七. 愛的語言之四：服務的行動

在我們離開吉姆和珍妮之前，讓我們來看看吉姆對我問他「你覺得珍妮愛你嗎？」的答覆。

「哦，柴普曼博士，我總是覺得她愛我。她是世界上最好的管家，也是非常好的廚師。她洗、燙我的衣服，又妥善照顧孩子。我知道她愛我。」

吉姆的主要愛語，是我所說的「服務的行動」。所謂服務的行動，是指你的配偶想要你做的事。你設法藉著替他(她)服務，而使他(她)高興；藉著替他(她)做事，而表示你對他(她)的愛。


這樣的行動像是：做一餐飯、把餐具擺在桌上、洗碗、用吸塵器吸地、清洗抽水馬桶、把水槽裡的頭髮拿出來、擦掉鏡子上的白點、清理車窗上的小蟲、把垃圾袋拿出去、替孩子換尿布、粉刷浴室、擦拭書架上的灰塵、保持良好的車況、清洗車子裡外、清理車房、剪草、修剪樹叢、掃落葉、擦拭百葉窗上的灰塵、溜狗、換貓的沙箱、以及換金魚缸的水，這些都是服務的行動。而那些服務需投資以思想、計劃、時間、努力、並精力的。但如果是以正面的精神來完成，那就真是愛的表現。

耶穌基督為了以服務的行動來表現愛而為門徒洗腳時，等於做了一個簡單又意義深長的說明。在人們穿涼鞋，走在塵土路上的文化裡，由家裡的僕人替到達的客人洗腳，是他們的風俗習慣。耶穌教導袍的門徒要彼此相愛；當祂拿了一盆水和一條毛巾，開始洗門徒的腳時，祂給了他們一個如何表現愛的實例。(注1)在那個愛的簡單表現之後，祂鼓勵他的門徒效法祂的榜樣去做。

早期耶穌曾指出他的國度裡，那些想為大的，要做僕人的工作。在多數的社會裡，那些尊貴的人在卑微的人之上；可是耶穌基督說，那些偉大的人要服事其它的人。當使徒保羅說：「在愛裡彼此服事」的時候，他概述了這個哲學(注2)。

在北卡羅萊納州的中國林 (China Grove) 鄉村裡，我發現了「服務的行動」之強烈影響。中國林在北卡羅來納州的中部，原來躺臥在棟樹林中，離安迪.葛瑞福 (Andy Griffith) 傳奇中著名的梅白瑞 (Mayberry) 不遠，離百樂山 (Mount Pilot) 有一個半小時的車程。這個故事發生於我離開那裡，去外地修習人類學、心理學和神學，十年之後回鄉探望之際，當時中國林乃是一千五百人口的紡織城。

除了在工了工作的沈大夫和史密斯大夫外，我幾乎認識每一個人。沈大夫是內科醫生，史密斯大夫是牙醫。當然，還有教會的博萊克牧師。對中國林的多數夫婦們，生活的中心就是工作和教會。在工廠裡的談話，集中在了長最近的決策怎麼樣影響了他們的工作。教會的崇拜，主要集中在天國那可預期的喜樂。在那個原始的美國環境中，我發現了愛的語言之四。

馬克和瑪麗向我走來的時候，是在一個星期天的主日崇拜之後，我正站在一棵棟樹下。我不記得他們，我假定他們是在我離開的時候，才長大的。馬克介紹了自己，然後他說：「我知道你是念心理輔導的。」

我笑笑說：「哦，我念了一點兒。」

「我有一個問題，」他說，「如果一對夫婦，總是意見不合，他們的婚姻能成功嗎？」

這是我所熟悉那種理論十的問題之一，但其根源卻在於個人的心理因素。於是我先將他所提問題的理論性擱著，反倒問了一個關於他個人的問題。

「你們結婚多久了？」

「兩年，」他回答。「我們對任何事都意見不合。」

「給我一些例子，」我繼續說。

「好，比如，瑪麗不喜歡我去打獵。我在工廠工作了一星期，我喜歡在星期六去打獵；但不是每一個星期六，只是在打獵季節。」

瑪麗很沉默，直到現在她才打岔。「當打獵季節過了，他去釣魚，再加上他不只是星期六打獵，他請假去打獵。」

「一年有一、兩次，我請假兩、三天，跟伙伴們到山區去打獵。我不認為那有什麼不對。」

「其它還什麼事，你們彼此有不同的意見？」我問。

「唉，她老是要我到教會去。我不介意在星期天上午到教會去，可是星期天晚上我喜歡休息。如果她要去，沒問題；可是我不認為我應該要去。」

又一次，瑪麗說話了。「你也不是真的要我去，」她說。「每一次我出門，你就很煩躁。」

我知道在教堂前的樹蔭下，不該是這麼炎熱。身為一個年輕、有抱負的心理輔導者，我怕我會力不從心，可是我被訓練了提問題和聆聽傾訴，所以我繼續著：

「還有什麼別的事，你們彼此意見不合？」

這一次，瑪麗回答了。「他要我整天待在家裡做家事，」她說。「如果我去娘家探望母親、外出購物，或者做些別的事，他就發脾氣。」

「我不在意她去看她的母親，」他說，「可是，當我回家的時候，我喜歡看到家裡已經清理好了。常常一個禮拜中，她有三、四天部不鋪床；一半的時候，她還沒有開始做晚飯。我每天努力工作，當我回家的時候，我希望飯已準備好了。除此之外，房子裡亂七八糟，」他繼續著。「遍地都是孩子的東西，孩子也是髒兮兮的。我不喜歡髒亂，而她似乎喜歡住在豬窩裡。我們所有的不多，而且住在一個小的工廠房子裡；可是，至少它可以是乾淨的。」

「先生幫忙做家事都不行嗎？」瑪麗問。「他老擺出丈夫不應該做家事的模樣。他僅要做的，就是上班和打獵：但他卻期望太太做所有的家務，他甚至巴望我洗車。」

我想我最好開始找解決之道，而不是祈求更多的不協調。我看著馬克，問：「馬克，在你們結婚之前，約會的那段時間，你每個星期六都去打獵嗎？」

「我多半是星期六去，」他說，「可是我總是及時回家，這樣星期六晚上我才可以去看她。多半的時候，我會早點到家，在去看她以前，先洗我的卡車。我不喜歡開著髒卡車去看她。」

「瑪麗，你結婚的時候多大年紀？」我問。

「十八歲，」她說。「我高中一畢業，我們就結婚了。馬克早我一年畢業，那時他已在工作了。」

「在你高三的時候，馬克多久來找你一次？」我問。

「他差不多每天晚上都來，」她說。「事實上，他下午來，時常會待到晚上，和我的家人一起吃晚飯。他會幫助我做家裡的雜事，然後我們坐下來聊天，直到吃晚飯。」

「馬克，晚飯之後，你們兩個人做些什麼？」我問。

馬克抬起頭來，靦腆地笑著：「噢，你知道的，就是那些一般約會的事。」

「可是，如果我有學校的作業要寫，」瑪麗說，「他會幫助我。有時候，我們花好幾個鐘頭一起做學校的作業。我負責畢業班的聖誕節游行花車布置時，他花了三個星期，每天下午幫我的忙。他那時好棒啊！」

我換了檔，集中在他們意見不合的第三點上，「馬克，當你們約會的那段時間，星期天晚上，你跟瑪麗去教會嗎？」

「對，我去了，」他說。「如果，我不跟她去教會，那天晚上，我就見不到她。她爸爸在那方面十分嚴格。」

「他從來沒有抱怨過，」瑪麗說。「事實上，他似乎很喜歡。他甚至幫忙我們的聖誕節慶祝節目。我們完成了聖誕節的游行花車以後，就開始忙教會的聖誕節的布景。我們一起為這事忙了差不多兩個星期。他真是有繪畫和建造佈景的天才。」

我認為，我開始看見一線曙光；可是，我不確定馬克和瑪麗也看見了。我轉向瑪麗，問她：「當你和馬克約會的那段時間，是什麼使得你相信他真地愛你？是什麼使得他跟其餘你約會過的異性不一樣？」

「是他幫助我做每一件事的態度。」她說。「他是那麼渴望幫助我。而其它的男孩子，沒有一個人表示過那樣的興趣；可是，對馬克，那似乎很自然。當他在我們家吃飯的時候，他甚至幫忙我洗碗。他是我所認識的，最好的人；可是，在我們結婚以後，全都改變了。他一點兒忙也不幫了。」

轉向馬克，我問：「你想，在你們結婚以前，你為她所做的所有的事，是為了什麼？」

「那對我來說似乎很自然，」他表示：「那是為我所關心的人而做的。」

「你想，為什麼在結婚以後，你不再幫助她了？」我問。

「哦，我想我期望那像我的家庭。爸爸上班，媽媽照顧家裡的事。我從沒有看過我爸爸用吸塵器吸地、洗碗、或者在家裡做任何事。因為媽媽沒有出外工作，她保持一切一塵不染，她做飯、洗衣服、燙衣服。我就以為那是該有的方式。」

我希望馬克看見了我所看見的，我問：「馬克，剛剛當我問瑪麗，在你們約會期間，是什麼使得她感覺到你的愛，你聽見她說什麼？」

他回答：「幫忙她做事，並且跟她一同做事情！」

請求會引導愛，而要求卻阻礙愛的流通。

「所以，你應該能了解，」我繼續說，「當你不再幫忙她做事，她會怎麼樣覺得你不愛她？」他不住地點頭。我繼續說：「你會跟隨你父母的婚姻模式，是很正常的。幾乎我們所有的人都有這種傾向；可是，你對待瑪麗的行為，跟戀愛約會時絕然不同，使她確信了你的愛已經消失。」

然後，我轉向瑪麗，問她：「當我問馬克：『你們約會期間，你為瑪麗做的所有之事，是為了什麼？』你聽見他說什麼？」

「他說那對他來說，是很自然的。」她回答。

「對了，」我說，「他也說了，那是他為他愛的人所做的。他為你，還有跟你一起做的那些事，是因為在他心裡，那是一個人表現愛的方式。」當你們結婚了，住在自己的房子裡，他對於你表達愛他的方式，會有些期望；這些期望像是你會保持房子清潔，你會做飯等等。簡單地說，他期望你會以為他做事，來表達你的愛。當他看不到你做那些事的時候，你了解他為什麼覺得你不愛他了嗎？」現在，瑪麗也不住地點頭了。我繼續說：「我想，在這個婚姻裡，你們兩個人都這麼不快樂的原因是，你們都沒有藉著為對方做事，來表達你們的愛。」

瑪麗說：「我想你是對的，我停止為他做事的原因，是因為我怨恨他苛求的心態。他好像在嘗試把我變成像他母親一樣。」

「你對了，」我說，「沒有人喜歡被強迫做任何事。事實上，愛是自由地付出，是不能被要求的。我們可以請求對方什麼事，可是絕不可以要求任何事。請求會引導愛，而要求卻阻礙了愛的流通。」

馬克打岔說：「柴普曼博士，她是對的。我要求她、批評她，因為我對她做為一個妻子失望了。我知道我說了一些殘忍的話，也了解她怎麼會生我的氣。」

「我想在這時候，事情可以很容易有轉機，」我邊說邊從口袋裡抽出兩張記事卡。「讓我們來試一件事。我要你們各人坐在教堂的台階上，列出一張有關請求的單子。馬克，我要你列出三、四樣，瑪麗如果做了，會使你在下午走進家門，感覺到她愛你的事。如果，鋪床對你很重要，那麼就寫下來。瑪麗，我要你在單子上列出三、四樣事情，是你真正喜歡馬克幫忙做的，如果他願意做這些事，可以幫助你知道他愛你。」(我很看重列清單，這會迫使我們正確去思考。)

過了五、六分鐘，他們遞給我他們的單子。馬克的單子是：

* 一、每天輔床。
* 二、在我回家以前，洗乾淨寶寶的臉。
* 三、在我回家以前，把她的鞋子放進鞋櫃裡。
* 四、至少我回家前，開始做晚飯，這樣在我到家後三十到四十五分鐘之內，我們就可以吃晚飯了。

我大聲念完單子，然後對馬克說：「我了解，你說如果瑪麗願意做這四件事，你會認為這是對你的愛的行動。」

「對，」他說，「如果她做這四件事，對於改變我對她的態度，會有很大的效力。」

然後，我再念瑪麗的單子：

* 一、我希望他能每個禮拜洗車，而不是期待我去做。
* 二、我希望在他下午回家以後，能替寶寶換尿布，尤其是，如果我在做晚飯。
* 三、我希望每個星期，他都能用吸塵器替我吸一次地。
* 四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要讓草長得那麼高，以免我因著我們的院子而覺得沒面子。

我說：「瑪麗，我了解，你說如果馬克馭意做這四件事，你會把他的行動，當做對你真實之愛的表示。」

「對，」她說。「如果他能為我做那些事，就太好了。」

「馬克，你覺得這張單子合理嗎？你可以做到這些事嗎？」

「可以。」他說。

「瑪麗，你認為馬克的單子合理、可行嗎？如果你願意的話，你可以做那些事嗎？」

「是的，」她說。「我可以做那些事。過去，我覺得喘不過氣來，因為不論我做什麼，總是不夠。」

「馬克，」我說，「你了解我所建議的，是對你父母的婚姻模式之一種改變。」

「哦，」他說，「我父親剪草也洗車。」

「可是，他不換尿布，或者用吸塵器吸地，對嗎？」

「對。」他說。

「你不是必須做這些事，你了解嗎？但是，如果你做了它們，對瑪麗來說，是一種愛的行動。」

我對瑪麗說：「你了解嗎，你並不是必須做這些事；可是，若你要對馬克表示愛，這是對他有意義的四種方式。我建議，你們一起試兩個月，看看它們是否有用。兩個月結束後，你們可能會想要在你們的單子上，加上另外的請求，然後彼此分享。然而，如果是我，每個月我加上的請求不會多過一個。」

「這真是有道理，」瑪麗說。「我想你幫助了我們，」馬克說。他們手拉著手，走向他們的車。我大聲對我自己說：「我想這就是教會所關心的。我想我會喜歡作輔導者。」我從沒忘記在那棵楝樹下得到的領悟。

做了好些年的研究以後，我明白了，馬克和瑪麗呈現了一種多麼獨特的情況。我很少遇到一對夫婦，兩人會說同樣愛的語言。「服務的行動」是馬克和瑪麗兩人主要愛的語言。很多人都能認同馬克或是瑪麗，承認使自己感覺被愛的主要方式，是來自他們配偶服務的行動。把鞋子收好、換孩子的尿布、洗碗或者洗車、用吸塵器吸地、或者剪草，對那些主要愛語是服務行動的人，意義深長。

你也許會想，如果馬克和瑪麗有相同的愛語，為什麼他們還會有那麼多困難？答案是，事實上他們說的是不同的方言。他們為對方做事，可是沒做最重要的事。當他們被迫正確地去思考的時候，很容易就認出了他們的特殊方言。對瑪麗來說，是指洗車、換孩子的尿布、用吸塵器吸地和剪草；而對馬克來說，則是鋪床、洗乾淨孩子的臉、把鞋子放在鞋櫃裡，還有他下班回家的時候，晚餐已經在烹煮中。當他們開始說正確的方言時，他們的愛箱就開始充滿；因為服務的行動是他們的主要愛語，要學習彼此的獨特方言，就比較容易了。

在我們離開馬克和瑪麗之前，我要做二個觀察報告。第一，他們很清楚地說明婚前為彼此所做的，並不表示婚後也必須要做。婚前我們被戀愛中那種神魂顛倒的力量引導著；婚後我們又恢復到「墜入情網」前的我們。我們的行動乃受父母的模式、自己的個性、我們對愛的概念，我們的情緒、需要和願望所影響。關於我們的行為，只有一件事是確定的：它不會像我們陷在戀愛中時所表現的。

這個現象導引我在馬克和面麗的例子所說明的第二個事實。愛是一種抉擇，不能被強迫的。馬克和瑪麗原本批評彼此的行為，結果一無所成。一旦他們決定請求而不是要求對方的時候，他們的婚姻就開始有了轉機。批評和要求有導至分裂的傾向。批評久了你也許會得到你配偶的默許，他也許會做你要他所做的，可是那大概不會是一種愛的表示。借著請求你可以引導愛：「我希望你會洗車，替孩子換尿布、剪草。」可是你無法創造愛的意志力。我們每個人每天必須決定我們要愛，或者不愛我們的配偶。如果我們選擇去愛，那麼按照我們配偶請求的方式去愛，將會使我們的愛最有效地表達出來。

第三個事實，只有成熟的愛人才能夠聽得見。我的配偶對我行為的批評，為她的主要愛語提供了最清楚的線索。人們趨向於在自己最深的情感需要上，強烈批評自己的配偶；然而這批評只是一種祈求愛的無效方式罷了。如果我們了解那種情形，也許可以幫助我們以一種較具建設性的方式，來處理他們的批評。在丈夫批評她以後，妻子可能對丈夫說：「聽起來那對你非常重要，你能解釋一下，它為什麼那麼要緊嗎？」批評通常需要澄清。加入這樣的對話，最後可能將批評轉變為請求，而不是要求。瑪麗不住地責怪馬克打獵，並不表示她厭惡打獵這種戶外活動。她怪罪打獵是因為它是阻礙了馬克洗車、用吸塵器吸地、和剪草的東西。當他學會了藉著說她的愛之語，來滿足她對愛的需要以後，她就會自動地支持他打獵。

擦鞋墊或愛人？

「我服事了他二十年，盡全力在伺候他。但當他在我朋友和家人面前忽視我、虐待我、羞辱我的時候，我成了他的擦鞋墊。我不恨他，我希望他不生病，可是我怨他，而且我不想再跟他一起生活了。」那位妻子表現了二十午的服務行動，可是他們不是愛的表示。她做它們是出於懼怕、愧疚、和怨恨。
為了能更有效地表達愛，我們必須願意察驗和改變一些刻板印像。

擦鞋墊是一個沒有生命的物品。你可以在它上面擦拭你的腳，踩在它上面、踢它，或者做任何你喜歡的事。它沒有自己的意思，它可以成為你的僕人而不是你的愛人。當我們待配偶像物品，等於是阻礙了愛的可能性。用愧疚來操縱——「如果你是一個好配偶，你會為我做這件事」，這不是愛的語言。用懼怕來強迫——「你最好這麼做，否則你會後悔」，如此跟愛更是背道而馳。沒有任何人應該成為擦鞋墊。我們可能容許自己被人利用，可是事實上，我們是有情緒、思想、和願望的被造物，而且有能力做決定和采取行動。允許自己被人利用或操縱，並非愛的行動；事實上，那反而是不忠的行動，等於允許他或她養成不人道的習慣。愛的表達乃要說：「我太愛你了，所以不能讓你如此待我。那對你、對我都不好。」

克服刻板印象

要學習服務的行動這種愛語，我們有些人需要重新察驗自己對丈夫和妻子角色的刻板印象。而馬克所做的是我們大多數人自然而然會做的，他在效法他父母的角色模式，可是即使在那方面他也做不好：他的父親洗車也剪草，馬克雖然沒那麼做，但那是他心中對於一個丈夫該做什麼的形像。他絕沒有想像過自己用吸塵器吸地，以及換孩子尿布的情景。但值得稱許的，是當他明白了那對瑪麗有多重要以後，就願意脫離他原先的刻板印像。然而，如果我們配偶主要愛的語言，是要我們做一些似乎不適合我們角色的事，對我們大家來說，那都是必須去調適改變的。

由於過去三十年社會的轉變，在美國社會中，不再有對於男女兩性角色共通的刻板印像。然而這並非指所有刻板印像都被去除了，而是刻板印像的數目增加了。在電視年代之前，一個人對於丈夫和妻子該做什麼、該如何相處的觀念，主要是受自己父母的影響。但由於電視的說服力，和單親家庭的激增，角色模式常受家庭之外的力量所影響。不論你的認知是什麼，因為生長環境的不同，你的配偶對婚姻角色的認知跟你一定會有些不同；為了能更有效地表達愛，我們必須願意察驗和改變一些刻板印像。請記得，保留刻板印像得不到獎賞，但滿足你配偶的情感需要，則是益處無窮。

最近，一位妻子對我說：「柴普曼博士，我要把我所有的朋友，送到你的研討會去。」

「你為什麼要那麼做？」我詢問。

「因為它徹底改變了我們的婚姻，」她說。「在參加研討會之前，巴勃從不幫助我做任何事。我們兩個人都在大學一畢業，就開展了我們的事業；可是，那總是我的角色。至於家裡所有的家務事上，好像他從來沒有想到要幫我任何忙。在參加了研討會之後，他開始問我「今天晚上，我能幫你什麼忙？」太驚人了。起初，我不能相信那是真的；可是，到現在，造情形已經持續三年了。」

「我必須承認，頭幾個星期，是有些艱難和可笑的時候，因為他不會做任何事。他第一次洗衣服，用了濃縮的漂白粉，而不是一般的洗衣粉；我們藍毛巾有了白色圓點。然後是他第一次用垃圾攪碎器。先是奇怪的聲音，接著肥皂泡從水槽的排水孔冒出來。他不知道是怎麼一回事，直到我關了垃圾攪碎器，伸手進去，拿出了一塊新肥皂的余塊，只剩下四分之一了。無論如何，他在學習以我的語言來愛我，於是我的愛箱已漸漸滿了。現在他會做家裡的每一件事，而且他總是幫助我。因為我不需要一天到晚地工作，我們有更多的時間在一起。請相信我，我也學習了他的語言，保持了他的愛箱常滿。」

真是那麼簡單嗎？

簡單？對。容易？不。巴勃必須努力拆除跟他活了三十五年的刻板印像。那真得來不易。可是他會告訴你，學習你配偶的主要愛的語言，而且選擇去說它，能使婚姻氣氛大為不同。現在，讓我們繼續向愛的語言之五前進。

附注
1.約翰福音十三章3～17節。
2.加拉太書五章13節

習 作

如果你配偶愛的語言是服務的行動：

一、把過去幾星期中，你配偶對你做的請求列一張單子。每星期選做一件，把它當做愛的表示。

二、剪出一些心形的卡片，寫上：「今天我會借著……表達我對你的愛。」以下面的行動之一來完成這個句子：剪草、用吸塵器吸地、洗碗、溜狗、清理金魚缸等等。在一個月中，每天給你的配偶一張愛的短箋，伴隨著服務的行動。

三、請求你配偶做一張單子，列出十樣事情，是他或她希望你能在下個月做好的。

然後，請配偶以數字1至10，標示它們的優先級。1代表最重要的，10代表最不重要的。用這張單子為一個愛的月份，計劃你的策略。(准備好跟一位快樂的配偶一同生活吧。)

四、你的配偶不在家的時候，要孩子們幫助你，為他做一些服務的行動。當他走進門，跟孩子們一起喊「大驚喜！我們愛你！」然後告訴你的配偶，你的服務行動。

五、哪樣服務的行動，是你配偶嘮叨不休的？為什麼不決定把嘮叨當做標示？由於你的配偶正標榜著，這是對他或她真正重要的事。如果你選擇去行出來，做為愛的表示，那就比千朵玫瑰更有價值。

六、如果你配偶對服務行動的請求，常常是嘮叨或令人難堪的字句，不妨試著用緩和的字句把它寫出來，跟你的配偶分享這個改寫過的請求。例如：「親愛的，我很愛你。你是一個努力工作的人，我真的很感激你。我想預先謝謝你，在這個星期四瑪麗和巴勃來吃晚飯以前，修剪草地。」你的丈夫可能會說：「剪草機在哪兒？我等不及了！」試試看。

七、做一些主要的服務行動，像是洗車子、做一餐飯、粉刷臥房、或者清洗地面，然後貼一張告示：「送給(配偶的名字)之愛的禮物。」然後簽下你的名字。

八、如果你的錢比時間多，雇請一個人做那些你的配偶希望你做的服務行動。像是修整草地、清理房子、洗車子、洗衣服。如果你負責把它完成，即使你不在家，你也在表達愛。

九、請你的配偶告訴你，哪些是真正能對他或她表明愛的日常例行服務行動。那些可能包括了把髒衣服放進洗衣籃，把洗臉池裡的頭發拿出來，在晚上把衣服掛起來，出去的時候把門關上，准備一餐飯，還有洗碗。試著把這些排進你的例行日程表。因為「小事情」的確重要。

十、定時地問你的配偶：「如果這個星期，我能做一個特別的服務行動，你想要的是什麼？」如果可能，去做它；然後看著你配偶的愛箱滿起來。