我怕考試!

我怕數學!

我怕理化!

我怕上學!

我怕回家!
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我怕努力很久卻沒有進步的挫折感!





我討厭一直不停給自己壓力的我，

泡麵說我給自己太大的壓力了!

她要我不要顧慮成績，

要我努力唸書就對了!

他說我如果能一直努力下去基測一定會有所進步!





我媽說，

我不用擔心成這樣，

這樣我也累她也累，

考不上公立高中，

我可以唸好的私立高中，

再不好就唸公立高職。

這只是基測而已，

我現在就煩惱成這樣，

那以後考大學是不是要跳樓了!





我媽從來沒有要求我的成績，

她看到我考差，

頂多唸一念或叫我去罰跪而已，

沒有人給我壓力，

對我不停施加壓力的人其實是我自己!




泡麵和我媽說的這些我都知道也都了解，

但我控制不了自己，

我就是會想到那些，

我怕我要是基測那天失常，

失常到我連公立高職都考不上怎麼辦?

我怕看到本來比我差的人都考的比我好，

那我會很丟臉!

我怕那種顏面盡失的感覺!!!!!

我怕上學怕回家，

因為我不管在哪都有可能因為自己心情不好遷怒給別人!





我好累好煩，

因為我不管做什麼都出錯，

因為我書唸不完，

因為我唸了也沒有任何進步，

但我不能不加油啊!

只剩九十幾天了，

我卻連五冊都唸不完！






我一天到晚都情緒不好，

我不是在生氣就是在哭，

在這樣下去，

還沒考基測，

我就會自己先崩潰了!

我每天都在和我媽吵架，

吵完架就哭，

有時唸書唸一念，

明明沒什麼事，

眼淚卻會自己掉下來，

然後莫名其妙的對課本哭一整夜。







天哪!

我是怎麼了?

我不能一直鑽牛角尖，

我一定要想辦法走出這個死胡同!






但是，

我控制不了自己的思緒，

我就是會不由自主的想東想西，

書也唸不好，

還把自己搞成這樣。






我不想和同學、家人吵架，

我每天都和我媽吵架，

大吵一架完了，

就躲回自己的房間哭，

每天每天，

都在我家重複上演著同樣的劇情，

我該怎麼辦???

我要如何走出這個死胡同??????????