2014-04-07 11:58:48速湯非選
當年的你和今天的我
還真的翹了課還是睡不著覺
還真是各種想吐各種失眠
突然回想起很瘦很瘦的年紀
在中正紀念堂牽著手玩成語接龍
坐在石椅上的你的腿上親吻你
路人經過的時候還要「欸快點把我藏起來~~~」
然後你就把我藏起來
回想幾次都覺得真可愛
雖然已經很久沒有成功回想起這些時刻了
恩，還有
那個星期你媽媽出國
你問我「可不可以來我家陪我住」
「你幹嘛臉紅啊」
恩，還有
當年從立法院離開的時候
我說「不管你去哪裡我都可以陪你啊」
講起來都嫌太過煽情啊
竟然有人起鬨說「唉唷，小情侶」
恩，還有很多可能要花很多力氣才能找到的線頭
已經藏在很多很亂的線團裡面
又黑又醜又平凡的我
大概只是希望你多看我幾眼吧
真是又黑又醜又平凡啊
還有我自己親手刪掉你手機裡的我的照片們
而且那個當下你只生氣一秒鐘就釋懷了
「我還以為你有備份~~~」
不負責任的我說出來的話
最後只是害到我自己
想想那其實也不是什麼多重要的事
已經忘了為什麼生氣了
應該是「不然妳就把我的照片刪掉啊!!!」這類的氣話得不到回應之類的
無聊小事吧
無聊堅持
無聊固執
只好自己難過
當時多希望自己變得好玩好笑一點
變得像他們一樣有趣
讓你可以整天掛在嘴邊，跟你的同學你的所有朋友提起
多希望自己可以漂亮一點聰明一點
讓你可以看著我久一點
多希望自己有的可以不要只是誠實
因為這也沒有讓你多安全多舒服
這不是你要的
我的樣子不是你要的
你並沒有因此而依賴我愛我
你只是寂寞然後需要陪伴
而我剛好出現剛好能夠付出我的一切而已
你沒有錯啊，因為你也不知道
你怎麼可能知道?
你最剛開始也說，你也許不知道
而我也接受了你的也許不知道，然後選擇勇敢
只是我忘記這個deal而已
最後
你只是太快放棄改變自己的樣子而已
就像你放棄對我刪掉我自己的照片這件事情生氣
你只是最剛開始就知道努力沒有用而提早繳械而已
就只是這樣而已
你只是很早就看開
也許這根本無關乎我的感受本身
在那之前，你就已經看到最遠的地方了
這是如此
令人傷心的事情
而我現在才明白(總算明白)
而我明白之後還是不能明白
我希望自己不要做跟妳一樣的事
因為我知道我自己當時有多愛你
我知道那些愛最後被丟進一個黑洞的感覺
抑或我根本不曾存在過
或是永遠的推翻自己
或是只能選擇無處宣洩的恨意來虐待自己
只是因為那些「就只是這樣而已」的事實
原諒和被原諒
可是我在這麼久之後的今天才知道你的感覺
但某部分的我還是無法原諒你
因為那些沒有辦法被放棄的愛或是思念
還跟我的身體黏在一起
某部分的我還在黑洞裡啜泣
走每一步都要很小心
但是我要誠實
同時也不能誠實
應該要成熟的誠實吧
得犧牲某部分的自己
我想這我應該還可以
我應該可以夠勇敢
總算知道你當年的感覺是件好事
(恩.....但也許不是....我還是會傷心的)
(但我想你大概當年其實也有傷心過吧)
但是我要小心不能像你
我不會像你一樣直接放棄
也不會為了保全自己而恩斷義絕
強逼自己不要悲傷或強逼自己忘記
這大概是我僅有的東西
反過來說也許我真的承擔不起
我沒辦法像你一樣把東西整個切斷永遠放在靈魂的最裡面
然後不看不聽不想
也許我的勇敢只是不勇敢而已
也許你才是最勇敢的
但反正自己知道就好了
知道自己是什麼樣子就好了
還是會想念
好啦
right now 想補眠又無法又各種想吐
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