有多少人???    懂的放手

有多少人???    願意放手

想想你的朋友 想想你的家人 想想這些還在你身邊愛你的人

這些話 我知道

但是就是真的 很多事 很多時候

朋友給的再多 都比不上 " 他 " 給的一點點 不是媽?

你們也愛過 所以你也一定可以體會 不是媽?

想忘就忘? 哪有那麼簡單的呢?

你說

" 你是忘不了? 還是你根本不想忘? "

或許我是真的不想忘記

我不想將有他的任何記憶從我腦裡抽離

雖然這樣會讓自己痛苦

因為越想念越會感到遺憾

越想念越會讓自己越放不開

一直被自己的記憶囚禁著

但是我沒有辦法說割捨就割捨

我沒有辦法想像位什麼剛結束完一段感情的人

可以一下子 就忘了?

一瞬間 就不愛了?

一眨眼 就走出傷痛了?

或許其實沒有真正付出自己的心吧

所以就算分開了難過

但其實也沒那麼痛

我們什麼時候 ?  才會學會放手?

你說

"納現在你就好好過自己的生活吧 別在想它了

你們已經結束了 就面對現實吧"

我就是不法控制思緒的不去想

對我而言有太多回憶在我們之間

或許認識時間不長

或許相處時間不多

或許出去日仔很少

但是對我而言那些記憶都是讓我開心的

任何去過的地方

任何吃過的東西

任何做過的事情

任何說過的話

現在我真的都忘不了

每次上班 我都沒有辦法平復我的思緒

同樣的7-11有太多他的影子

有時還是會很天真的希望轉我轉過頭去

他就會坐在同樣的位子上 ......我一眼就看的到的位子上

對著同樣的方向發著呆 我們 多近?? 這樣的距離

只要幾分鐘的路程   心 卻好遙遠了....

我們 什麼時候才會 學會放手?

每當進門的客人出現鈴鐺聲

我轉頭去看都好希望它是布丁

結果終究失望著

我也很想念布丁 想念他每次看到我時興奮的樣子

我們會一起帶她去散步

我跟布丁在小公園裡跑來跑去的

我很沒有動物緣布丁不但不怕我還喜歡我

讓我很訝異 很開心

很多事情都會跟他有關

沛明那天幫我按摩

我突然唉唷一聲

" 怎麼了? 很痛嗎?? "

"...........他也會這樣幫我按摩......."

你跟我談到你開車去台中

我會想到我曾坐在他車上

你說你想去唱歌

我會想到她唱歌給我聽時 聲音很好聽

很多事 很多有關他的記憶

無法忘記......

要怎樣 我們才會 學會放手?

" 怎麼你會這麼容易受傷? 如果是我我都會告訴自己

我會過的更好讓他後悔 "

位什麼會容易受傷??

我想或許是因為期待吧

人家常說期待越大失望越大 不是嗎?

在怎樣不相信愛情 還是會期待

那個讓自己願意相信的人出現

所以期待了 相信了 卻 失望了 失去了 才會更傷的

 或許看到我姐跟劍宇這樣

所以羨慕吧 所以期望自己也能遇到這樣的男人吧

好像很好...好像很幸福...也確實很甜蜜 這樣的愛情呀

每次吵了架 總是看到 我姐哭的一把鼻涕一把眼淚的

然後劍宇就會連環扣 扣到我姐接起來說" 幹麻 "

然後他究開始解釋 " 你是不是氣我剛怎樣? "

" 你是不是不想理我了? "

" 我剛剛是因為怎樣所以才說這些話的 "

一直說一直解釋 直到我姐原諒

或許是很羨慕吧

可以因為一件事不開心 吵架 解釋 原諒 合好 然後更好

我們都很清楚自己的能力

我們都明白自己要背負的壓力與責任

我們都很清楚聲再怎樣的家庭

而這樣的我們

我 ，  選擇逃避  對你們說

很多原因我不想交男朋友

很多原因我也愛不起人

很多原因我沒有辦法給你什麼

很多原因，我不適合愛情

我姐 ，  選擇面對 對他說

" 我們家是沒有兒子的人，我必須負擔責任

如果你要選擇跟我在一起，你就要有肩膀

要照顧你的家.我的家.還有我們的家

如果我們要在一起了

就要一起面對所有的困難

現在就要開始努力如果這段期間

你還是讓我看不見你可以給我未來

我會離開妳...你自己好好想清楚 "

慶幸的事是

他 回去想了一天之後打電話跟我姐說

" 我 想跟你走下去 我仔細想過了 我會坐給他們看

會努力讓你媽接受我 我會證明你選擇我是對的 "

其實他不愛你，不然不會因為這種理由而放棄

是的我自己也很清楚的

一切都只是藉口而已

就是不愛了

或許一直對自己這樣說著

才能漸漸必自己冷卻

愛上的心吧

你說

"如果從來一遍我還是會選擇他，如果他現在跟我複合

我會答應 ，因為我不想要讓我自己後悔

我跟他 有太多遺憾了 "

現在我知道 遺憾 這種感覺了

想做偏偏沒有能力.....沒有辦法去做

我真的很感謝他， 讓我姐有了份工作

偏偏想請她吃頓飯的感謝 卻做不到

是遺憾

生日，想怎麼過要怎麼過? 心中總編織著畫面

這些畫面卻不會有實現的一天了

都一樣，每一次，

他 ，在我生日前離開了我 一句，生日快樂都沒有

他 ， 一樣在我生日之前離開了我

難道 跟喜歡的人 過一次生日真的 有這麼難嗎?

就算禮物已經提早先送了

但是

這個零錢包 現在 已經失去了它存在的意義了

失去了 我擁有它的意義了

是遺憾

畢展一直是我的目標

希望可以再台上展現一些些光輝

希望可以接受一點點掌聲 

或許看見家亦對子涵的付出

看見家亦幾乎每天陪子涵到學校練習 

載子涵上下學

陪著她度過了最忙碌的時候

陪著她度過了壓力最大的時候

讓我看見的子涵在畢展上

猶如鳳凰

是羨慕 是感動 是祝福 

所以也會希望自己可以遇到這樣的人

原本希望畢展那天 他可以幫我獻花的

哈哈哈

好像我真的想太遠了

天馬行空得胡思亂想了好多以後

卻沒有一個可以實現

是遺憾

但是說真的

現在我好像失去了為畢展努力的動力 

你說

" 我很想打你 ， 既然是目標 位什麼要因為這樣就放棄?

你應該要更努力做的更好 沒有它你也可以很好呀 "

" 我知道 只是好像少了那麼點努力的動力

其實我 很想她  很想跟他說說話 聽聽他的聲音

他家很近有時候下班都會想繞過去   看看他

可是畢竟 還是沒有這樣做 "

你說

" 位什麼不打給他?  他不接?? 還是你沒有打 "

"我沒打 我不敢打給他 怕他不接我電話我會更受傷"

你說

"你應該把你想說的這些話告訴她 打給他吧

不要怕他不接 也不要怕他覺得你煩

直接跟他說你的心情吧 你的這些感覺

不說他也不會知道呀 "

" 就是怕他不接押 而且我也很怕 他如果接了

我不知道要說什麼反而掛她電話......."

你說

" 那我真的會打你 機會都來了幹麻讓它溜走呢? "

" 但 我就是不敢...."

很奇怪的

矛盾的不只是人 還有想法 態度 事情 責任

愛人

被愛

你會選擇哪個

我想被愛但也希望那個人是我愛的人 我很認真的說

你說

"真貪心"

貪心嗎?? 我愛他也希望他愛我 很難嗎??

好像就是這麼難

往往都是愛我的人 我不愛

我愛的人   卻不愛我

不是嗎?

一直循環著愛與不愛 被愛與愛人

而我們 要多久 才能學會放手?

要多久?

我可以不用在腦中裝滿他的一切?

其實也不想這樣的自己

卻還是不肯放棄有關他的記憶

很想念

很想念

很想念

我說我已經面對現實了

但是我知道

我只是 " 接受事實 " 

卻還是沒有辦法面對

如果我可以面對了

就不會一直想唸

就不會一直自欺欺人

就不會一直還多餘的為他找藉口

或許其實是位我自己找藉口吧 

好像默認了他給的理由

好像只能一直告訴自己

他不愛我或許根本沒有喜歡過我

好像只能一直告訴自己

都是因為我的環境才變成這樣的

好像只能這樣

告訴自己....................

你說

" 你為什麼要把錯攬在自己身上?? "

" 因為這樣 我才有辦法對他  寬恕 然後  不恨 "

你說

" 可是這樣只會傷到你自己壓 "

"..........."

是呀 可是我不想恨他 我不想他不快樂 我不想她難過

反正我都傷了 多傷一點也不過如此而已吧

何必讓每個人 都有著傷疤呢?

好像我就是必須告訴自己

都是因為自己的環境

我才有辦法 接受

各過各的生活...

我知道感情不能免強的

我知道

所以現在可以聊聊幾句

我已經很開心

人總要知足的

強求什麼就越得不到什麼的

就算現在

我們

生疏了

陌生了

或許連基本的朋友都不知道還算不算

但是我對他的喜歡不變

那就讓我繼續喜歡吧

感覺  總有一天會消失的

就算不會是現在

至少我該過我自己的生活

不是嗎?

每個人 

都學不會放手

也放不了手

我懂的放手

卻放不了手

有誰可以救我?? 

我知道沒有

因為能救我的只有我自己

對吧?

不該想念 卻想念了

不該記住 卻忘不了

不該喜歡 卻愛上了

該懂的放手的

該讓他自由的

我該真正面對的

我知道的

該懂的放手的

那我呢?

什麼時候才能

真正放手?