歲序分明已經走到春末了，四月五日清晨，卻仍被幾波侵門欺簾、悲秋味道極濃的怪風掠醒。扯了扯被子，想再躲回夢裡去，被窩裡猛然聽見自己的心跳，怔忡而清晰。

　　披衣起身，客廳的電話還在睡，可以肯定現實裡的親朋好友應是無恙。於是按開電腦，走入另一個世界去，確認另一份安心。

　　行旅幾乎已邁過生命的三分之二。幾度送別親友，從懵懂到畏懼以至如今的恁命，這倒是第一次在清明感到不安。跑馬燈倏忽逆轉，憶起了昔日的淚眼婆娑…

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　　初遇死亡，是在幼稚園小班時，阿嬤的過世。消息從家鄉透過電話線傳來，媽媽卻沒有絲毫悲傷。鄉下婆婆看媳婦，很少對得上眼的，欺凌虐待通常只是程度深淺而已。母親在父親當兵前就以富家千金的身分下嫁，丈夫旋即入營，那屈辱餓勞更是三餐伺候。可家教嚴厲，媽媽並沒有因此惰懶了媳婦應盡的奉侍。接獲阿嬤過世的消息後，媽媽牽著稚幼的我先往奔喪，舟車癲跛中反見歡顏，心中萬般不解。　母女倆高高興興走到三合院外數尺時，媽媽才忽地屈膝跪爬，嚎啕大哭而入，那一聲聲頗淒厲的「我歹命啊～我歹命～～」，在我的成長過程中常常不經意的閃回腦海，彷彿想在不同年齡層的不同認知裡尋求解答，找出「死亡」這回事，到底該歡喜面對？或哀傷哭號？

　　十數年後，雖然終於找到解答，知道原來這問題牽扯到死者在世時鑄下的恩怨情仇，卻始終無法給自己確切的定論：究竟，那無心的哭，那制式的跪爬，代表了什麼？

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　　大二那年，是此生第一次成熟的面對死亡，真的會痛，打心底滾燙出淚來。

　　那是暑假結束，返校報到選課時，一位未回學校註冊的女同學，被發現陳屍於廢棄而長滿雜草的田裡。

　　我們去探訪她的家人，去祭拜依舊在遺照裡笑著的青春。執香排排站時，我站在最邊緣。身旁的年邁阿嬤忽然摟住我哭，不停的喊著已逝孫女的名字。死亡所造成的震撼，在那一刻，正式寫入我的認知裡。。。

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　　然後是阿公的攝護腺癌。在我歷經兩次生育的喜悅，清清楚楚瞭解了生命從無到有的奧妙美好之後。

　　無法平穩陳述，那一段與死神並排坐在阿公床緣的日子。

　　當時剛好是孩子的爸爸外遇事件浮上檯面時。雙重的痛，痛撤心扉！阿公撒手時我是很氣的，氣他疼我疼得不夠，竟沒帶我一道走，爺孫倆攜手棄離這實在折磨的人世。

　　殯儀館裡諸多繁文縟節，阿公穿戴整齊躺在長條板凳上。婚姻的破裂使我嚐盡冷暖與諷刺，心裡直嗤笑著，趕往天堂一定是好事，難怪還要排隊。

　　卻完全不害怕，諾大殯儀館裡這廳那廳客滿著的死屍。只覺得他們都比活人安全，比活著的人，幸福。

　　心裡一直覆誦著：「往者已矣，生者何堪？往者已矣，生者何堪。。。」


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　　如今風塵已過。

　　風塵已過，週遭任何小生命的到來依舊令我雀躍；樓上那戶人家的小弟弟小妹妹日日在電梯裡純真的逗鬧著，與他們相遇已經是我和孩子們雀躍而心照不宣的期待。

　　笑看生，笑看死，笑看人世間愛恨嗔癡。那麼，是否就心無明鏡，不惹塵埃了呢？

　　才不！呵呵，才不！　牽牽掛掛何曾安穩？放不下的仍然堆滿心頭。只是知道，明白了有所牽掛原來是一種幸福；之所以放心不下，是因為生命裡依舊活動著情愛；所以死亡列車過站不停，至今拒載。。。