媽媽一直都是一個善變的大人

對於孩子的期待...總是會受到影響

小時候媽媽問我：妳以後要做什麼

偏著頭一想：老師啊

那是幾乎大部分小女生的答案

而後媽媽在我成長過程中進行了一連串的勸說



小學的時候...我想當幼稚園老師

媽媽不同意...她認為那太辛苦了...堅持反對

後來...我說我想成為一個護士

媽媽不同意...她認為醫院的環境和工作時數都不好



國中的時候...因為表姐是軍官收入很好

媽媽於是鼓勵我去投考軍校...常常要我考慮

她認為考軍校可以使我成為一個有紀律且高收入的女性



上了高中...我想投身特殊教育...開始學習手語

開始接觸疾病兒童...我真心地以為...這會是我將來的路

媽媽不置可否...她希望我去念外語系...認為我應該出國唸書

她看見親戚朋友的孩子都有出國唸書...回來都有很好的發展

因為媽媽的這個期望...大學聯考後填志願卡...我一個外語系都不填

妳問我為什麼...我只能說我討厭別人來決定我的人生



大學...離開家裡四年的時間

媽媽看到大環境中公務員的工作很穩定

她開始勸說我去考公職

不管我喜不喜歡...她只覺得她的建議都是很不錯的路



出了社會...她每天都要我唸英文

要我去考國家考試...要我去考研究所

只要她想到什麼她就要我做什麼

我曾經反抗：『為什麼妳的想法一直變來變去?

看到人家做什麼很羨慕就叫我去...這是誰的人生? 』

媽媽更是嚴詞以對：『 這麼多年來我叫妳做的每一件事情你都沒去做啊 』

原來她一直不懂...我不需要別人來安排我的人生

一個母親只希望自己小孩更好的用心我當然懂

就像她每次看到報紙有什麼看似很好的考試或工作...

就會在清晨打電話...要我記得去試試一樣

今早...她又從公司打電話回家...要我記下手語師資培訓的電話

剛睡醒的我...大近視的我...跟媽媽說了我現在這種情況根本不可能記住

媽媽匆匆掛了電話...又打給爸爸請他記下那支電話

那張寫了電話號碼的紙...現在皺皺地被我胡亂塞在口袋...帶來公司



我一直都知道...爸媽很不滿意我的人生...覺得我在蹉跎

因為媽媽好幾次脫口而出：『 像妳這樣整天旅行的人生是有什麼意義?

妳打算過這種消極的人生到什麼時候? 不要太放縱自己了！ 』

當初要去歐洲自助旅行的時候...媽媽每天早上把我叫起來罵

算是又哭又鬧好多天才阻止我的決定...因為她怕我一個人死在國外回不來

但是她能阻止我多久...在父母保護下的孩子成長不了...

我也不需要任何人保護我...一直以來...我都不認為有誰可以保護我



我曾經在旅行出發前...留了一封很長的家書給媽媽

告訴她我的生活是很多出社會的人沒有動力去執行的

很有趣的是...媽媽也回了一封表面上決定不再干預...

但心裡完全認為我在鬼話連篇的信給我

也許她從來不曾有錯...只是希望自己的孩子成器

但是撇除”賺很多錢”和”事業有成”不談

我覺得我很成器啊...是個快樂也知足的小人物

她以為很好的人生...跟我心裡想的快樂的人生

顯然是有很大的落差

我想她一輩子都不會懂...她的這些”建議”有多麼沒有必要

也許媽媽一職就是必須如此吧...永遠為孩子留意更好的出路

不管我過得有多麼平凡...但真心地希望她能了解

我過得很好...好得超乎她所想像...因為無數的幸運和朋友給我力量

將來...等到很久很久很久以後...她會明白的！



人的不知足...往往會造成很多的不快樂

媽媽前幾天怒氣沖沖地說：『 全世界不會有人比我更可憐！』

我說：『所以妳覺得非洲那些一輩子沒有吃飽過...一生下來就得愛滋的人比妳幸運? ! 』

媽媽噤聲了...因為視野太小...所以盲點太多...放不開心...就不快樂

我說過相當多次：『 我們一起去旅行吧！我幫你們三個出全部的錢 ！』

但是她拒絕的理由實在是顧忌得太多...也太沒道理

如果媽媽肯拋開主觀的成見和想法

也許有一天發會發現...其實我也是個蠻可愛的小孩...而不是個死孩子

哈...這篇是在批鬥媽媽的文章嗎..NoNo..我沒抱怨喔...就事論事罷了

但願有一天在爸媽心中...我不再是個欠揍的孩子...(我想很難吧)

也許我很倔強...但是對不起...我相信這是遺傳...不關我的事喔！