2007-05-27 21:04:07＊≧Ｒ新仔≦ ＊
＊（（ 笑一笑不會老 ））＊
保險
老師為了加強同學對保險的概念，
解釋被保險人與受益人的關係，
就舉例說明：｛今天老師車禍死亡，師母可以領一筆保險金，
那師母就是受益人｝
老師就問同學：｛那我是什麼人？｝
有人舉手回答：｛老師是...........................死人!!｝
----------------------------------------------------------------------------
便秘的原因....
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方籤，讓建築工去領藥。結果，
他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：
. .「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」
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遺傳和環境
老師：「有誰能說出遺傳學和環境學的差別？」
阿呆自告奮勇說：「如果生出來的孩子像爸爸，就是遺傳；如果不像爸爸，像鄰居的叔叔，那就是環境啦！」
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吃熱狗記
兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，她們到岸後看見一個攤子招牌寫上「熱狗」兩字。
小修女對大修女說：『美國真新奇，連狗兒也可吃！』
大修女答：『不然我們入境隨俗吧。』
小修女點點頭。大修女向看攤子的人說：『請給我們兩隻狗兒。』
看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女。
大修女付了錢打開紙包看看，紅著臉小聲問小修女 ：『你的是狗兒的哪個部位？』
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對不起我是故意的
一劇場裡，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘後，他回來了，向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，我沒想要跟你道歉... 只是想證實一下我是不是坐這排。」
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男女之間問答
當女人問『如果我死了，你會怎麼樣？』時…
正確答案：溫暖又十分堅定的說「親愛的，如果你死了，生命對我來說就
不再有意義！不如我也自殺算了！」
切忌半調子的回答，如：
老婆：「親愛的，如果我死了你會怎麼樣？」
老公：「你為什麼問這種問題呢？親愛的，我當然會很難過！」
那麼，你可能將面對接下的問題──
老婆：「你會再娶嗎？」
老公：「不，當然不會，親愛的。」
老婆：「你不喜歡婚姻生活嗎？」
老公：「我當然喜歡啊！親愛的。」
老婆：「那你為什麼不再婚呢？」
老公：「好吧，那我就再結婚好了。」
老婆：「你會？」（有點失望狀）
老公：「嗯！」
老婆問：「你會讓她睡在我們的床嗎？」
老公：「我想大概會吧。」
老婆：「喔，你會讓她穿我的衣服嗎？」（已覺自尊受創）
老公：「應該會吧！如果她肯的話。」
老婆（語氣冰冷）：「是嗎？那你會把我的照片拿掉換上她的囉？」
老公：「替人家想想嘛！應該這麼做。」
老婆（有點抓狂了）：「這樣嗎？那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉？」
老公：「當然不會，親愛的，她是左撇子。」
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海軍陸戰隊~~
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
老師為了加強同學對保險的概念，
解釋被保險人與受益人的關係，
就舉例說明：｛今天老師車禍死亡，師母可以領一筆保險金，
那師母就是受益人｝
老師就問同學：｛那我是什麼人？｝
有人舉手回答：｛老師是...........................死人!!｝
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便秘的原因....
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方籤，讓建築工去領藥。結果，
他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：
. .「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」
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遺傳和環境
老師：「有誰能說出遺傳學和環境學的差別？」
阿呆自告奮勇說：「如果生出來的孩子像爸爸，就是遺傳；如果不像爸爸，像鄰居的叔叔，那就是環境啦！」
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吃熱狗記
兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，她們到岸後看見一個攤子招牌寫上「熱狗」兩字。
小修女對大修女說：『美國真新奇，連狗兒也可吃！』
大修女答：『不然我們入境隨俗吧。』
小修女點點頭。大修女向看攤子的人說：『請給我們兩隻狗兒。』
看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女。
大修女付了錢打開紙包看看，紅著臉小聲問小修女 ：『你的是狗兒的哪個部位？』
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對不起我是故意的
一劇場裡，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘後，他回來了，向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，我沒想要跟你道歉... 只是想證實一下我是不是坐這排。」
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男女之間問答
當女人問『如果我死了，你會怎麼樣？』時…
正確答案：溫暖又十分堅定的說「親愛的，如果你死了，生命對我來說就
不再有意義！不如我也自殺算了！」
切忌半調子的回答，如：
老婆：「親愛的，如果我死了你會怎麼樣？」
老公：「你為什麼問這種問題呢？親愛的，我當然會很難過！」
那麼，你可能將面對接下的問題──
老婆：「你會再娶嗎？」
老公：「不，當然不會，親愛的。」
老婆：「你不喜歡婚姻生活嗎？」
老公：「我當然喜歡啊！親愛的。」
老婆：「那你為什麼不再婚呢？」
老公：「好吧，那我就再結婚好了。」
老婆：「你會？」（有點失望狀）
老公：「嗯！」
老婆問：「你會讓她睡在我們的床嗎？」
老公：「我想大概會吧。」
老婆：「喔，你會讓她穿我的衣服嗎？」（已覺自尊受創）
老公：「應該會吧！如果她肯的話。」
老婆（語氣冰冷）：「是嗎？那你會把我的照片拿掉換上她的囉？」
老公：「替人家想想嘛！應該這麼做。」
老婆（有點抓狂了）：「這樣嗎？那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉？」
老公：「當然不會，親愛的，她是左撇子。」
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海軍陸戰隊~~
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」