很多事情，真的讓我覺得很煩很累。

明明是件很簡單不過的事情，

為什麼會變得那麼樣的複雜呢？

有時候想到，常常會讓我很想痛哭。

但，是不是痛哭過後，我就依然會是原本的我呢？

沒有人知道，連我自己都不敢保證。

有時候想想，是不是我曾有過太多幸福了，

但是卻不懂得珍惜，所以老天爺爺就將我的幸福收走，

認為現在的我，還不配擁有到這些幸福呢？

從小到大，我1直都覺得自己很幸福，很幸運，

有許多疼愛我的家人，照顧我的老師，愛護我的朋友。

在以前的日子裡，煩惱跟我就好像陌生人1樣，

根本就不會有交集，在我的臉上，永遠漾著呆呆的笑容。

因為，我知道，不管如何，就算天塌下來，

1定都有人會幫我頂著。也許是家人，也許是朋友。

總之，1定會有人依然陪在我身邊，看顧著我。

或許就是因為在大家保護下成長的我，

讓我對許多事情，都沒有免疫力。

受傷了，要在爬起來，我需要很長的時間。

但我依然在努力，努力的成長，靠自己的力量，再次站起來。


不知道從何時開始，我習慣，習慣給自己1層保護網，

因為我怕受傷。對許多事情，都不敢1下子放太多的心力下去。

就怕受傷了，會收不回來，而將自己搞得傷痕累累。

但是，看來我的保護網還不夠緊密吧，我還是受傷了。

而且是真真切切傷得很重，傷痕累累。

我曾經跟自己不只1次的說著，算了吧，算了吧。

但是，若是真的能就降子算了，就不是我了吧。

哈。我就是這樣呆的1個人。認定了，就認定了。

想要改變我的想法，真的比登天還難。

所以許多了解我的朋友，除了在旁給我鼓勵外，

心疼的看著我為此受傷外，他們也不知道該怎麼說我了。


曾經我們擁有過許多美好的時光，我真的很珍惜。

即使是現在，我依然不想放棄那段"回憶"。

就算它讓我傷透了心，我依然在回憶處等著。

等著哪天，哪1刻，哪1秒，你能真真切切的看到我。


很多朋友說我呆，說我傻，說我笨，說我蠢，

1開始我真的不認同，但如今呢。就真像他們說的1樣。

我是真的呆，真的傻，真的笨，真的蠢。

就因為我的直腸子個性，讓我能不顧1切，

但是，這樣或許是錯的吧。是糟糕的吧。

我承認這樣的我，有時很懦弱，當碰到不稱心的事，

我會想逃避，躲到任何溫暖的懷抱裡，這樣，很賤吧。

我愛笑，我喜歡跟朋友分享1切事情，想要帶給大家快樂，

但是，此刻的我，連讓自己快樂的力量都沒有。

到底要怎樣做，才是對的呢？才是正確的呢？

人總要經過事情的磨練才會成長，才會長大，

但我卻被困在這裡，無法前進。為什麼呢？

我不要在那麼小孩子了。不要在那麼孩子氣了。

我也不想1昧的想回到過去的自己，我要有個全薪的自己，

為自己開創更多美好的日子，應該是要降子的吧。


格言"最糟糕的不是輸了的人，而是1開始就不想贏的人。"