不知道

就是很多的煩惱

不知道該怎某辦　。


我該說是妳不找我　？

還是該說妳沒給我妳的電話　？



最近　最近　

不迷上電腦

反而是一個人發呆



有好多的煩惱想打上

卻打不出來

我變惹

變自閉喏



我被遺棄惹　？

我被放棄惹　？




應該沒有八　？




在我最脆弱的時候

我會躲起來，害怕要是一不小心被傷到。

是不是　會哭出來　？



我發過誓　絕不會哭

所以我選擇躲起來

就是希望我的眼淚不能流出來



我總是會揉揉眼睛

因為我眼睛好痛

彷彿在訴說　忍不住喏　ˇ　好想大哭



哭什某　？

不清楚　。　

被遺忘　被拋棄　被放棄

是一種不好的感覺



躲起來的我　好像沒有比較開心

整天窩在被子裡

就是睡眠狀態

是想遺忘什某痛麻　？

還是不想踏出門　在受到傷害　？



失戀喏　友情沒惹　？

哈哈哈

真是夠喏　。

在我最需要一句安慰時

身邊的人都在玩自己的疤　？

或許都沒有注意到我心裡的痛　？

還是　。。。

我不值得被注意　？

所以遺忘　？



在妳的文章　彷彿是在說要放棄我

在我躲起來時

妳又在哪玩呢　？

彷彿妳的時間都過的充實　？



從妳沒有打電話給我時　ˇ

我有不知道該如何找妳



當我看見妳文章　有通知有電話喏


整個就是傻眼


或許在妳心理　我們已經不是姐妹惹吧？

連一封簡訊　都不願意通知妳有電話　?



好讓我找到妳　？



那～　知道惹　。

心碎惹　。



回家療傷八　。


躲起來！！



我害怕孤單　我害怕寂寞

我害怕一個人面對夜晚

我害怕週遭如此的安靜




因為我害怕想起不美麗的所有過去




我害怕掉淚　我害怕軟弱的我

我討厭顯示出軟弱的我



我處處與人作對　是在逞強吧　？










我深深相信著

在乎我的　會了解我　

或許我真的　。　不過是個不重要的人　？












心中有很多的不安








親愛的姊姊

妳說對喏

我或許真的不可以什某事情都往心理塞

因為我快撐不住喏





我發現

我快要變的沒有情感　？



但是我也無法做出傷天害理的事情。