我發現...網路是一個很可怕的東西
以前的愛情
在我傻傻的癡心以對時...
第三者卻告訴我
他們是在網路上認識網交的...

是啊～原來在堅固的愛情也經不起誘惑
網路上的遐想太多
網路上麼都有...

也許
我正在為我現在的愛情迷惑的同時
你螢幕看著的
或許是哪個美女的相簿
亦或是哪個精彩的色情網站...

我並不是不相信你...
只是...單純的想
如果可以從網路上這個虛幻的空間就能出軌
這樣的新聞案件不是沒有...

那麼...最近讓我覺得我們像是不熟的朋友的你
是不是在工作場合上
又或是你最愛的網路世界
找到另一個心儀的人...

那必定給你充滿幻想和刺激
你才會沈溺在那...

我想...我已經懶得用任性和無理去鬧的撒嬌來吸引你的注意了
我不會在寫你桌子
或是調皮的用奇異筆在你身上亂畫

我想你愛我
但已成為了我最愛怕的習慣
你習慣有我－所以變的不在乎我
只要我在你身邊
好像就是一個交代...

可是我想要的是一個簡單的幸福
簡單到...只要讓麼那麼一點讓我感受恬淡的美好就可以
簡單到...你對我說：週末我帶你去哪裡散步...
而不是從來出遊都是我安排的...

我想我最幸福的時候居然是成大的那一陣子
我們都不用時時刻刻感受工作的壓力
也需我們現在逼不得已...
但你脫離當初的王子太遠

遠到...我罵自己活該－因為自己太快陷入愛情
你不在乎我
所以連我出國這件事你一點都不緊張
也許我不回來了你知道嗎？
或著要很久很久

因為我心裡最重要的牽掛已經不在...
所以我放的下...
我想好好的跟你說
但你從來不問
甚至你說：我才不敢一個人去那麼遠的地方

你賭定我離不開你了...
可是...

我想你錯了
當初我的消失並沒有給你很大的啟發後
我就想也許哪一天
我是消失一輩子的

我想...去一個有人會珍惜我愛我的地方
總是比現在每天看著你
心裡卻想著你到你愛我嗎千百個疑問痛苦好...

最近我的觀察
似乎好像你又過著以前單身的日子
而我也是...
我們的重心不再放到彼此身上
放假－也不會急著想到彼此

但我無再說什麼
因為你根本從來不在乎

逐漸的...我覺得我們不會在一起一輩子了
而我...只要搬出這裡
就絕對捨得下

三年了
好快...住在一起三年了
最後一年...淡的如同室友
在這個時候
我的父親過世了...

爸媽都不在的我...似乎有一點孤獨
你怕我只是因此想要一個依靠
我自幾也有一點錯覺
於是...百日之後...

我仔細想想
怎樣的方式比較不傷害彼此
就是...你既然不想把握住我
那麼...我就去追求我等了很久的機會

分開了...淡了
也能給你充分的理由去遇見新的人

我想我沒有你很難過
但我太天真浪漫

我想要一個婚禮
一個能承擔起養家責任的丈夫
一個能甜蜜一輩子的婚姻

我太看不清現實了...
也太承受不起....
因為我很努力－也不是等等著吃糖的孩子

所以當我知道我可能等不到時
心碎是無以復加的...

如果我去了法國
至少那曾經是我學畫時也很崇景的地方
你知道我很甘於平淡...所以我一定可以適應那裡

不管那個人我愛不愛...
但至少我確定他因為失去過－卻對會珍惜我...

這裡...我已經開始慢慢學會死心