無論你怎麼說
就當我是自作多情吧

摯友。
請容許我這麼稱呼你ＸＤ

唉
如果我是男的　我一定會馬上跟你求婚（爆）
然後兩人一起過著隱居生活　被愛物環繞然後安心的葛屁（大爆）








始終不敢問你
我在你心裡 是不是慢慢被另一個誰給超越了?

聽到你輕快的聲音
我除了勉強的笑來回應你
然而感覺到的是更多更多讓我窒息的力量
讓身體的某個地方 壓的粉碎



記得上次有這種感覺時
我笨拙的只用憤怒來掩飾
掩飾不安









我開始越來越想揍扁我自己
只是我怕痛　不然我一定會把自已給毆爛

我總是要遲到
對你的回應遲到
對你的了解遲到



嘿
我是不是真的這麼任性?
這麼幼稚?



任性的我總是在追趕那個遲來的了解與情感
幼稚的我一再活在來不及表達的後悔裡


一切都是我的錯
你總不計較從前
但我卻無法忘記那些 曾經

我只是一再的要自己別再去想
努力去接受現在
珍惜現在


但我還是不免害怕
是否總是無知的我
會再次犯同樣的錯


友人對我說：你這方面未免也太悶騷了點吧？
　　　　　　怎麼會臉皮薄成這樣？真不像你
　　　　　　直接跟他說不就好了？

我無言已對。


哪樣才像我？
這樣害怕去面對的心情
反而顯示出處處是破綻的自己

我很害怕
所以只能裝的無所謂
甚至一再用生氣來帶過



嘿

我想我一定不敢說
一輩子都不敢對你說
”請不要不管我”





我總愛想像
有次甚至想像 有天我若真有幸活到那天 能看到你的婚禮

婚禮上 你笑的很甜 幸福的受到大家的祝福與支持
我走向前 用他媽天殺我生平最用力的力氣揍了新郎一拳
然後搶婚大逃亡














接下來?
你說呢


我怎麼可能繼續想下去呀????!!!!!!!!!!!!!!!(爆)
想到這裡我已經懷疑我是不是要去眼斷背山女女版了OTZ




反正就是這樣
我不知道對你的情感
是否已經超出到我無法去控制　並害怕面對的地步
請原諒我總是一再逃避

原諒我甚至有時連面對即時通銀幕前的我
都害怕的不知如何按下下一個鍵盤鍵　去回應你



我不敢問
也不想問
我不知道對你而言我的定義是如何

是朋友? 是以前同學?

都好




只要你肯再看我一眼
怎樣都好




說不完的　對不起
以及　謝謝





對不起　以前。

謝謝現在與永遠。









＊還有拉　到底是哪個不怕死的混帳男人　一定要告訴我嘿＝＿＝（握權）