2012-10-26 11:43:10頻率
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昨天跟咨商聊了一小段時間，我自己也發覺了一些的事情。
原來我總是想太多，而且總是把事情複雜化了。然後，我沒有照顧好我自己。
現在我覺得沒有什麼真正的真理了，就算有也不是我這一輩子可以去找出來的，
至少，我們根根本就無法去確定什麼是真理。每個人都有自己認同的真理。
我開始回想到之前在想的，也沒有真正的對與錯。
然後，也不想再刻意的去想什麼人生的意義，生命究竟是什麼了。現在發覺自己
一直在尋找我這一生也許都找不到的答案而忽略了擁抱這世界的真實。這是我個
人的想法，也只屬於我自己所認為的真理了吧。
與其一直去追尋那無論如何我們也無法確定的幻影，還不如真實的擁抱這一個真
實的世界。別人說的都是別人說的，自己也要去選擇才是。
還有，過去的，就放下了吧！我開始意識到，那些過去的，真的就是過去了，就
讓它過去了吧！而我更發覺了一件事，其實不是過去在揮之不去，而是我一直不
斷的捉住它們。過去從未真正的一直影響我，而是我自己在糾纏過去。這對我來
說是一個驚人的發現。這沒有什麼了不起，但是對於我來說，確實是很特別的發
現。過去的，都過去了。
還有，我一直以為自己是有病的，想這想那的，東想西想的，想的都跟別人不一
樣，但其實每個人都會想東想西的，而不是我有病。更不因為我所想的跟一般人
不一樣而有病。那只是我自己的特質跟所想要知道的不一樣而己。
就只是如此而己。
我沒有病，真的。 我沒有病。
我現在也才知道，原來我曾經讓自己陷入一些角色中，而且扮演的很好。
現在我才知道，原來我太在意別人對我的看法了，原來不是每個人都該對
誰好或不好，都是選擇。別人有別人的想法、情緒，我也有我自己的，不
一定要一樣，也不要去強迫別人來認同自己的，也不要強迫自己去接受別
人的。並且不要怕破壞和協的氣氛與關係而再委屈自己了，我現在才知道
，如果人都彼此尊重的話這事不會發生，如果不相互的尊重的話那麼吵架
也是很正常的，那也沒啥大不了的了。
再說我心理障礙大部份後來都是我自己想出來加上去的，心理的許多屏障
都是我自己所強加上去的。所以，那也不是真的。
我想我有一個很大的問題，那就是我一直認為自己有問題，然而其實並沒
有，那一些凡人都會有的情緒我也會有。以為我一直認為我不該哭不該說
出自己的脆弱，不該表達自己，不該讓人生氣…這個不該那個也不該的，
原來這一切都是我自己誤解，是錯誤的認知。
每個人都有表達自己情緒的權利，想法也是。而且，有哪一個人不曾內心
有過軟弱的時候呢？應該是沒有。看來我之前的認知錯的實在是太離譜了。
就算在大家的面前誠實的放聲大哭，這也是很正常的吧！之前我竟認為這
很不該或什麼什麼的。我現在才知道這並不丟臉，而且是一點也不，情緒
每個人都會有的。每個人都有低落都有需要去發洩去舒發自己情感與情緒
的時候。
其實後來我才發現了一件事，可以說是讓我後悔的事實。原來我的這一切
的不開心與孤獨感，都是我自己所選擇的。那也源自於一些事件而我把自
己給關了起來，進而的選擇了我自己也看不清的決定與方向。
原來，原來，這一切的一切都是我自己的選擇。
不哭，也是我自己的選擇。不開心、沒有朋友、沒有正常的工作、覺得一
切都很不好、一切都不值得信任、沒有人關心我愛我…這一些全都是。
原來原來，原來原來，是這樣子的。
從一開始的父親的過世我認為是我的不好是我的錯，進而得把自己關起來
，然後掉入自己所想的一切的負面模式中，到後來的我過著自己所認為自
己是不好的角色的生活中，天啊，這真的是一段好長好長的時間。
我要回復過來，我要回復過來。我是這麼的告訴自己的。
也許在這一段改變、調整自己的模式的過程之中會有一些挫折，但是我會努
力的。
我想到之前我總認為沒有人關心我沒有人瞭解我，但後來我發現其實是我自
己把自己給關了起來，就只是我把自己給關了起來而己。然後還在怪這個世
界跟一些朋友，還有周遭的人。我現在知道如果有任何的需要是需要去表達
的，不然真是沒有任何人會知道的，更何況之前朋友在問我的時候我總說我
沒事，這怪誰呢，當然是我自己，因為無論如何這都自己當時的選擇，朋友
真的想關心我也會沒有可以切入之處啊。原來，這是我自己的錯，不是別人
，也不是這個世界。更不是什麼老天公不公平之類的蠢話了。
自己的生活，要自己去創造。