有關於生活，在現實中，拋去美好的幻想後，妳經常以為自己是清醒的。儘管很多時候近乎執迷不悟，但妳想你知道妳在做些什麼，會有什麼後果。妳該怎麼承受，怎樣彌補。且很多時候，妳想妳也只能這樣下去。妳想那是妳所能做的最後一點點事情了。最後一點了。可結果卻不是。

妳總覺得妳已經把所有最壞的事情想過一遍，兩遍，理論上應當不會更壞了。大概也沒辦法再壞。結果妳沒想過事情有多大的可能能夠超出妳的預估。所以當妳面對接踵而來像是鋒利的冷雨劈面而來的段落時候，世界就像被翻轉了，所有的一切都脫離妳的身體，脫離妳還能稍稍理解的常理。如果真的有常理存在的話。

眼睛也是。翻轉了。

妳過了幾個月有些無法回想自己究竟做了些什麼的日子。

忘記了很多東西。

比如相信自己。妳知道在每個人都指著妳的鼻子質疑妳的時候，妳不再像過去那樣篤定，妳明顯的感受到自己開始脆弱的被刺傷。被那些無謂的什麼擊倒。

比如喜歡自己。妳知道妳已經好久沒有愛上自己了。妳不感覺自己美了。妳已經好久沒有去想應該做些什麼才是自己要的。怎麼樣才能讓自己更接近原本的樣子。

比如悠哉。過去雅儒和蟲總喜歡在妳背後推著妳，大笑著嚷嚷怎麼有人可以走路慢成這樣。而妳總是不以為意的回答沒有趕的必要。可現在妳卻經常搞不清楚自己的步伐。也忘記要怎麼曬夕陽。還有怎麼很有氣質的說話（？）。

比如自在。這幾個月妳亂七八糟的買了不少東西。但很少確定那就是妳要的，結果三天就有一天感覺自己身上的東西怪怪的。活像是走在路上突然被發現自己的鼻子是假的。

又像是心底癢癢的，一個人不大對，兩個人又不正確，一群人更嫌吵。手腳很難找地方放。

比如忙碌。因為個性閒散的關係，妳很少看起來匆忙。不論事情怎樣繁雜，妳都一定一件一件慢慢處理，以確定沒有細節是自己疏漏的。雖然得花費不少時間，但每次完成以後妳總感覺疲累的痛快。只要休息一下就能恢復。而不像這陣子，妳活像朝九晚五的上班族，每天都被自找的和別人找的事情撞的暈頭轉向。累的幾乎沒有意識，休息也不大能復元，只是無止盡的想倒地。

比如喜歡自己的喜歡。妳不大記得了，上次為了自己寫出一篇自己滿意的文字而高興是什麼時候。妳不記得。並且感覺那久遠的似乎不可考。

比如繼續生活。某個程度來說，妳應該有些自虐傾向。妳不喜歡自己停下來。妳是說關於思考，關於開始。妳是說讓妳愉悅的那種。妳經常不喜歡自己停下來。因為一旦妳沒有意識到自己作了些什麼，生活也就不繼續了。而妳不希望自己是那樣的。

比如喜歡大雨傾盆。在妳很少記得的事情裡，淋雨是其中之ㄧ。不曉得為什麼，妳總很喜歡在颱風天出門散步吹風，淋雨。感覺髮絲從臉頰拂過，隨之而來的風雨。那樣寧靜，又那樣猖狂。

比如喜歡散步。那是妳懶散的世界裡剩下的還喜愛的運動之ㄧ。如果那也算是的話。妳喜歡和每個一起在公園裡的人保持距離。偶爾觀察著他們，聊天，說話，自言自語，聽歌卻不戴耳機，菜今天一把又帳價五塊，全聯那裡的阿政好像在和旁邊咖啡廳的小貓好，我家那口子今天幫我倒垃圾，我女兒又去考了證照，夭壽哦阿華他兒子無照駕駛給人罰六千。

妳都忘了。妳以為妳會回去那種不知今日是何日且憂慮到心口會悶痛的日子。

結果沒有。

阿丈說，ｔｈａｔ　ｉｓ　ｎｏｔ　ｔｈｅ　ｅｎｄ　ｏｆ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ.

三姨說，總有辦法。

花花說，妳有我。

蒔說，我們一起出去走走。

ｓ說，Ｒ君加油。

我收到了。

可也沒打算做什麼。

只是想開始為自己安排些規律。

像是每天拉筋十五分鐘。早晚各一次。

或者，

兩天一次燕麥，水果。

還是，每天要記得吃四顆四物丸，避開西藥。

摁，每個禮拜一本書？

呃，每天寫字？

唉，我思考一下好了….（飄走。