昨天寫好作息表之後，就開始造表操課，一切都很順利，洗好澡，準備上床說故事搞小孩睡覺時，太郎一通電話說要回家吃飯，（昨天他加班很晚，雖然我有預感，今天他會提早回家，我好像已經習慣母子家庭的生活了），瞬時我腦筋開始發動處理臨時情況的裝置，第一個想到要煮甚麼菜給難得在家吃晚飯的太郎享用，要一盤營養均衡的義大利炒麵，還是他最喜歡的苦瓜炒豬肉，最重要的是，還沒洗米煮飯。這個時候，小姬問我，明天隼平君生日，之前準備要送他而畫好的圖畫在哪裡，天啊，為了怕臭弟亂拿，我幫小姬收好，可是忘記放在哪裡了，只好讓他重新在畫一張，反正過沒多久太郎回來，他們也不會甘心去睡，我笑著說，可能是死去的爺爺拿走了，因為爺爺覺得小姬畫得很好，不想你拿去送別人，就自己藏起來了，小姬還小，搞不清楚我在開玩笑，就說，真討厭，以後不要「餵」爺爺吃飯了（我們家每天都要清水白飯供奉祖先牌位），他用餵這個動詞，讓我覺得很有趣，日文該這麼說呢，才能表達出來，等下說給太郎聽。

在廚房裡著急地切切弄弄，透過櫃臺的窗口看到客廳裡小姬正在努力畫畫，臭弟正在組合他的紙模型，忽然覺得一個家庭是不是就是這樣的生活，有一點意外，一點緊張，一點幽默，和偶爾的焦躁生氣，而我就是這個家的女主人，搬到新家獨立之後，對於太太，媽媽的角色已經越來越習慣，也逐漸自覺到自己是兩個孩子的媽了，心智年齡頓時配合上實際年齡了。

記得以前談戀愛的時候，很不能適應自己心中對對方的那份牽掛，總覺得為甚麼那一份喜歡的感覺，還伴隨著這麼不灑脫的牽掛，如果我決定和這個人在一起了，我的未來就必須包含他的未來，我就會不自覺地去擔心他的一切，這樣的擔心實在太不瀟灑了，也太沈重了，可是我又不能不去喜歡他，我也不能離開他，和他在一起所產生的牽掛和擔心，與離開他後的傷心比起來，我好像比較不能承擔後者，我也不止一次跟太郎說過，「和你在一起以後，我覺得自己都不像以前一樣瀟灑，來來去去都不會眷戀，我行我素」（當然我是用很多其他的日文形容詞來表達上述的情感）他回答我，「因為這就是愛」よけに難しくなってしまうわ、愛情不足に育てきた私にとって、理解不能です！
我不斷地告訴太郎我的牽掛與擔心，也許他都把它解釋為那就是愛吧，他非常有耐心地去排解我的疑惑，我也不知不覺養成對他的依賴，開始認同我們的未來是連在一起的，如果這就是愛的話！

生了小孩之後，我只覺得對教養小孩是一份責任，誰教我不帶套子，把它帶到這個世界上來，我完全沒有當媽的感覺，僅覺得就像小學養蠶寶寶，只是要更用心，不能把小孩養死，也不能隨便送人，可是蠶寶寶只吃桑葉，不會吵我看書看報紙，不會半夜哭的讓我睡不著覺。

就這樣心不甘情不願的帶小孩，一直到小姬一歲左右，可以跟他互動了，才開始覺得小孩有可愛的地方，他可以滿足我的表演慾，在小孩面前我都不會害羞，我把說故事當作廣播劇來表演，用五音不全的聲音唱歌給他聽。然而這樣就是母親了嗎？到底我有沒有母性，還是藏在心底的深處，可能藏的太下面了，老天爺馬上又送來了臭弟，兩個小鬼總可以激發出我的母性了吧！

第二個小孩，在把屎把尿的一般事務上，我已經駕輕就熟，帶著兩個小小孩還坐了好幾趟飛機呢！但是當時的我，覺得自己不過是超級女傭！

要說母性的自覺，應該是之前在台灣一年半的時間，才開始發酵的吧！那個時候，太郎不在身邊，照顧小孩事務性的工作暫時由媽媽代勞，而我，急於在和太郎約定的時間內，存積翻譯工作的經驗和實力，又承受著媽媽不理解的壓力，看看自家的媽媽再看看我自己，いったい母親の理想像は何なんでしょう？