於是，在開始看人類圖，但每次看完人類圖都會忘記細節的幾年之後，我看完《末路狂花》，再讀了明天要首次試讀的劇本，第一次意識到自己的薦骨到海底輪之間在震動。第一次在這種時刻意識到自己多激動。

我是投射者，一分人，亮燈的部分只有根部能量中心和情緒能量中心。

脈輪中最不流通的就是海底輪，冷冰冰像條蛇。

我總是感到生存恐懼，總是擔憂、小心翼翼。

但現在我的海底輪瘋狂顫動，史上第一次。

好想要自由，好憤怒，好希望幽默，就這樣明亮地面對這一切。

大不了這條命我不要，就是到了這種程度，我也要為了我自己。

就是想要到這種地步還笑得出來，就是一定要笑得出來才行。

身為一個從小就很乖很服膺於升學體制的漂亮女生，從有意識以來被性騷擾的次數不勝枚舉，被性侵的也有，這世界的惡意在我賀爾蒙開始變化以前就傾倒到我身上來，但即使到了這種身上某個部分壞掉了、壞了一生的程度，憤怒總是無法輕易，我不能放心憤怒，憤怒過頭會政治不正確，憤怒過頭會非理性溝通，憤怒過頭會讓人覺得自己沒有文化沒有知識水準，憤怒會危害生命，發出聲音之前要先聰明。

憤怒會被不喜歡，我害怕被不喜歡，我害怕被檢討。

但我都已經被弄壞了，我努力修復自己，我能夠替別人想，我努力增長知識，我做了這麼多努力，可是到底為什麼我不能生氣？這麼多爛事，為什麼我不准自己生氣？

這幾年進入劇場，演或創作些有的沒的，被不知名的情緒吸引，像在水裡翻滾不知身在何方，追到源頭逐漸明白，我的憤怒藏在一個很深很大的抽屜裡面，真的非常憤怒。一念之間，不需要理智斷線，我只要能夠直白表達我的憤怒，它就會開始流動，有機會變輕盈。

我想承諾我自己，我可以小心謹慎、可以想要替他人思量、可以因為暫時無法擺脫慣性，而做出想要討好別人的舉動，可以用盡一切手段反對所有類型的暴力，但我不要再犧牲自己，我要做出這樣的決定。我要我生氣的時候可以生氣，我可以說我可以生氣，然後我要生氣，我不要當自己的旁觀者，只是在旁邊抽離。

這種時候不需要所有占卜，我自己就可以知道。

我是我自己的決定者，我可以替自己爭取。

像收回分靈體一樣，一點一滴收回自己身上的感受，也許不是此生最好，但真好。