又不聽話。

我深呼吸然後開了網誌，新注音真的好爛。

心中的膽小鬼隨著時間經過越來越壯碩。

我現在只需要那個樣子的小天地，可以讓我平靜下來的。

法國腔很重的英文其實很好聽

當然我不是在說貞戎阿罵，千萬別誤會。

這讓我想起了他說的那句令人爆笑的Marie

在公車上可以超脫世俗哦

307其實沒這麼糟，今天的我可以平衡

只是有個GAY很大聲的對著電話講著「那男的好帥好可愛」，

真是個詭譎的男人，他發表了好多奇特的言論讓我好想大笑。

我在想著那樣子算不算懦弱。

原本試著不要去想，但在我發現我辦不到之後就放棄了

荒謬的感覺爬滿我全身，就像紛亂的思緒始終不肯放過我的腦袋一樣

看起來遙不可及，我知道。

但只是看起來。

我覺得那不是說謊。

只是某部份沒說而已，這應該不算欺騙

應該吧。

心中確信我看得到，也不知道哪來的勇氣。

表達的方式分成直率和委婉

我聳聳肩，我們只是這部份不同而已。

然後差別在於

我想成為最重要的，那不一樣。

我突然想起我忘了帶地科課本回家

他媽的，筆記請上景女地科網自行列印，我都用手抄比較經濟實惠

但我忘了帶。

想到我課本上那些因想睡而充滿藝術感的字體，我只覺得悲哀。

翩翩飛舞的凌亂字跡，看就知道我一定睡著了。

體力大不如前，我的黃金時期已經過了，真快。

我還記得我上課會想睡覺是國三才開始發生的事情。

我還記得我以前每天熬夜都不會想睡。

我媽語重心長的說：「妳熬夜敖太久了，妳的身體都累了。」

其實我真的很想對我的肝好好的道歉，

必須容忍長久以來我的固執所帶來的疲憊和操勞，

但我想到上次那個誰說肝是會再生的器官，我的內疚感頓時全無

真是抱歉，我是個對自己的身體很不好的糟糕的人。

我最近作的夢都超級奇特

意味深長的那種。

對於緣分，我始終都是相信的。

要段考了，我還在空虛。

對於唸書越來越抗拒

那些對自己的質疑是會讓人卻步的

我不想承認，我始終不知道這樣拼命是為了什麼。

從國中就是這樣，所以我基測考的真他媽的爛。

媽的，我真討厭這種不相信自己的無力感。

一碰到書就想睡也真神奇

我的書包已經爆了。

被別人稱讚用功我都要心虛了

我不想承認的事情也太多了我的媽阿

其實我真的很弱哦

而且我很不用功哦

我從來都不知道我是為了什麼而唸哦

我一直都以為我會變成這樣是因為我都沒有用盡全力去唸哦

可是我還是從來都沒有實踐過哦

我對自己真失望。        damn

真的很靠腰，問題在哪我根本就知道。

我是那種很不容易被激的人，也就是說激將法對我根本沒用。

越挫越勇對我來說是很不可能的事

懂不懂我的緊張我的難過

這樣真的真的好糟糕，當我知道我其實不了解到底該怎麼做。

最近越來越情緒化了

沒必要的事情都可以小題大作那個樣子

脆弱到我自己都覺得很白目了，他媽的

我在講話妳要注意聽，我不是愛哭鬼我必須很嚴肅的說

然後真的很他媽的我最近一直罵髒話

我都要空虛了。

不要再問我優良學生罵 什麼髒話了

我只會回答你優良學生就不能罵哦靠

受不了指責的時候我只會逃避(翻白眼)

雖然我是真的覺得罵髒話跟優不優良其實一點關係也沒有

講到這個我可以講很久，上次我跟我爸發表了一堆亂七八糟可是(我認為)很有道理的言論

我爸只是邊聽邊笑，然後說他了解了，感覺上就是對於我對他耳朵的摧殘無比的包容

其實這樣也好，在我歇斯底里的時候打斷我我只會更歇斯底里。

總覺得我透露的也太多。

但我只需要這樣一個小天地，我說真的。

大概報台就是我的小天地?

還有

妳

什麼都必須建立在信任上，妳說是不是(笑)

我相信那可以帶給我勇氣，我相信。

我在學習怎麼把話說出口。

我相信。

一切都會過去