經過了漫長的九個月，心境上出現些許微妙的變化。

從一開始的雖不意外但驚惶，到不知所措、擔心焦慮、排斥抗拒……。
終於，在最近，出現，「我認了」的想法。

總是這樣的，我的人生。

要往哪個方向去，明明知道是好的是對的是願意的，卻總是陷在一種矛盾衝突裡。
非得要痛苦萬分，再三掙扎，才能在一段時間之後，妥協。

我認了。
本來擔心自己不能成為一個好媽媽（雖然明知道大可不必依從傳統價值好媽媽的定義）、擔心自己的怪脾氣無法好好教育孩子、擔心自己多愁善感的憂鬱性格會透過胎教基因遺傳給小孩、擔心小孩長大不快樂會埋怨為什麼要被迫來到這個世界……

E有時透過MSN跟我對話，尤其在我懷孕之後。
一方面是關心，一方面他對小孩非常著迷，不但看了很多書，自己也從事幼教工作，所以他在很多時候，會給我一些迥異於世俗價值的觀點。

有一天他忽然問我，是不是還記得紀伯倫的《先知》？
當然，我說。而且就在不久之前，甚至還在給學生隨堂測驗的的閱讀題組上，看到了《先知》裡關於＜孩子＞的篇章。

我說，奇怪的很，每次我有疑惑的時候，就會不經意的從書上、報紙、雜誌上看到提醒甚至解答。而這次是在學生的考卷上，非常詭異。

《先知》裡＜孩子＞的篇章非常之有名，許多作家也很愛引用。而Ｅ和我，大約在十年前花了很長時間在討論這本書，裡面的想法觀念，對當時的我來說，是非常新鮮而劇烈的衝擊。

十年，漫長的歲月流逝。重新回頭看這本書的時候，我已經是個即將擁有孩子的準媽媽了。

Ｅ看到我最近的暱稱寫著：幸福到想掉淚。
似乎覺得很欣慰，說他可以感覺到我的改變。

我想，原因有很多，但其中之一，是覺得大家對我的關心呵護已經滿出來，多到實在沒道理讓自己一直陷在黑洞裡。所以，我漸漸覺得自己可以和各式各樣的噓寒問暖和諧共生，漸漸覺得不需要費心演戲了。

重點是，我認了。而且我覺得，肚子裡的小孩，也該要認了。

如果我真的沒辦法做一個傳統定義上的好媽媽，那麼也就罷了，別再硬逼自己，或者把自己搞的內心充滿矛盾與罪惡感。因為我知道，我能給孩子的，也許就是跟一般母親不一樣的東西。

而我的孩子，也要認了。不管歡喜與否、情願與否，都必須努力適應這個怪媽媽。

我們都要認了，才有和平相處的可能。
而我知道，我們可以做得到。

Ｅ提了一個建議，說我們合開一個部落格，寫有關孩子的事。
我聽了眉頭一皺，說我最討厭什麼寶寶成長日記，一堆把屎把尿的流水帳，寫那些東西讓我覺得自己很遜。

他反問我，ＸＸＸ就是ＸＸＸ，為什麼ＸＸＸ不能是很遜的？
（ＸＸＸ→我的名字）

我一愣，心想，自己被另一種相反的價值綑綁的可真徹底啊！

後來Ｅ說，他的構想是，我提出問題、他去找資料找答案。
我立刻精神大振，因為曉得，今後在教養孩子的過程中，一定會充滿了各種困惑，現在有人願意和我討論如何面對一個新生命，怎不令人喜悅？

又繼續聊到該為網站取什麼樣的名字？Ｅ說，先知的孩子。
我嚇了一跳，反問他這樣會不會太狂妄了？他反而笑我怎麼突然變得那麼娘……
我又說會不會只有三分鐘熱度，寫沒兩篇就開始養蚊子？他說那也沒關係啊。

是啊，我到底在擔心什麼？到底在扭捏什麼？



也許我們每一個人都是先知的孩子，都是充滿靈性的來到這個世界。


誰說不是呢？



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《先知》：孩子

你的孩子，並不真的是你的，
乃是生命為其本兒所渴望而降臨的。
他們是憑藉你而來，卻不是從你而來，
他們雖然和你同在，卻不屬於你。

你可以給他們以愛，卻不可以給他們以思想。
因為他們有自己的思想。
你可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂，
因為他們的靈魂，是住在明日之屋，那是你在夢中也無法探訪的。
你可以努力去模仿他們，卻不能使他們來像你。
因為生命是不倒流的，也不會駐足昨日。
你是弓，子女是從你身上發射出去的生命之箭矢。
那射者在無窮之中看定了目標，也用神力將你們引滿，使祂的箭矢迅速而遙遠地射了出去。
讓你在射者手中的彎曲成為喜樂吧；
因為祂愛那飛馳的箭，同樣祂也愛那靜止的弓。