有人是這麼說雙子的

一個身體 卻有兩個人進駐

當中的矛盾可想而知

對我來說 外表不算甚麼

尤其是男生的外表

一個男生長得帥不帥 還是屬於還好抑或抱歉型

對我來說有時候很不重要

聽到朋友說哪邊有帥哥 有時看過去我一點感覺也沒有

而我最常做的是看女生...

覺得女人比男人還要好看很多很多倍

夏天的時候我總是指著哪裡有美腿

我也忘了這樣的狀況是從甚麼時候開始

但是...從難以接受這樣的我  到現在

我已經可以很坦然的說出來了

我不會再去在意朋友得知時的眼光

這當中我也是一遍一遍的說著 一遍一遍的放下

雙子阿...或許一個我愛著女人 一個我愛著男人

但是沒有一個我是可以放得下的

我不會去捨棄任何一邊的雙子

就像...我捨不得放棄這個報台

這裡...有與你從開始到結束的美好回憶

但是我謝謝你 謝謝你最後的決定

就算這些理由是謊言 但我也想很認真地被欺騙一次

是你把我推回正常人的世界 要我正常的談戀愛

但也是因為你的決定 我嚐到很多很多苦頭

甚至的我想要自己再度踏回這個圈子  太痛太傷的心了...

每一次傷心欲絕時   想到你對我說妳喜歡我笑 不要我哭

相信嗎?  那天在報台又看到這段文字 我還是很不爭氣地哭了

所以 我很懷念  與你的回憶

在當小隊輔那天   我聽見妳終於在別人面前承認過有我

對...我是妳的前女友   能夠聽到妳的這句我等了好久

那時的妳為了保護我 從來不讓任何人知道我的長相

更別提在別人面前介紹我了

所以我們...從頭到尾都沒留下任何紀念

我只記得妳的香菸  抽菸時的表情 與妳說用來許願的菸紙

和我...再也不剪短的指甲  當作妳那雙留著指甲的手  還在我身旁

那麼這些...就夠了

真心的祝福妳會找到最適合妳的人 

畢竟妳要走的這條路 我也與妳一起走過   很辛苦

大概以後不會再這麼的莽撞主動了吧

我繞了好大一圈才知道

曾經那個心上人後來對我這麼說過

欣賞...也不為過

我想終於的我懂了這句話了

再度看到這句話前前一陣子的我也很有這樣的想法

就算我很喜歡一個人 何必一定要執意與他在一起呢?

就像那首歌的歌詞是這樣說的

"我絕對不說我愛你

這是我們之間的默契

我相信那是任何人最善良的距離

愛不了你 又何苦勉強你"

又何苦 勉強你?

到現在的我還是非常非常的"欣賞你"

但我們之間只有彼此欣賞

這樣的距離 才會是最善良的

你也在營八的晚上跟我聊了好久好久

我沒有忘記當時與我苟延殘喘的男友

但很多時候  還是渴望停留在 那年夏天當時很單純的我

沒有你 我不會有上一段的感情

但我卻傻到忘了你那句 欣賞...也不為過

如果人與人之間能停留在欣賞的距離久一點

或許會擁有更多模糊不清但美好的回憶吧!

那麼...一直等待回應我手機的你

要是我把我的心態退回到只單純欣賞你罷了

我...會不會好過一點?

我喜歡那時我崩潰但出現的你

我也很喜歡那時你在我日記裡不斷給我嵌入心底的回應

我也是因為你才沒有繼續行屍走肉

憑著直覺我還是那個三年前的我 對於感情 敢愛敢痛

一時的我忘記比這更重要的事   有時欣賞 ...也不為過

在每篇日記裡 與我自己對話的當中

我還在試圖尋找與這樣關係的我與你那個平衡點

很努力的冷靜思考 自己究竟需要的是甚麼?

我不曉得往後會變成如何

但如果重新給我選擇  站在敢愛敢痛與單純欣賞的兩邊上

前者美好的近乎天堂 但當痛苦時便如萬劫不復

而後者則是模糊  朦朧 失焦但微甜的透人心扉

我想這次的我會選擇後者了吧

多愛自己一分 多給自己一段緩衝的時間

有時靜靜的看著某個人   偶爾寂寞時做點美夢

這樣也很好不是嗎?

我不想再去強求緣分

覺得自己很幸運 面對很多困難時總是會有人幫助我

有時等我難題解決時就會默默地跟我說一聲再見

那麼你呢?  你與我的緣分是否僅止在我崩潰的那段時間?

如果真是的話...  我想緣分會告訴我的

會告訴我 是時候該跟你好好說一聲再見

這次的我  不會在倔強的不肯向命運低頭

因為...不管是我或你  都還不到準備好的時候

不是說不肯向命運低頭 只是以目前的我或你或任何與我該有緣份的人

都還沒有準備好 遇見...你

一生...也不一定會準備好  是吧?

所以...真正那些很契合的兩個人

我想他們曾經建植下很多很多的緣分吧

最後我的決定是...??