坐在屬於自己的空間,回想著以前的自己.


當時的小陳訢緣可以說很無優無慮,爸媽的疼愛下,優質家族的教導下,
理所當然的被保護著,對一個孩子來說,被保護著的感覺讓心靈上感到
很滿足,卻不隻到自身的能力一直被壓抑著...

轉變,在爸媽到大陸去的那年,弱小的自己哭了,承擔不起那曾有的安全感
突然間被抽離.隨著時間的快轉,因為是長子的關係,加上在我這一代裡,
我的年紀最大,所以被爺爺奶奶用老舊的方式教導著.
後來跟爸媽到大陸去後,在當地學校讀書,人人都排擠著所謂的<台灣人>...
一星期能見到爸媽的時間只有一天半,在這樣的環境下我開始成長,
下意識到比別人狠,就不會被扁低,反而能得到崇拜的認同,
一直記得當時自己的名言,<你或許打的贏我,但你敢幹掉我嗎?
我或許打不過你,但我真的會做掉你.> 以這樣的心態在醜惡的地方,
我沒被扁低,我往上爬著,也墮落著...漸漸的,所謂的安全感被自己
轉變的強大給壓過去,但那卻祇是被覆蓋著而已,並不是刪去...

國中換了五所學校,終於畢業後到別的國家去,並不能交到好朋友,
總認為所謂的朋友不過是這樣而已,沒什麼大不了,而學會了怎樣利用.
餓了,不會只想著下一餐,而是在思考怎樣才能用別的辦法吃到老.
心機重? 對於當時的我來說,我不否認.安全感三個字,只能靠這些
來彌補... 對於不斷更換環境的我來說,朋友在一段時間後就會消失,
而我不想持續的品嘗分離...地點更改著,寂寞增加著...

隨著時間改變,心思舉止終於像個半大人樣了,只是一直迷惘著,
當你打開心斐時,別人是否正在把你當作晚餐呢?
當你沒用了,會被丟到哪呢? 心理的問題不曾跟父母或普通朋友說過,
因為普通朋友並不能幫助任何事. 所以人,只能相信自己,只有自己能
找到自己的答案.

到了現在,坐在自己空的空間,感覺好多了,只是對於未來的事,
總覺得壓力像排山倒海般襲來,正在說服自己抉擇著,也同時擔憂著...
一向都不是很順利的我,以後是不是也會一樣...?
想,帶著裝做有自信的自己往頂端爬,最算往下望會感到害怕,
還是想做到自己想做的事,也帶著自己找到答案,那藏在心中,
一直以來的安全感是否能靠自己來撫平.

我要讓一路走來認識我的人,在以後能很驕傲的說,<我認識那個人!>
就算在孤單在沒有安全感,也想做到.
即將20歲的陳訢緣,回想著以前,探索著以後.