2003/11/11 in Taipei
天氣轉冷19度我卻一點都不覺得冷


　　有多久沒和一個人緊緊地擁抱在一起，現在的我好想身邊也有一個人，可以讓我抱一抱，我懷念那一股暖暖的溫度還有心跳聲…

　　今天的腦袋很混亂，應該沒有事情是我該做而我卻忘記做的吧！

　　開始不想工作，開始不想去應付那些人事問題的紛擾，我都說了那些跟我一點關係也沒有，停止你們那些毫無掩飾的試探，我一點都不想跟你們搶，就算你要我的位置，我也會幫你安排的好好拱手讓你，真的不用擔心。

　　以前我是個工作狂，可以不睡覺，只要有工作做就好；我以前會想當一個世界著名的製片家，或是節目製作人，或是導播，反正只要很有名大家都知道就好，製作像Discovery Channel 一樣高品質的節目，然後假裝自己很低調，不接受任何媒體採訪，可是大家都知道你這麼人，讓狗仔隊疲於奔命，讓每一個採訪到我的記者都覺得光榮無比，都覺得他是世界上最厲害的人，跩個二五八萬的。

　　實在有夠虛榮，但其實我卻一點都不喜歡曝光…


　　我討厭記者的工作，我討厭大家都覺得我唸傳播是因為要當主播，大錯特錯，我不喜歡記者採訪完之後便轉頭就走的無情，我不喜歡記者比別人都知道太多太多，卻無力為你知道的人事物去努力，而那也許是你正想要去付出的，我不喜歡那種無可奈何的感覺。

　　這是不是對社會、對世界、對自己的逃避…


　　真正工作之後，真正到了一個大公司之後，看見那些在高位的人，體驗過跟那些所謂的製作人一起工作之後，我真的很害怕自己以後是不是也變得跟他們一樣，那樣的愚蠢、那樣的搞不清楚狀況、那樣的在為難在下面工作的小螺絲釘，我害怕我以後會變成現在我口中的他們。

　　我的未來絕對不像我預見的…


　　我不喜歡講電話，因為以前說了太多，我討厭電話裡偽裝的「沒有距離」，其實真正的距離，連正在說話的我們可能完全都沒有意識到，那是我們難以想像的遙遠。

　　你聽見我心裡說的話了嗎…


　　我喜歡坐飛機，因為那可以讓我可以很接近很接近天空，好像伸手就抓的到星星，然後它就可以安安靜靜的聽我說完我的願望，努力幫我實現；可我卻老是忘記我的願望是什麼？因為我找不到我存在的原因。

　　那是一門很深很深的學問，努力找答案中…


　　我沒有耐心，更討厭不主動的男生，我都已經幫你製造很多機會了，一點都不懂得把握，三振出局，算了，大笨蛋！我太念舊了，才一直在心裡放著那個他，儘管他現在的個性我一點都不喜歡，還是偶爾會想起他，會希望他關心我，卻明明知道那已經不可能了。

　　啊！說太大聲了，會被聽見…


　　我討厭看戰爭片，我不喜歡子彈打到人身體裡的那個瞬間，好痛好噁心；我討厭看恐怖片，我不喜歡半夜起床時上廁所時，要認真思考半分鐘是不是馬桶裡會伸出一隻手，然後咒罵自己愚蠢，儘管我半夜上廁所的機會少之又少。

　　怎麼樣我就是膽小鬼啦…


　　幹嘛說搖搖擺擺啊？我也不清楚，只是手接觸到鍵盤時的第一個感覺，持續搖搖擺擺中…



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回家的路上…
突然望見天空的一抹暗紫色…
白白的雲也不是它原本的白…
灰濛濛的…
那不是屬於天空天黑的樣子…
所以我傻傻地…
望了它好一會兒…