不用客氣...

這是個溫暖的世界
以前，我也是這樣拉著別人的手一步一步走過來的...

對了....很想謝謝你願意跟我對話
讓我有個出口

"難堪"
這個詞好
的確
我很難堪
我明白
他已經不再是原來的他
現在
他會說謊
他會做很多以前不會那樣做的事
只因為那女的叫他這麼做
我到底該開心我提早離開這樣的人
還是該難過可惜了我三分之一的生命
很複雜
相較起來
我其實更恨的是女方
那怨念真的很深...很深
一口氣卡著...出不來
會變成殭屍吧
我在他身上耕耘了這麼久
享受那果實的卻是她
而她...還把他變得很糟
恨.....真的.....
就像這個詞
"難堪"

怨念強不強
就像大家說的正面思考一樣
強

我想，你一定非常難堪也非常受傷
關於那些被消音的字眼，
即使能讓你發洩，也很難讓你平復心中的怨恨

關於怨恨，關於受傷，關於孤單，
關於種種紛擾的情緒
是很難一時之間排解的
也不用因此認為自己不好

給自己時間和空間
不要傷害自己
有一天，當你能釋懷的時候
其實最重要的是：你原諒自己了...

p.s我曾經也覺得自己會孤單一輩子
也曾經因此而買了劉若英的CD「一輩子的孤單」
開頭就是這樣唱著：
我想我會一直孤單，這一輩子就這麼孤單...
哈哈！非常經典！

到現在我偶爾也會有這樣的念頭
我相信，孤單會是每個人一生都要面對的課題
所以，適時的給自己出口，會是好的。

不知道我還適不適合在這裡出現
但是，我知道我一整個鑽進死胡同
很想出聲音卻沒有地方
我想把一個很糟糕的感受說出來
就算是被攻擊也無所謂
反正已經遍體鱗傷了
我有個直覺--我會一輩子孤單吧
因為我曉得我太死心眼
立爾你一定會覺得我太情緒化
但相信我...那是我內心深處的聲音
我承認自己沒有那樣的寬宏大量，一點也不美好
對於許多刺耳的批評的話...先跟你說抱歉

我沒辦法接受她怎麼可以就這樣毫無顧忌的和他在一起
我沒辦法接受他怎麼可以就這樣沒有愧疚的和她在一起
在我的立場來說
那女的我只有一個評語...就是一個*字
她也是你朋友，還是不要直接寫出那個字
而且，我想在這裡不適合出現那樣沒格調的字眼
雖然我已經罵過幾百萬遍了(好吧...我沒格調)
我無法接受卻被逼著接受
就在幾天前
我發現~~我沒有眼淚了
我突然有一個感受
我感覺到：心碎了，"我"死了
被他和她謀殺
我恭喜他可以繼續昧著良心跟她在一起
而她，可以繼續踩著我的屍體對著他笑吟吟
很好，真的！
我會先一步在地獄等著

嘿...原來傷害是這麼的深哪
看看我的思想
"我"真的死了，對吧
你彷彿認識的那個學妹已經不在這個世界上了

充滿自責的人生是很辛苦的...

不用對我抱歉，
我會就我能承受的去回應
他雖然是我的同學和朋友
但，我並無意要選邊站
感情的事，就算選邊站也沒有任何意義
誰也不能代替當事人去承受其中的甘苦。
誰也不能替誰保證，未來的美麗與否。

愛情是世界上最難的一門學問
你正在努力的掙扎和學習
加油！
也好好照顧自己。

有一天，愛會來
但...我不敢想
因為傷得太重
所以，不敢想
目前，的確
就像你說的
我真的覺得自己好不了
一輩子好不了
或許吧....
有一天，我會原諒
有一天，我能祝福
有一天，愛會來
但，那一天是什麼時候
我不知道

我只知道自己太軟弱
所以只能這樣子把自己的心暫時武裝起來
否則，心會碎成什麼樣子
我不敢想像

怨恨不好
我也覺得自己很壞
我也不想這樣
可是...那種感覺很難形容
雙重的背叛
很抱歉對你訴說這樣的感受
畢竟你們是朋友....
讓你困擾的話
真的對不起....對不起....
我不應該來的

其實你並不孤單的。
偶爾回家的時候，看看自己的家人，
你會知道你真的不孤單。

你現在所過的日子我曾經都過過
也曾經都覺得自己是行屍走肉
靈魂永遠不知道飄在哪裡
曾經我都以為自己應該就快死掉了
張開眼睛又發現自己好好的活著
然後就嘆氣，
怎麼還可以這樣哭著睡著又活得這麼健壯？！

可是，我現在最慶幸的是，我可以活得這麼好！
因為活著，
我才發現，過去那些傷人的、被傷的，
到最後都在各自的人生中形成了一個平衡
不管你相不相信，
相欠的，終究會在某段人生中完成歸還的手續，
只是不知道是用什麼樣的形式就是了。

他是我的同學，我了解他的本質
你是我的學妹，我也識得你的美好
誠如你所說的，
我無法去評斷善惡，
也因為這樣，更無法持平的去看待

但我想要告訴你一件很好的感受
：有一天，愛會來，
愛來的時候，你不會困惑，
因為你就是知道，那個就是了。

這是我上星期上鋼琴課時，
我的老師這樣看著我說的。

所以你要做的是，
用疼惜去照護自己，
而不是用怨恨去為自己的傷口上藥，
這樣，你好不了。

立爾
一年多了
我還是每晚掉淚
難受的程度似乎有增無減
但太陽一昇起
我得打起精神
微笑著去面對新的一天
親愛的學姊
其實我並沒有奢望你幫我些什麼
我只是希望自己不孤單而已....
如此而已....

因為...傷害別人是會有報應的
或許不是現在
但建築在別人痛苦上的快樂不會永遠
我這麼相信著...

看來你真的很難受...

然後我發現，我好像也是你系上的學姊...

(呵呵！這個發現好像很慢，
這大概只有遲鈍的我才做得出來啊！)

最後，我想到，
你不會就是那個我彷彿認識的學妹，
然後那個學長就是OOO...

看到你的留言
我突然什麼都串起來了啊！

學妹啊！
真希望我能幫你什麼
不過老實說，
我還真是無能為力啊！

立爾
借我發洩一下吧
我快發瘋了

今天...
聽到有人問他：什麼時候結婚？
他笑嘻嘻的回答：不知道耶
很難受啊心裡
難道他們這樣對我...還想要大家的祝福嗎

前兩天週末天氣很好
我在家想著...
他們應該在一起吧
在幹麻呢？
想得好痛苦

朋友說我太閒了
才會想這麼多
其實我也想讓自己忙
但腦袋卻裝不下別的東西
很想他...很想很想....
原來我真的這麼愛他
天哪....
我真受不了他們在一起
尤其....那個學姊明明知道我和他在一起那麼多年的
我真的好生氣好難過
我以為系上學姊人都很好
只是我以為而已....
說不恨他們...是騙人的
真想甩他們兩巴掌
打電話過去大罵
可是....我得忍下來
因為無濟於事
是吧

早知道
就不要去台北念書
不要填初教
就不會認識他了

我好氣好氣
好悶好悶
好難過好難受

對不起啊立爾
占了你的版面....

當我現在每個星期六日，
心中的期待是可以沒有干擾的睡一個半天時
我就知道，20歲那個可以在錢櫃唱整晚的那個我，
已經悄悄的退場...

雖然口中還是忍不住唱著「青春小鳥一去不回頭」
不過，覺得現在的自己還是身心健康的讓自己挺喜歡的啊...
(題外話：我前幾天去做了肝功能檢查，
檢驗師說，你的肝實在是健康的不得了啊！)

那天幫學生籌劃聖誕PA，結束之後，
還有點青春不再的落寞感呢～
開始覺得自己的確有點老了。

等你有空再打電話給我
先把家裡安頓好就好...

原來30歲的女生的跨年都是在家裡過的啊！
哈哈！
果然，大家都是安靜的開始..

跨年時正在洗澡，聽到外面的倒數聲，還有朋友在樓下和家人一起看電視的歡笑聲，感覺真的很奇妙，平淡是福呀！

這次回家剛好家中有成員開刀住院，
忙了一陣子，始終找不到時間聯絡你們，
等過年回家再給你電話囉～
出來喝杯茶吧？

To Chi：
我還以為我的手機被我摔壞了
以迅雷不及掩耳的速度就消失了聯繫

沒關係啦！反正我最重要的那句話有說出來就好
重點是，你一定要很開心喔...

To 鳳：
我心裡正在想，
我最近說的話，感覺很像在寫朵朵小語
哈哈哈...

我們心中都有未完的夢
有些夢，在此時此刻已經失去實現的可能
但不要失去築夢的勇氣
這才是這些挫折給我們的提醒

屬於輕熟女俱樂部的各位，共勉之吧！呵呵！
(好啦！我知道有很多人不想承認自己是熟女啦..)

我承認
我很在意他的進度
很在意他的同學(是他的同學不是我的)
很折磨，的確
我也知道無論我多麼在乎
也無法阻止這一切發生
所以我在催眠自己
催眠自己學會放棄
催眠自己不要再想
催眠自己不要再傷害自己
立爾
謝謝你的打氣
對我來說很重要
真的.....

哈哈哈~~感謝你1/6祝福...但我的手機撐不住沒電啦!!
我也忘了帶備份電池~~

2010，平凡但幸福的一年..我期許著!!

To小美
再一次證實我們倆在不同的時空裡卻能有著類似的心理感受
看來我們很有默契...哈哈！
希望你也平安幸福！
(還真的覺得心口寧靜了起來...)

To鳳：
他已經往前走了，你呢？

我的朋友(包括我自己)，
分手的男友們都以非常快的速度愛上別人
我們在一開始也很錯愕
但回頭想，分手的原因不就是因為想要重頭開始？！

我們不能期盼別人像我們一樣等待
畢竟這是流動的人生
每個人終究要向前走
總有人走快一點，
也會有人像我們一樣曾經一直待在原地，走也走不開
所以，不用在意他的進度
也不用在意你的同學
(就算在意，也是你心中折磨罷了...)

祝你 趕快好起來...
你一定會是個善良真心的好女生，
值得被疼愛的好女人。

2008年11月分手
2009的跨年一個人在租屋的房間內聽著外頭熱鬧的煙火聲痛哭
2009的暑假過後...不到一年
他就有了新對象
還是自己的同學
過夜、帶回家.....哈
當我哭泣的時候
我總想....他們在嘲笑我吧
尤其是那女的
心裡一定在笑
"妳和他在一起九年有什麼用？現在還不是在我身邊！"
2009是飽嚐傷心、背叛、難過的一年
2010我希望...真心的希望
可以越來越好....越來越好....
無論是感情或是工作

2010年的第一分鐘，我在溫暖的房間裡吹頭髮，沒有任何儀式地度過這個交界，也感覺平安就是最好的一種狀態。

親愛的白，希望新的這一年，你會過得很開心。