或許年少輕狂的文字就是那樣，所謂為賦新辭強說愁。

所以那些文字看起來一直很悲傷、很無助、很絕望－－－

雖然事過境遷之後再回頭看，竟是那樣的可笑。

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稍微看了幾篇以前的日記。

有時候，我驚訝於那個好陌生的自己。

那的確是我自己啊，雖然那些文字現在在我眼裡是如此遙遠了。

如果當年我就知道我喜歡的是個怎樣的人，

我還這麼堅持嗎？

所有的愛和信任都奉上了，所以都一起碎了。

有時候我害怕自己的冷靜。

那些所謂的秘密如果連自己都守不住，要怎麼寄望別人保密呢？

不知道事實的時候，我很快樂。

但是知道了事實之後，卻是更深的懊悔。

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〈愛和喜歡的距離〉大概是我寫過一篇最悲傷的網誌。

不過不用問我它現在在哪裡，因為它的狀態是隱藏。

若不是這些日記，我都忘了自己曾經愛過的這件事了……

我難以想像自己可以愛得那麼深，連被傷得那麼深也在所不惜。 

這樣瘋狂的愛情都快要被我遺忘了。

我好難想像那是怎樣的感覺……　　無助絕望的等著安慰嗎？

我也好難想像我曾經那麼愛的那個人。

看過那些日記之後，我想我還是覺得自己太寬容大量。

因為我永遠學不會記取教訓吧！

若不是以前字字句句的悲傷，我幾乎要忘了自己掉頭走人的理由……

我應該恨的，因為那樣的絕望太讓我驚愕。

可是現在的我好冷靜。

沒有所謂喜歡或者憎恨，只是單單純純的陌生人。

是該恭喜我們終於當成了陌生人吧！

這是我所能想像最好的結局，也是我狹隘的包容心的最佳底限。

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好吧姐又要說我長不大了　ＸＤ