我真的不會

為了誰或為了什麼

而

影響我

簡單來說

我是一個不容易被影響的人吧

就算被影響了

我根本不會在乎

可能吧

我不太了解感情這回事

不管對男還是對女

不知道怎麼放

也許曾經自以為放過

也許曾經自以為被傷過

但都只是也許

沒有一個確定性

很想釐清

簡直難斃了

我是一個很冷漠的人

不管對誰

也許剛開始會覺得我人還蠻親切的

但久了

特別是比較熟的朋友

一定或多或少會發現些端倪

是的我是個怪胎

我已經承認這個事實了

這是我想了很久之後的結論

更誇張的是

在我意識到自己個性的詭異面時

竟然可以冷靜的跟芭樂一樣

甚至有一點引以為傲

真的

我不覺得我這樣有什麼不好

很恐怖吧

我

怎麼可以冷血成這樣

而且

竟然還大言不慚的跟別人討論這樣的個性的我

真是辛苦了

那些人

尤其是妳

跟我聊天都很沉重吧　哈

不過每每跟妳談到這種話題

都會覺得到了不一樣的空間

或許我們倆在這方面很ｍａｔｃｈ

應該高興嗎？

噢我只想說不知道為什麼就是比較會跟妳談起這樣的話題

每個人都有不同的個性吧

我總是對很多人說

我個性就是這樣

改不了

是嗎？真的改不了嗎？

其實我明明知道還是有人曾經改過自己的個性的

反正至少

現在我沒有要改變的打算

獨善其身

說真的也沒什麼不好

這是對我而言最輕鬆的一種狀態

我什麼時候才快樂只有自己最清楚是吧

莊子說

世人皆知有用之用　而不知無用之用

我說

大家只知道有人陪的快樂

卻不懂自己一個人也能很快樂

哈我就說我是個怪胎吧

不過凡事必有例外

上述的　家人除外

國小國中時期在學校我不曾哭過

但我依稀記得在家裡好像有

高中雖然有點感性的樣子出來

但我實在不敢斷言我到底是存什麼心在難過

好可怕

或許都只是為了我自己吧

為了自己的失敗而不甘心而難過所以哭

曾經因為班際比賽輸了而哭

是因為週遭氣氛吧

唯一我覺得是真的有感情成份的就是社團了

那是一種說不出的感覺

似乎為了某些目的奮鬥一年之後忽然通通放手

那種曇花一現的感覺

摻雜了對團員的不捨

這是我認為最具有感情的事件了

唯一的

國中時就發現

只有在家才會掉淚

而且無法控制

只要家裡發生什麼事

就會常常覺得痛苦難過然後痛哭

意思應該就是

出生到現在

我只愛我的家人跟我自己

沒有愛過別人

應該是這樣吧

嘿你們知道嗎

其實我這樣很好

因為絕對不會受傷