我想　就算在我台北病死了　妳也不會知道　是吧



因為妳再也不希望我接近妳了　



在妳眼裡看到的都是只會說謊的我　卻不知我的考量



在妳心裡認定的都是那樣一個不可原諒的我　於是看不到我的恐懼



走在台北街頭的人群裡　我還是覺得好孤寂



星期五上完一整天的課　提著沉重的公事包走回飯店



頭很痛　心很累　鼻很酸　壓力很大　



一整天上課的時候　告訴自己不能想到妳　



否則不知怎麼繼續待在這裡受訓



也許　妳會覺得　一切都是我活該吧　將自己逼到這一步田地



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我沒力氣圓謊　也沒力氣跟妳說說我心中的想法



也許對妳來說　我對妳的感情是不是真的　　並不重要　



重要的是　我不應該繼續跟她聯絡見面　



重要的是妳的感受　不重要的是我心裡這些年來一直有沒有妳



所以　看看這些日子來　我打的這些心情　好像很可笑



更別說是以前寫的日記了　　　一切都荒唐的可笑



妳不會知道這些　永遠都不會知道



關於　我打的這些　這各報台　我的心情　我的感受








我是為了妳開始對她說謊的　最後卻也因為這樣失去妳的　呵。。。



就當作我的報應吧　


當初親手破壞原本的平靜時　我就知道我一定會有報應


也許這報應是　就算跟妳在一起　有天我也會被妳這樣對待　就像我傷害她依樣


也許這報應是　就算跟妳在一起　我們也部會幸福


也許這報應是　就算跟妳在一起　一定也會有更多問題事情阻饒


也許這報應是　就算跟妳在一起　短暫的炫麗終究敵不過天意


也許這報應是　就算跟妳在一起　我們的心只會越來越遠



報應在我身上　很合理　　總要為被我傷害過的人負責　是吧





















放心吧大家　就算我會說謊　也不會在這裡說謊　所以不用有裝笑惟的感覺



這裡是唯一我不用說謊　也不用擔心會無法平衡一切的地方




然後　我不會失去些什麼　因為根本就不曾擁有過些什麼　



不曾擁有過她　　一如當年　



以淚洗面的日子也許又要不陌生了