或許我不善言詞

我知道這是我要去學習的

我真的不知道怎麼相處

面對面起衝突也不是

惦惦被念也不是

有時候我真的覺得

不會說話

真的事件很辛苦的事

人家都會誤會你話中的涵義

我卻沒有辦法位自己解釋

" 不想解釋了 "

久而久之 我已經失去 " 說話 " 這功能了

每次總是你們說我聽

就算意見與我不同 "聽你們的"

就算想法和你們不同 " 你們決定就好"

沒有人會來問我

"你覺得怎樣呢? "

"你的想法是什麼呢?"

都沒有

然候就只會對我兇對我破口大罵

有時候我真的不懂我到底錯在哪

有時候我不知道你生氣的點在哪

什麼都沒說 然後就是罵

什麼都沒說  然後就沉默

然後不敢多說什麼 只能認錯

然後不能多說什麼 只能接受

我真的很厭煩這樣的相處模式

我討厭

可是我沒有辦法改變這些模式

家人的漫罵我必須忍受

感情的沉默我還是一次次遇到

我很討厭

卻還是一直遇到

夠了媽

可以夠了媽

可不可以夠了呢?

我沒有這麼十惡不赦

我不是罪人

卻好像做了什麼大逆不道的事

要一直承受這樣的指責

每個人都會有先入為主的觀念

都會有"認定事實"的想法在

但是你們先入為主的觀念

你們"認定事實"的想法

或許是你們對我的誤解

那位什麼

你們連一次機會都不願意給我

就算判我死刑

也要讓我死的清楚明白

我連解釋的資格都沒有

我真的很不喜歡莫名奇妙

可不可以

下次

換我說..

下次..

讓我說

下次..

聽我說

好嗎?

很多事是單方面沒有辦法做到的

有時候很羨慕別人家庭

父母是自己的"朋友"

什麼事都能跟父母說

然後父母會聽會哭會笑

會加油 會分析 會支持

雖然也會責備

但是至少他陪在自己身邊

跟著自己成長

即使自己希望的生活是這樣

但父母不是每個都一樣的

溫馨家庭媽???

只有我想這樣..不夠

有時候很羨慕別人感情

分分合合

吵吵鬧鬧

卻，還是洋溢著幸福表情

今天向我抱怨他有多不體貼

明天又告訴我要去哪約會

多好??

吵完假，感情更好

或許害怕失去所以會更想去珍惜

只有我想這樣....不夠

有時候不是我放棄的

我想去爭取

我想去克服

我想去面對

我想去解決

我想走下去

但這些不是我不要

不是我不去做

只有我想這樣....根本不夠

麻痺

能不能麻痺

像個機器人一樣

不會痛

不會難過

只要乖乖的廳你的話去做

一切都能好好的

你要的是一個機器人孩子媽?

如果不是

能不能給我

一點點溫暖

不要讓我覺得這家

變成囚困我的牢籠

不要讓我覺得自己

變成任人操縱的木偶

不要讓我覺得父母

變成那雙載背後操控的手

我也想被疼

我也想被寵

我步喜歡可有可無的感覺

或許我只是想要一點點的愛

我只是想體會

一點點

被愛，的感覺

有時很希望

我現在如果還是之前那種個性多好?

我可以冷眼旁觀一切

我可以據理力爭搞到兩敗俱傷

我可以為了自己 而自私

但不管是從前的我

還是現在的我

在感情

在家庭

我永遠都是佔下風的那一方

笨死了

為什麼? 學不會

我行我素呢?