我有不好的童年
所以我不喜歡自己的家庭
我承認我對於自己的父母沒有親近感
甚至我結婚是為了要離開那個家...

我現在快40歲了
我依然脫離不了自己家庭帶給我的陰影
甚至那個陰影在變本加厲的擴大
也許別人不了解那是怎樣的感覺
但我心裏很清楚

看到聽到別人跟自己的家人.父母很親近
我承認我很羨慕,我也承認我自己很失敗
我也承認在這一點上,我不是一個好女孩

因為我無法對自己的父母孝順
相對的,我覺得我也無法對另一半的父母孝順
我很少打電話回家問候自己的父母
甚至父母打電話來,我會推給小孩子去接
因為我知道電話不是找我的

對於小孩的教育,我同樣跟自己的家庭持不同看法
我甚至不喜歡人家管我,介入我的教育
我相信我有我自己的一套做法

我自己也是母親,但越長大,我卻越不能理解母親的重男輕女
我甚至不想回到那個家
其實我自己的母親也不喜歡他的母親
他的母親跟他其他的兄弟姊妹比較親近
因為其他的兄弟姊妹都比較成功

我自己的母親都因為這個原因而跟自己的母親不親近甚至產生怨懟
卻還因為這個原因給我們兄弟姊妹不同的對待
從小的恨,一直到現在,我想在我心裏沒有變過
只是長大了,那樣的恨意會藏起來
那樣的恨意會有正常的管道去抒發掉
而小時後的我,無能為力去做反擊
所以那樣的恨意,變成一種反叛的力量,就是叛逆

我希望我自己不要步上這樣的後塵.

我很容易忘記事情
是因為很多事是我不想去記得的
我寧願選擇失憶來換得我心中的一絲平靜