突然覺得頗久沒寫網誌，連週記裡抱怨的東西都開始千篇一律了。

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《哭過》這篇作文簡直人人喊打。

我的確非常狼狽的哭過、大哭了半小時，在國中某次段考考全校87名的時候。但是寫這東西的難度實在太高，因為我不知該如何解釋我當時哭的理由－－那時候的我會哭，是因為我對自己要求很高、非常高，考不進校前五都覺得自己考很爛了，考87名簡直天打雷劈。

可是光是要讓旁人理解「考不進校前五代表考不好」，就有點技術上的困難。說寫個什麼非常認真準備啊、念書念到都沒睡覺啊、犧牲所有玩樂準備段考啊，然後竟然遭受這種下場，覺得自己的心血付之東流啊之類的話，聽起來頗正當，但這就不是主因咩。

主因沒有別的，只是因為我自己覺得考那麼低簡直太扯。

所以既然寫這個也得編故事了，實在沒理由寫一個這麼難發揮的題目吧。

於是我最後寫了一篇虛實參半的作文，故事是真的、情節也差不多是真的，唯讀當時的我是稍微感到難過，但是作文裡的我哭到眼睛都快掉出來了。這在修辭學上稱作誇飾，美其名曰我使用了類似李白「白髮三千丈」之類高級的寫作技巧。

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好笑的事情不是這個。

好笑的事情是，我非常漠然的移動我的筆，在作文紙上描繪一個心碎的、痛苦的、掙扎的、絕望的某竹，但現實生活中的我其實無心。我只是很緊張的一直瞄時鐘，腦袋瓜中閃著「還有１５分鐘！」「還有１０分鐘！」等字句，想著某竹要哭快一點、哭完可以趕快開始有所體悟了，再不體悟就來不及了啦……

每篇作文都要導向光明面，即使題目是《哭過》。

我也想搞不好可以寫愛情，但這個題材不夠生活化。就算是那些真的發生在我身上的、悲慘的經驗，也比不過我姐掰得很愉悅的青少女愛情故事，所以就算我狠狠的挖出那些傷疤、讓那些眼淚赤裸裸攤在作文紙上，分數也不會太高。

所以還是繞回友情了，想想這應該算是比較貼近學生的話題。

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我沒有要抱怨什麼的意思，讀完韓寒的書後，讓我現在寫作文心情頗愉悅。

寫文章和寫作文之間，本來就存在著一條線，你要自己在心裡畫那條線，堅定的區隔你寫作文的大腦和寫網誌的大腦－－此二者自始至終都是不同的。

我後來聽到類似「作文幹嘛要亂掰」的聲音。我真的懂這種心情，在幾星期前的我也充滿很多問號，覺得文字應該有它的力量、有它撼動人心的價值、有它值得被閱讀的地方，但我現在明白，這些東西一直都存在著，文字的影響力一直都存在著，只是不會在作文裡。

我可以寫一篇一兩千字的週記，娓娓道出我看書得到的莫大感動；可以寫一篇幾百字的網誌，細細描繪心情的掙扎；也可以寫一份四頁的自傳，愉悅的向讀者介紹我的高中生活有多麼精彩。只有一件事我做不到，就是面對毫無共鳴的命題作文，還能掏心掏肺的寫到讓自己動容。

沒錯，文章要先感動自己，才有可能感動他人，但限制了題目的作文，你要如何能每回都令自己沉淪其中到無法自拔呢？

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我自己覺得《哭過》能寫到最上乘的作品，並不會有激情的慟哭、並不會有華麗的字句、不會有優雅的修辭、不會有激勵人心的結尾句，一篇最動人的作品，最是輕描淡寫。

只有真正走過了那些眼淚、靜靜的關起門來替自己療傷、靜靜的讓時間撫平傷口，而最後回首時能一笑置之，很輕、很淡地道出一段心碎的故事，才最扣人心弦。只有你自己知道你心裡曾經因為那件事而多麼難過，但終究你艱困的走出來了，走出了你綁住自己的枷鎖，你勇敢的克服了那些曾經讓你大哭的傷痛，所以能釋然地笑了。

這樣一笑，需要多大的毅力和堅忍？

但這樣的作文不會太高分的，畢竟要在幾十分鐘、幾百字之內跟一個外人解釋你的奮鬥和掙扎，實在太困難了。如果，真的有人有這樣驚人的文采，能用八百字道盡歷經滄桑後的釋懷，那麼－－－這麼好的文采，就別浪費在寫作文上頭了吧！