昨天 我們又吵架了

說是吵架 其實也不算

面對妳那些咄咄逼人的字句 我沉默不語

妳總是說 我給予妳的壓力有多麼大

可是 妳都沒有想過 要扮演"我"這個人 會有什麼遭遇

我總是為了有時忍不住又兇了妳幾句而懊悔

可是妳總是在我面前或背著我輕易的說著傷人的話語

之前姐姐告訴我那些事情的時候

我真的很難過 也真的很失望

當我正在為自己的過錯不斷反省時

妳卻是在嘲笑我

妳不知道吧 距離現在已經好幾年的事情

它還是在侵蝕我的心 我還是很難過

可憐以及可怕的是

當後來姐姐在轉達我那些 妳曾經囑咐她不要告訴我的談話

我已經可以知道妳說了什麼

我已經可以裝作冷靜的預測

反正不是嘲笑我的話 就是斥罵我的話

在妳眼裡　我永遠比他人矮一截

在妳心裡　覺得自己是怎樣怎樣對我好　而我卻總是自暴自棄　不懂得感恩

之前當妳傷害我時　我總是在替妳圓謊

"她只是擔心我" "她只是為了我好" 總有個我這麼說服自己

可是我膩了　我驚訝的發現

妳根本只是沉溺於傷人的快樂

妳根本只是享受的看著我轉身走掉前的落寞神情　

我們的癥結點是什麼

妳還不清楚嗎

妳不喜歡我這個壓力

我不喜歡當我

那是不是我不存在了 我們都會很開心

妳認為是我為妳帶來了困擾

其實是妳自己帶來的

我根本無法選擇要不要出現

是妳生了我

是妳決定生了我

妳覺得那懷胎十月痛苦

妳覺得養我二十年痛苦

可是 我還有多少時間必須扮演"我"呢

我並沒有要阿 我並不想出生阿

為什麼 妳總是覺得自己沒有錯呢

難道不是妳將我帶來這個地獄嗎
 

可笑的是

我總是為了一點點妳對我釋出的善意感到感動

我總是覺得妳還是我媽媽 我總是覺得我們果然是母女

而當我開心的與人分享時

發現原來那根本是 任何陌生長輩 都可以做到的事

妳這麼傷害我 可是我還是這麼愛妳

妳還覺得我不懂感恩嗎

我忍受了這麼多不停傷害我的事情 妳 這個家 學校 社會

妳還是要選擇嘲笑我 而不是垂憐我嗎

有人說這輩子能當親人

不知道是幾輩子才修來的緣分

我只覺得

我上輩子也許是個不知道要處以幾個死刑無惡不作的壞人