家 搬走

我討厭與討厭我的人相處在一起

有的時候是逼不得已或沒這必要

可是這件事 卻讓我覺得有必要離開

那天跟阿樺說 本來昨天晚上要住你家

確實我是有想過的 對 因為他們叫我滾

不過當我收好一些東西時

卻又擋住我 不讓我出去

你們說 有理嗎 怎麼才剛罵完我 叫我滾

現在我要走 卻擋著我不讓我走

說實話那天說的話語 清楚記在腦中

不過卻讓我覺得 你口中所說的一切

不過就是一個責任讓你來壓制我罷了

說的那麼好聽 義務 其實不過就是責任

你不想推掉這個責任 但是內心又討厭這個責任

那我乾脆成全你算了吧

同住一個屋簷下 氣氛卻搞的這麼僵

大家都不好過

一家之主算什麼 搞不清楚狀況

只會在那說說罷了 當天晚上

真是笑死我了 連自己在哭在笑都分不清楚了

早知道 你該多給我一些勇氣才是

這樣才能夠早點解脫 不用苦苦等待那天

然而 事實卻總是無法從人願的

如果當天有勇氣的話 現在就不會

坐在這裡打著這篇文章

人家說 想死的時候死不了 真正要你死的時候

你又捨不得 真是笑死人

也許我該早點說清楚 然後趕快逃離

怎麼說 今年我也要滿17歲了

況且還是剩下一個月而已 發生這種事

最不好過的就是我自己而已 還想怎樣

到底我是恨你們 還是愛你們呢

連我自己都搞不清楚了

也許恨就是愛吧 只是自己會錯意

流了一公升的眼淚 塞爆的鼻水

不斷的喘氣著 我只希望自己喘不過氣來

然後缺氧昏倒算了 接著

就像一堆劇情中所上演著

醫生會說”病人淺意識裡也許不想醒來...”

什麼什麼等等的 可是我好像過於健康

所以根本無法體會被病痛纏身的感覺

發燒 我是今天好好休息 隔天就好的那種

唯讀我的鼻塞 是冬天最常發生的感冒

然後鼻涕都不知道有多少了

衛生紙不知道用掉了多少包

結果到春天才好 可是最近有好很多了

其實這不是我所想表達的

而是那種被病痛纏住 無法做什麼做什麼的感覺

我無法體會 可是當人消失掉那種勇氣之後

就什麼也作不了了

那個當下我只想離開這世界

也許就這樣昏迷後不要再醒來

也許就這樣離開後不要再回來

可是天不從人願的 到最後

到現在 我還是一直在這個家裡面

其實我也好想到外面去

是不是真的沒有了所謂的好朋友了

為什麼事情總是接二連三的發生

然後無法一一解決 而非得等到

時間的流逝才有辦法淡忘掉呢

會不會其實所有的事情都是自己在想著

然後等我醒來後 一切都沒事了?



shit 好想離開這鬼地方