我知道,我是個很害怕孤單的人.

從小到大,總是遠離人群.
口口聲聲的不斷碎唸的是:我不需要朋友,不需要家人,不需要愛情...

其實我想要的,比我自己知道的,更多更多.


當一個人已經長久的習慣了黑暗的環境,
重獲光明,是種新生,也是種恐懼.

因為害怕會失去,所以選擇先離開.


這是我後來的想法,也是我心中的禁錮.


我不願意給任何人承諾,因為我不相信任何人給的承諾.
我不願意給別人太多的機會,因為我相信我沒有太多的時間可以揮霍.

時間久了,心性也慢慢成熟,
我開始感到累了...

究竟我要這樣逃到多久呢?


北投的胡小姐對我說過:你最大的痛苦來自你自己,你明知道如何能讓自己得到快樂,但卻又背道而馳的不斷給自己壓力.

我將自己關在一層又一層的牢籠內,外面是快樂,鑰匙在我自己的手上,
但我卻將它奮力往外丟棄,希望能靠自己的力量突破.

但這樣做的目的是什麼,連我自己也搞不清楚.


也許我擁有過不堪的童年,
但誰沒有過去?


比起很多很多人,我是幸福的.
但我卻是憂鬱的.


我的心有兩個極端的希望,深深的吸引我奔去.
一個是永恆的孤單,安靜的離去.
一個是未知的幸福,快樂的相伴.




現在的我,仍舊是無助的.
我不知道自己要的,究竟是什麼...

身邊有個人對我說,他會永遠陪伴著我,
我想相信他,但我卻又發自內心的去懷疑,
發自內心的去恐懼.

如果今天的我滿足了這樣的快樂,
明天的我是不是會開始更加的痛苦?

我又給自己開出了一個又一個無解的問號,
然後把自己再度逼到崩潰.


”如果可以,我希望有雙飛向未來的翅膀,讓我可以看見明天的希望;
即使僅稍片刻就會殞落,我寧願懷抱著希望,面帶微笑迎向死亡.”