很不想再深刻愛到狗血淋頭，甚至忘記曾經這樣活

時光荏苒，抹去傷心的痕跡，幾度都要對生活感到無聊麻痺不知所云

迷失在我以為30歲前夕必然會感受到的焦慮不安與迷惘裡浮沉

卻意外打開當年自己密封起來的箱子，爆炸出來的情緒自己都承受不起

我的模樣本是模糊，自己都看不清自己的面目

現在上班哭、走路哭、運動哭、吃飯哭

許久沒有全身疼痛到難以承擔、難以入睡，只好滿口塞滿台詞，流盡角色的眼淚

一片平面呆版的我，分裂成一個個小小的、心碎的我

立體鮮明地活了起來，心臟卻激烈跳動到自己都疼痛

接近你，親吻你，又離開你

而你離開我，是我身上所發生過所有孤寂的總和

細胞又開始尖聲叫喊著扯動我的心口，不懂為什麼你得要離開

為什麼你得要因為被我傷害慘重而離開

為什麼如此多年我仍然得不到答案

為什麼我比你還無法諒解我自己

為什麼我無法談論這件事情

如果我真的愛你

如果我真愛你

我就不該傷害你

我不該傷害你

可是即便我傷害了你

我還是需要並且無法克制地想念你

即使我自己都不允許我自己這麼做

但必須承認我的感受

在每一萬次批判地獄裡找到一次自由

竭盡所能想念你

我想念你

我愛著你

而這與你無關