終究，還是一個人。

不管曾經多麼樣的靠近，但隨著些微運行速率與角度的差距，終究，還是……

漸行漸遠。


這是無法改變、無力挽回的事實，不論你願或不願。


這幾個月以來，心情不斷經歷強烈的震動變化，卻完全沒有寫字的欲念。

或許以前會有種不吐不快的想法，現在卻覺得再怎麼樣寫，也都是廢話連篇。


跟懷孕有關嗎？我想是吧。


到底這輩子都在抵抗什麼？為了什麼而一再跟自己過不去？

也許是前些日子過於沈溺，讓我不想寫字，尤其不想寫任何懷孕相關的文字。


看著鏡子裡日漸臃腫的身軀，每每令人觸目驚心。

然後我必須捨棄嗜吃的食物、喜歡的小說。
據說一切都是為了健康或者胎教。

食物也許容易，又或者饞到不行時，偷偷吃些，也沒有太大的妨礙，甚至會有種做壞事的快感，覺得人生的幸福竟然莫過於此。


精神食糧就比較費事一點。

一開始還是慣看那種灰色陰鬱的小說，卻是把自己原已紊亂的心思搞的更加愁雲慘霧，哭到一種不可自拔的境界。

一面責備懷孕的友人不注重營養亂吃東西死不戒咖啡。
自己卻失心瘋似的，重看＜蒙馬特遺書＞之類的，把自己看的頭痛欲裂，腦袋爆炸。

所有人都警告我，再這麼鬱鬱寡歡下去，遲早要生出一個重度憂鬱的小孩。

我也知道，我也害怕，我也不想。

於是，原本喜愛的小說成了禁書，把一竿子好心人士捐贈的育兒大全、懷孕280天、俏媽咪孕事寶典剎有其事的捧讀了起來。

結果，對於別人洋溢濃郁到化不開的幸福育兒日誌，不但完全沒有任何參與感或感動之處，反而有股莫明其妙的疏離。

那就只好看看正經八百的懷孕知識百科，結果被裡面描寫的生產過程，如何長時間的遽烈疼痛，如何痛不欲生、生不如死驚嚇到大哭不止。


結果都是一樣。

看什麼都是哭泣收場。

完全沒救。


我很努力的想辦法讓自己維持平靜，不動怒、不傷心。
還是有點效果的，最近好一陣子，比較不會歇斯底里的亂哭一通了。

但是我知道，那是這些年來，自我治癒的「麻木」藥，劑量又狠狠加重的緣故。


把感覺的開關用力的關掉，讓一切牽動心緒的因素漸漸淡去。

就像現在對很多以前在意的事早已沒有感覺，那麼以後對目前感傷的情緒也會同樣漠然。

一點一滴的，把自己形塑成稿木死灰的模樣。

不管想或不想，事情是這樣無可避免的持續發生著。

這是我的生存之道，不論好或不好。

我永遠，都會記得，在每一個時間點上，自己不可遏止的痛哭失聲。

距離現在最近的，威尼斯開往米蘭的歐洲之星，那種依依難捨的情緒記憶猶新，眼下卻是離預想中的自己益發靠近了。

當我再也哭不出來，表示我一點也不受影響，表示我一點也不在意，表示我已經徹底麻木了。


這到底是好還是壞？


一顆疏離孤獨、漸行漸遠、離群索居的行星。