從二月中開始

你對我很冷淡不理不睬

你的身邊出現一個喜歡你的男生

你同學都覺得他對你很好你應該跟他交往

然後某一天你說要跟我分手

你說你回不去了，那種心情跟感覺都找不到了

從那一刻起我陷入絕望的谷底

可是我不放棄，我寧可讓自己很沒尊嚴的巴著你等待你回頭

過去這段日子我是怎麼過的，你知道嗎？

我一再的用熱臉去貼冷屁股即使我覺得自己變的好低賤

聽著你跟我分享你跟他出去的事情

你說你跟他去台南，我說請小心騎車，你說你給他載，他騎車很安全

我不能吃醋不能生氣只能急急的幫你找好吃的餐廳地址然後傳簡訊告訴你

你說你去高雄做專題，他也跟著去了，我說回台灣大家一起吃飯，你說有困難

我還是不能吃醋不能生氣只能自己偷偷不開心

我們視訊到一半他突然到你房間找你，你在房間放音樂然後把視訊關掉

我只能在電腦的另一邊著急的心慌

你半夜去他房間唸書看電視聊天

我一個人亂鑽牛角尖

可是我都不能吃醋不能生氣

我們視訊到一半台灣突然地震，然後你接到電話，聊的很開心

我在螢幕前面又心急又痛心也只能安靜等你說完電話

然後裝做沒事的關心你也關心他

→我開始精神分裂←

把所有的壞情緒通通藏起來不讓你發現

認份的用朋友的身分關心你

心裡吃醋難過痛苦，臉上卻笑容滿面

因為那是我唯一還可以跟你保持聯絡的方法

如果我透露出我的心情，你就覺得煩，連朋友都當不成，我將失去跟你聯絡的可能

├嚴重的自怨自艾自卑┤

我開始檢討我自己是不是真的那麼糟糕

長相身材差勁腦袋不聰明家世不好

失去了我所有的自信跟傲氣

否認所有自己的好處優點

眼中只看到自己的缺點壞處

●出現轉機○

我痛苦的同時

我開始又一次的投入網路交友

想分散自己的注意力不要那麼難受

你說的回不去了言猶在耳

我的心碎成粉末沒人在意

努力了好幾個月想說跟你真的沒可能了

該開始讓自己的重心轉移該放棄你不該繼續糾纏你了

太多網友告訴我事情都過了三個月沒可能了

不要再做賤自己了，為了你的事情忙到焦頭爛額，把你放在生活第一位

我該放了你也放了自己了

這個時候網路上認識的還有身邊的一些單身女性突然開始對我表示好感

讓我受寵若驚，我已經徹底的否認自己的一切了，竟然會有人開始找到我的優點

可是我還是放不開，我沒辦法博愛也做不到多情，我的心一次只能住一個人

而那個人一直都是你

過去這些年來我一直都把你看成是與我相守到老的人

結婚，移民，定居，報税等等的事情我都已經問的很清楚詳細

可是你卻不要了

我失去了重心跟目標，找不到自己，討厭自己

然後有其他人開始對我表示好感，我不敢接受，因為我還不想放棄你

就算在網路上得到再多的飛吻，就算現實生活中外國人找我去PARTY

我通通都不收不參加

就算網路上對方說我好可愛甚至跟我討論在一起之後要做什麼

我也不能接受對方的好意

因為我的心裡頭一直只住著你一個人

沒有跟你徹底搞清楚之前，我不能也不願意去想其他事情

昨天跟你視訊，稍微提到其他人的存在，你的態度大轉變

讓我想著是不是跟你還有轉機？

你會因為我跟其他人要好而不開心，是不是表示我們還可能在一起？

我可以這樣安慰我自己嗎？我可以放心的去相信你還可能愛我嗎？

這真的是轉機，還是自做多情呢？

有沒有人，可以告訴我答案呢？